【毒親育ちあるある10選】全部、私のことでした

母親は、私の存在そのものを否定するような言葉をよく口にしました。
特に多かったのが、容姿に関する嫌味です。

「その顔でよく外に出られるわね」
「ほんと、可愛くない」
そんな言葉を、日常的に浴びて育ちました。

だから私は、自分のことが嫌いでした。

大人になっても、鏡の前に立って自分を見るのが苦手でした。 

（どうせ、可愛くない） その前提が、心の奥に染み付いていました。

母親が機嫌の悪いとき、私はよくこんな言葉を投げつけられました。

「あんたなんて、産まれてこなければよかったのに」
子どもにとって、この言葉は致命的です。

私は、（私は存在してはいけない子なんだ）そう思い込むようになりました。
その思い込みは、大人になっても消えませんでした。

人と関わるとき、常に相手の顔色を伺い、

• （私、迷惑じゃないかな）
• （やっぱり私なんて必要ないよね）

そんな考えが、すぐ頭に浮かびました。

母親との会話は、否定が前提でした。

何をしても、 「それじゃダメ」「そんなやり方じゃ意味がない」

だから私は、自分の考えや選択を、最初から信用できなくなりました。

大人になっても、何か新しいことに挑戦しようとすると、

• （自分なんかできっこない）
• （どうせ失敗する）

そんな声が、頭の中で自動的に流れます。

自己否定は、もはや思考ではなく、反射でした。

幼少期から、私の意思は尊重されませんでした。
「あなたはどうしたいの？」と聞かれた記憶が、ほとんどありません。

代わりに、

• 「黙って言うことを聞きなさい」
• 「空気を読みなさい」

そう教えられてきました。
 

だから私は、自分よりも他人を優先することが当たり前になりました。
自分を我慢させることが、大人になることだと思っていました。

恋愛をするようになると、
私は「見捨てられ不安」を、そのまま相手に向けていました。

少し連絡が遅れるだけで不安になる。

機嫌が悪そうに見えるだけで、（何かしたかな？）と自分を責める。

嫌われるくらいなら、自分の気持ちは後回しでいい。

そう思っていました。

一人＝価値がない

そんな感覚が、心の奥にありました。
 

だから、常に彼氏がいないと落ち着かない。
誰かと繋がっていないと、不安で仕方ない。

正直に言うと、（誰でもいいから、そばにいてほしい）そんな気持ちになることもありました。

愛されたいというより、孤独を感じたくなかったのだと思います。

「私はどうしたい？」 そう聞かれると、言葉に詰まってしまう。
自分の本音が、どこにあるのか分からなかったからです。
 

仕事でも、人間関係でも、私は常に「相手ありき」で動いていました。
その結果、疲れても理由が分からない。
頑張っているのに満たされない。

SNSを見れば、

• （この人の方がうまくいっている）
• （私なんて、やっぱりダメだ）

比べなくていいと分かっていても、勝手に比べて、勝手に落ち込む。

そして最後は、（どうせ私なんて）という自己否定に戻っていく。
 

この比較癖の根っこには、（私は人より劣っている）という、深い思い込みがありました。

毒親育ちの私は、どこかでずっと思っていました。

• 「親は選べないんだから、仕方ない」
• 「家庭環境が悪かった時点で、もう人生は決まっている」
• 「私は、幸せになる側の人間じゃない」

そんな諦めが、心の奥にありました。

だから大きな夢を描くこともなく、「そこそこ」でいい
「無難に生きられればいい」 そうやって、自分の人生を半分諦めていました。

母親から「しっかりしなさい」「ちゃんとしなさい」
 そう言われ続けて育った私は、物事を極端にジャッジする癖がついていました。

• できていない自分＝ダメ
• 完璧じゃない＝意味がない
• 結果が出ない＝全部失敗

グレーが存在しない世界で、生きていました。

だから少しつまずくだけで、「やっぱり私はダメだ」と、すべてを否定してしまう。