学童保育で手に負えない子の暴言に悩む支援員へ | 10才までの自己肯定感の育み方 放課後児童クラブスーパーバイザーさとさん

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学童保育歴20年・島根県スーパーバイザーのさとさんが、特に低学年の子どもとの信頼関係作りをテーマに、働くママを応援するブログです。「聞く・訊く・聴く」を軸に、自己肯定感を育む関わり方と、親子のタイプに合わせた4つの関係性モデルを実例とともに紹介しています。

学童保育での暴言と関わり方

 

 

学童保育での暴言の相談

メルマガで質問をいただきました。働き始めて半年の支援員さんの切実な悩みです。

 

放課後児童支援員として初めて働き出してからあと少しで半年となります。

私にとっては日々、全く同じ日はないというくらい、色々な経験が新鮮で子ども達の成長を見守るのは大変、興味深く、やりがいある仕事と思いながら過ごしてきました。

ただ今、いちばん難しさを感じるのは、

わずか1、2年生でも「死ね、殺す、くそばばあ、あっちいけ、黙れ、中指を立てる、性的フレーズを連発する、、」といった子ども達の想像以上の暴言です。
 

お互いがキレやすく、話し合うことなく、すぐに取っ組み合いのケンカもしばしば。

言葉で表現できないからのやむを得ない行動と理解するものの、どうしてこれだけの語彙なのか。。。?そのくらい強烈な言葉を発しないと周りから構われないからそう言うのか?
 

自分の気持ち、やりたいこと、伝えたいこと、これについて話し合うというところまで、持っていくには私に何ができるのだろうか。。。


毎日、悩んでしまいます。
 

周りの支援員の先輩からは、優しいから子どもに舐められている。ちゃんと抑えないと…と言われますが、どうしても私は、子ども達に高圧的、威圧感を与えて怒鳴るだけなのは違うと思っています。

気持ちを言語化できない、ネガティブなことばしか知らない?彼らに私は何から話していけばよいのでしょうか。

 

こういうケースは、新しく入った支援員さんに起きうるし、大変だなって思います。

 

実際の学童保育の様子を見ていないので、細かくこうした方がいいということはかけないんだけど、さとさんの思うことを書きますね。

 

いくつか見方はあります。

 

子どもとの関係を作るのは1年かけて毎日コツコツと

 

こう片づけては身もふたもないかもしれないが、まだ半年。子どもからすれば、学童保育では子どもの方が先輩になりますよね。

 

子どもとの関係を作るのは、一日ではなかなかできないものです。

 

学童保育での子どもの信頼関係は、立場が作ってくれるほど簡単ではないですよね。学校より、関係を作るのが難しいかもしれません。

 

その信頼関係を作っていくためにできることを、日々できることをやっていく。

 

本当に毎日少しずつ積み上げる努力が必要です。

 

「子どもだから、大人のことを聞く」ものではないということを、心にとめておいてほしいです。

 

まだまだ幼い1年2年

 

学童保育に入らず、子どもたちが家に帰って過ごすことができたら…と考えてみましょう。支援員とか大人とか居ないのなら、この暴言は何も問題にならないんですよね。
 
じゃ、なぜ暴言を吐かなければいけないのか…
 
少し違う視点で見てみます。社会を見渡すと、最近は大人の暴言もよく見ます。SNS上でも。切り抜き動画は、そういうものばかりで、困ったもんですよね。
 
暴言が気になるこの子たち。1年・2年生。まだまだ、小さくて幼い。
 
1年生は特にまだまだ自己中心的で、卒園仕立ての子。2年生は、そこにたくましさが加わって、ずいぶん成長を感じられる存在。
 
だけど、まだまだ小さい。でも、言葉は大人が使うようなことを使ってきます。
 
ピクセルアートの笑顔の女性
じゃ、どうしたらいいの?
 
「まだまだ小さい子たちなんだ」ということを認識すること。
 
学童保育の生活の中で、関わり方次第で変わっていく存在です。
 

気持ちを伝えるをやってみよう

まだまだ小さい子どもたちだけど、ダメなことはやっぱりダメだと伝えることも大切です。

 

さとさんは「叱る」を次のように定義しています。

 

・具体的に教える

・伝える

・考えさせる

・選択肢を与える

・見守る、任せる

 

状況に応じて使い分けることも必要です。だけど、「叱る」のが苦手な人もいますよね。

 

そこで、さとさんが実践していて、新人の支援員さんに必ず伝える方法を紹介します。

 
ピクセルアートの女性の顔
私はそう言われるのは嫌です
 
毅然と私の気持ちを伝える。
 
勘違いしていけないのは、「毅然とした態度」と「高圧的な態度」は違いますよ。
 
相談してくださった方も、ここに悩んでおられました。
 
自分の気持ち、やりたいこと、伝えたいこと、これについて話し合うというところまで、持っていくには私に何ができるのだろうか。。。
 
1年生2年生は、発達段階から見ても、相手がどんな感情を抱いているかまでは分かりにくい時期。さとさんの実践の感覚だと、2年生くらいで個人差が出てきます。
 
具体的操作期:7歳~11歳
論理的思考力が発達し、相手の気持ちを考えられるようになる7歳~11歳頃を「具体的操作期」としています。
 
そんな時期だからこそ、私の感情を伝えることをしてみるんです。
 
言われると嫌だということを真正面から伝えることをぜひ試してみてくださいね。
 

小学生から反発されるパターン

一般的な大人な言い方では、反発する子も案外多いものです。
 

反発パターン

 
ピクセルアートの女性の顔
そんなこと言っちゃ、ダメでしょ!
ピクセルアートの困惑した顔
うるせー!
 
一般的にダメなことを教えるよりも、「私の気持ち」をストレートに伝える。
 

 

気持ちを伝えるパターン

ピクセルアートの女性の顔
私はそう言われるのは嫌です
 
子どもの反応は、やってみないと分からないところです。ですが、毎回伝えてみて、子どもの様子を観察することも重要です。
 
何か感じ取ってくれるかもしれません。
 
気持ちをつたえることで、相手の気持ちのことも考える機会にもなりますよね。
 

何を伝えるかよりも誰が伝えるかの関係づくり

 
さとさんが一番伝えたいのはコレ。
 
さとさんの子育てコーチング講座案内
学童保育が、 つまらないんじゃない?
 
子どもが児童クラブでイライラしているのは、ほぼ学童保育がつまらないといっていいと思っています。いろんな学童保育を訪問しますが、間違いないです。
 
子どもが面白いと思える場所なら、イライラしている暇がない。
 
ピクセルアートの笑顔の顔
あー!楽しかったー
 
と言える学童保育なら、子ども達はイライラしようがないもんね。
 

気を付けたいポイント

支援員さんから見て楽しそうに遊んでいる学童保育であっても、子どもたちから見ると退屈ですることがないところもよくあります。
 
仕方がないから、レゴしてるとかね。
 
つまらない理由が、学童保育のルールや支援員からの過度な注意がならば、その攻撃は支援員に向かうこともあります。
 
さらに困るのは、子ども同士のトラブルにつながること。憂さを晴らすために、誰かを攻撃してしまうんですよね。
 
島根県内の児童クラブに訪問するとき、ルービックキューブを出して遊んで見せることもあるんだけどね。ものすごく、子どもが食いつきます。
そして、とても真剣にやります。イライラしているのは、暇なんだよね。
 
子どもは遊びを自分たちで考えるものと、決めつけてしまっている支援員さんもいます。そういう子どもたちの発想が生まれるのは、環境が整っていないと発揮しにくいものです。
 
子ども任せにしないで、支援員が積極的に楽しい遊びを増やしてみましょう。
 
そうやって、積極的に環境を作ってくれたり、遊びを一緒に楽しんでくれたりする支援員には、子どもたちも自然と信頼を寄せてくれますよ。
 
「何を伝えるか」より「誰が伝えるか」
 
このために、毎日できることをやってみませんか?
 
 

荒れの背景

暴言に悩む支援員は多い。
 
この背景には、支援員の高齢化もあるのが現実。
 
現場の努力だけでは解決できない側面がある。
 
行政の方は、本当に考えていただきたい。
 
子育てコーチング協会インストラクターのさとさんでした。

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