お疲れ様です。子育てコーチング協会インストラクターのさとさんです。
🌟おうちで育てる、子どもの自己肯定感
第4回：感情を認めることで、“わたしの気持ちも大事”が育つ
🌱はじめに
あなたのおうちでは、どんな“気持ちのぶつかり”がありますか？
「妹ばっかりずるい！」
「なんで怒られるの、あの子もやってたのに！」
「泣いたら聞いてもらえるって、ずるい！」
兄弟げんかや友だちとのトラブルのあと、子どもがこんなふうに訴えてくること、ありませんか？
つい「そんな言い方しないの」「泣いてる子のほうがかわいそうでしょ」と言いたくなるけれど——
その子の気持ちにも、ちゃんと理由があるんです。
🧩エピソード①：貸したくない気持ちにも、理由があった
ある受講生さんが、「娘が自転車を友だちに貸したくないと言ってきた」と話してくれました。
ママは「貸してあげたら？」「お互い様でしょ」と言いそうになったけれど——
ふと立ち止まって、こう聞いてみたそうです。
「どうして貸したくないの？」
すると娘さんは、こう話してくれました。
- 探し回ってやっと見つけたお気に入りだったこと
- 同じサイズやデザインがなかなかなくて、特別な思い入れがあること
- 壊れたらもう同じものは手に入らないかもしれないこと
ママは驚きました。
「そんなに大事に思ってたんだね。教えてくれてありがとう」と伝えると、娘さんは少し考えて——
「じゃあ、一回帰ってから貸してあげるって言ってくる！」
“貸したくない”という気持ちの裏にある理由を聞いてもらえたことで、娘さん自身が納得し、行動を選び直すことができたのです。
🧩エピソード②：どっちが悪いかじゃなく、気持ちを受け止める
別の受講生さんが、「妹が『おねーちゃんがたたいたー！』と泣いてきたときの話」を教えてくれました。
以前ならすぐにお姉ちゃんを注意していたけれど、その日はこう声をかけたそうです。
「たたかれたんだね。痛かったね。」
すると、妹は少し落ち着いた様子で、お姉ちゃんのところに戻っていき、また遊びはじめたんです。
「どっちが悪いか」を決めるよりも、まず“気持ちを受け止める”ことが、子どもにとっての安心になる。
そのことを、実感した出来事でした。
💡関わり方のヒント
感情を認めるって、「泣いてる子を優先する」ことではありません。
どの子の気持ちも、同じように受け止めることが大切です。
たとえば…
- 「○○ちゃんが泣いてたけど、あなたも嫌だったんだよね。」
- 「泣いてないからって、平気なわけじゃないよね。」
- 「気持ちを話してくれてありがとう。あなたの気持ちも、大事だよ。」
感情を公平に受け止めることで、子どもは「わたしの気持ちも大事にされてる」と感じられます。
それが、自己肯定感の土台になります。
👉 支援員向けの記事では、「泣いている子ばかりが注目される…」そんな現場で、すべての子の気持ちを受け止める視点について紹介しています
感情を公平に受け止めるって、どういうこと？（支援員向け）
🌿おわりに
「泣いてないけど、わたしも悲しかった」
そんな気持ちを、そっと受け止めてみませんか？
今日の夜、「あなたの気持ちも、大事だよ」と伝えてみてください。
その一言が、子どもの心に“わたしも安心して話していいんだ”という感覚を育てていきます。
おうちで育てる、子どもの自己肯定感シリーズの過去回
👉 第1回：「できた！」の気持ちを育てる声かけ
👉 第2回：「選択肢を与える」ことで“自分で決めた”を育てる
選択肢を与えることで、“自分で決めた”を育てる
👉 第3回：「失敗しても大丈夫」と思える関わり方
失敗を受け入れることで、“やってみよう”を育てる
あなたのおうちでは、どんな“気持ちのぶつかり”がありますか？
そして、どんなふうに受け止めていますか？
次回は、「他の子と比べない」関わり方についてご紹介します。
「つい比べてしまう…」そんな気持ちに、やさしい視点を添えていきます。
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