こんにちは。

薮内(やぶうち)ゆかりです。

 

 

最近、長男の不登校からの高校受験のことを、よくブログに書いています。

 

 

 

願書を書くまでの話とか、面接の練習の話とか。
 

 

 

そのとき、そのときは、本当に
 

「行けるかな」

 

って思いながら、ひとつひとつ進んできました。

 

 

 

いろいろすったもんだも、ぶつかったりもありながらね。

 

 

だから今、振り返ると感動したり、嬉しくなったりするんですよね。

 

「勇気出したなぁ」

 

って。

 

 

子どもの成長が見られるって、親にとって何よりの喜び。

 

 

 

 

…でね、書きながらふと思ったんです。

 

 

 

 

それは―

 

 

人の『よかった話』を素直に喜べない人もいるんじゃないか、ということ。

 

 

 

 

たとえば、

 

「学校に行きだしたよ」
「受験するって決めた」
「最近楽しそうに学校行ってる」

 

そんな話を聞いたとき。

 

 

 

 

もちろん、苦しんできたことも知ってたりするから、
 

「よかったね」

 

と思う気持ちはある。

 

 

 

でもその一方で、心のどこかでこんなことも思う。

 

 

「いいよね」

 

 

って。

 

 

 

 

正直言うと、

 

「うらやましいな」

 

と思うこともあるし、

 

「うちの子は動かないかもしれない」

 

って、余計に不安が強くなることもある。

 

 

 

 

誰かの前進を聞くたびに、

 

「うちはまだ…」

 

って比較して、置いていかれた気持ちになることもある。

 

 

 

「うちも動くかも」

 

という希望が一瞬生まれて、でも同時に

 

「それでもやっぱり動かなかったら？」

 

って怖さも出てくる。

 

 

だからこそ無意識に、期待しないようにしたり、斜に構えたり、距離を取ったりすることもある。

 

 

 

そしてそのあとに来るのが

 

「人の喜びを素直に喜べないなんて、私って器が小さいな」

 

「やっぱり私の関わり方が悪いんじゃ…」

 

という、矢印が全部自分に向いての自分責め。

 

 

 

 

でもこれらって性格の問題じゃなくて、その時の自分に余裕がないだけなんだよね。

 

 

心がいっぱいいっぱい。

 

 

 

不登校の時間って、表からは見えないけど親の心の中では

 

 

不安
心配
焦り
希望
落ち込み

 

 

いろんなものが、ぐるぐるしています。

 

 

 

そんなときに、誰かの「よかった話」を聞いたら、心が揺れるのはすごく自然なこと。

 

 

それだけ心が傷ついてきたんだということ。

 

 

だからもし、

 

「よかったね」

 

って思いながら、心のどこかで

 

「いいなぁ」

「うちはどうなるんだろう」

 

そんな気持ちが出てきたとしても、それは冷たいわけでも器が小さいわけでもない。

 

 

 

ただそれだけ、一生懸命子どものことを想ってるってことなんじゃないかなと思います。

 

 

 

もし今、人の『よかった話』を聞いてちょっと苦しくなることがあったとしても、心がざわついたとしても、

 

「そんな風に思うんだね」

 

って自分が自分の味方でいてあげてほしいです。

 

 

汚い言葉がいっぱいわいてきても、どす黒い感情が湧いてきても、それを自分で聴くことができるととても楽になりますからね。

 

 

 

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心がカラリ！ 人生がキラリ！ ゆかりんだより