毒親育ちから人生を取り戻す⌇星乃まゆか

 

どうも、星乃　まゆかです。

いつも、ブログを読んでくださってありがとうございます。

 

もう少しで、2025年も終わりますね〜🌅

今日は、年末になると
「来年こそはちゃんとしなきゃ」
「目標を決めなきゃ」
と、なぜか苦しくなってしまう人に向けてお話しします。
 

もしあなたが、目標を立てようとした瞬間に
ワクワクよりも焦りやプレッシャーを感じるなら
今日はきっと、あなたのための話です。

 

私はあえて言います。
毒親育ちさんは、来年の目標は決めない方が幸運になることがある。
 

 

 

私の母親はいわゆる毒親で、口癖はいつも
「しっかりしなさい」
「ちゃんとしなさい」
でした。

だから私は、子どもの頃から
（ちゃんとしていないと否定される）
（ちゃんとできない私はダメ）
と、ずっとビクビクしながら生きてきました。

 

その感覚は、大人になっても消えませんでした。

 

 

 

大人になった私は、「ちゃんとする」の延長で、完璧主義になっていきました。

特に年末になると、来年の目標を立てて、数値を決めて、行動を逆算する。

私は以前、起業コンサルタントをしていたので、こうした目標設定や逆算思考は得意でした。

でも正直、目標から逆算して行動するたびに、
どんどん苦しくなっていったんです。

（この目標を達成するために〇〇しなきゃ）という
やるべきで頭がいっぱいになって
自分がやりたいから動いている感覚がなくなっていました。

 

そして、どれだけ頑張っても結果が出ないと、
頭の中で母親の声が聞こえるんです。

（ほら、ちゃんとできてないじゃない）

その自己否定のループが、
私の起業人生を大きく狂わせました。

 

 

 

そんなとき
「人のやる気には2種類ある」
という考え方に出会いました。

ひとつは、目標やビジョンから逆算して動くビジョン型。

もうひとつは、今日一日が満たされているかで動ける価値観型。

私は完全に、価値観型でした。

でも毒親育ちの私は、「ちゃんとしている証明」として
ビジョン型のやり方を無理に選び続けていたんです。

それが、苦しさの正体でした。

 

 

 

もし来年の目標が決められないなら、
無理に決めなくて大丈夫です。

代わりに、こう問いかけてみてください。

「今日を、少しだけ満たすために、私は何を選びたい？」

それだけで十分です。

 

毒親育ちの人は、もう十分すぎるほど、ちゃんとしてきました。

だから来年は、ちゃんとしなくていい年にしてもいい。

目標がなくても、あなたの価値は下がりません。

この話が、あなたの肩の力を少しでも抜くきっかけになったなら、
それだけで意味があったと思っています。

あなたのペースで、あなたの感覚を大切に、来年を迎えてください。

私は、そんなあなたを応援しています。

 

 

 

 

 

どうも、星乃　まゆかです。

いつも、ブログを読んでくださってありがとうございます。

 

今日は、少し重たいけれど、とても大切な話をします。

もしあなたが今、
「なぜか自分を好きになれない」
「理由は分からないけど、生きづらい」
「頑張っているのに、ずっと苦しい」
そんな感覚を抱えているなら、今日はあなたのための話です。

テーマは【毒親育ちあるある】。


親を責めるための話ではありません。
毒親のもとで育つと、心にどんな癖が残るのか。
それを、私自身の体験を通してお話しします。

 

 

私の母親はいわゆる毒親でした。
暴力はありませんでしたが、否定・暴言・嫌味が日常でした。

「そんなこともできないの？」
「ほんと使えない子」
「あんたなんて産まれてこなければよかったのに」

兄弟もおらず、逃げ場はありません。
私はいつも、母親の機嫌を伺いながら生きていました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも今、はっきり分かります。

この生きづらさは、私の性格の問題ではありませんでした。

否定され続ければ、自分を信じられなくなる。
存在を否定されれば、自己価値が低くなる。

それは、必死に生き延びるために身についた心の反応だったんです。

 

 

 

 

 

どうも、星乃　まゆかです。

いつも、ブログを読んでくださってありがとうございます。

 

今日は、少し勇気のいる話をします。

もし今、
「人を優先しすぎて、いつも自分が後回しになる」
「ちゃんと頑張っているのに、なぜか雑に扱われる」
「自分を大切にするって、正直よく分からない」
そんな感覚を抱えているなら、今日はあなたのための話です。

これはポジティブ思考の話ではありません。


毒親育ちの私が、人生のどん底を経て
ようやく自分を大切にできるようになってきた過程についてのお話です。

 

 

私の母親はいわゆる毒親でした。
暴力はありませんでしたが、暴言・嫌味・否定が日常で、
私はいつも母の機嫌をうかがって生きてきました。

 

その影響で私は、
「自分の気持ちは後回し」
「相手を優先することが正解」
という価値観を当たり前のように身につけていきました。

むしろそれを、「私は優しい」「我慢強い」
と、美徳だとさえ思っていました。

 

 

 

大人になってからも、その生き方は変わりませんでした。

起業していた頃は、
自分の都合よりお客様の都合を優先し、
価格も相手の言い値でサービス提供をしていました。

でも不思議なことに、そうやって自分を削って合わせたお客様ほど、
後からクレームや理不尽な要求をしてくることが多かったんです。

夫婦生活でも同じでした。
働いていない旦那が「歯の矯正をしたい」と言えば、
80万円以上かけてお金を出しても、感謝はなく、育児も家事もすべて私。
「お前の方が稼ぐ才能があるから」と、4年も働かない状態が続きました。

それでも私は、「私が頑張らなきゃ」と、自分を後回しにし続けていました。

 

 

 

2025年、毒親の母親と同居を解消し、縁を切りました。
そのとき初めて、気づいたんです。

自分を大切にしていないときほど、周りからも大切にされないということに。

 

私は、自分を犠牲にすれば愛される尽くせば大切にされる
と勘違いして生きてきました。

でも現実は、自分を後回しにする人ほど、雑に扱われやすいだけだったんです。

そこから私は、
「他人より自分を優先してみよう」
そう意識するようになりました。

 

 

 

① 疲れたら、徹底的に休む
② 朝の散歩で自然に触れる

③ ジャーナリングで感情を書き出す
④ 好きなことをやる
⑤ 自分の感情に蓋をしない
⑥ 人に頼る・弱音を吐く
⑦ 鏡に向かって自分に愛の言葉をかける

 

 

 

 

 

どうも、星乃　まゆかです。

いつも、ブログを読んでくださってありがとうございます。

 

今日は、とても個人的な話をします。

もしあなたが、
「毒親育ちの私は、毒親になってしまうのではないか...」
「私なんかが、いい母親になれるのか」

そんな感覚を抱えながら生きてきたなら、今日はあなたのための話です。

これは子育て論でも、正解を教える話でもありません。

毒親育ちの私が、なぜ息子に
『産まれてきてくれてありがとう』
と、毎日のように言い続けているのか。

その理由を、正直にお話しします。

 

 

私は幼少期、母親から
「あなたなんて産まれてこなければよかったのに」
という言葉を、何度も浴びせられて育ちました。

その言葉は、
（私は存在するだけで迷惑なんだ）
（私がいない方がいいんだ）
という感覚として、ずっと心に残りました。

大人になっても、その思い込みは消えませんでした。

 

 

 

🔹恋愛では、好きな人がいても告白せずに終わる。
「きっと迷惑だよね」「私なんていない方がいい」
そうやって、勝手に結論を出して身を引いてきました。
 

🔹夢や目標も、
「どうせ私なんて叶わない」
そう思って、行動する前に諦めてしまう。

 

🔹仕事でも、
「私って役に立たない」
「もっといい人材はいるはず」
そう思って、居場所がない気がしてしまう。

 

🔹友達といても、
「私だけ話についていけてないかも」
そう感じた瞬間、
「用事思い出したから帰るね」と、静かに消えてしまう。

 

 

私はずっと、身を引いて、消えて、
それでも本当は「ここにいていいよ」そう言ってほしかった。

20代の頃は、生きること自体が苦しくて、
生きるのを諦めようとした瞬間もあります。

 

 

 

そんな私が母親になり、
息子を抱いた瞬間、自然に口から出た言葉がありました。
 

「〇〇、産まれてきてくれてありがとう」

それから私は、ほぼ毎日のように
「大好きだよ」「ママの大切な我が子だよ」
そう伝え続けています。

後になって気づいたんです。
この言葉は、私自身が、ずっと母親から言われたかった言葉だったということに。

2025年、毒親の母と縁を切ったとき、母から最後に投げられた言葉は
「やっぱり、あなたは頭がイカれてる」でした。

その瞬間、私はこの人を母親だと思えなくなりました。

でも同時に、誓いました。
私は、息子の存在を絶対に否定しない。
 

 

 

ここで、あなたに聞いてみたいです。

あなたは、自分自身に対して
どんな言葉をかけながら生きていますか？

 

 

 

 

 

どうも、星乃　まゆかです。

いつも、ブログを読んでくださってありがとうございます。

 

今日は、私が幼少期から母親に言われ続けてきた言葉についてお話しします。

もし今、
「もう大人なのに、昔言われた言葉が頭から離れない」
「親の言葉なのに、なぜか今でも自分を苦しめている」
そんな感覚を抱えている方がいたら、今日はあなたのための話です。

 

今日は、
毒親の母親に言われて、大人になっても傷ついていた暴言3つについて、
その言葉が私の人生にどんな影響を与えてきたのかを正直にお話しします。

 

 

私は長い間、
「うちは普通の家庭だった」
「親も大変だったんだから仕方ない」
そう思って育ってきました。


 

だから、
母親の言葉に傷ついている自分の方がおかしいんじゃないか
弱いんじゃないか
そうやって自分を責めてきました。
 

でも大人になって気づいたんです。
親の言葉に傷ついたという事実と、親が頑張っていたかどうかは別だということに。

 

 

 

母親に言われて、特に心に残っている言葉があります。
 

 

 

 

 

 

 

 

 

これらの言葉は、大人になった今でも、
人間関係、仕事、挑戦する場面で私の選択を縛り続けていました。

 

 

 

ある時、気づいたんです。
 

これらの言葉は、私の本音ではなく、
母親の言葉がそのまま内側の声になっていただけだと。

 

私は性格が弱いわけでも、
自己肯定感が低い人間だったわけでもありませんでした。

 

ただ、存在・感覚・生きること
そのすべてを否定され続けてきただけだったんです。

 

そして、
何かを証明しないと生きていてはいけない
そんな思い込みを背負わされていただけでした。

 

 

今日ひとつだけやってみてほしいことがあります。

 

自分を責める言葉が浮かんだとき、
「それは、誰の声？」
と問いかけてみてください。

 

 

それだけで、その言葉とあなたの間に
小さな距離が生まれます。