前回の生理から25日で生理が来ました！

ちょっと早いけれど、前回まで4年間もの間無月経・月経不順が続いたことを考えれば上々の出来です。

 

 

 

 

前回は4年ぶりにまともな生理が来たことがとにかく嬉しくてあまり意識していませんでしたが、

今回、今までだったら一番身体がしんどいはずの2日目、

「眠くて何にもやる気しないけど、ま、いっか～」ってめちゃくちゃ心身が緩んでいる…🫧

 

 

36年間生理と付き合ってきましたが、初めての感覚に、驚きと感動を覚えました。

「え、なにこれ？なにこの心地よさ？」

 

 

思えば11歳で生理が始まってからずっと、「生理は辛くて当たり前」「我慢すべきもの」でした。

生理痛は経験がないものの、つねに過多月経で、

夜中に一回トイレに行ってナプキンを替えないと安心して眠れない。

外出先や会社でも、何度もトイレに行って、それでも洋服を汚してしまったこともありました。

酷い貧血状態で体もだるくて、「生理が来るのが楽しみ」なんて言っている人の話を聞くと、

「は？意味が分からない…」と本気で思いました。

 

 

 

さて、

前回の記事で書いた通り、私は部長のことが大好きでした。

部長の端正な顔立ちへの一目惚れから始まった”恋”だったけれど、

それは入口に過ぎなくて、部長の寡黙で不器用だけど実は優しいところが、

まるで自分を見ているようで、たまらなく愛おしかったのです。

 

 

側にいた時は自分の気持ちを抑えるのに必死で気がつきませんでしたが、

2月末に退職してからこの5ヶ月の間、自分の心の傷を癒すことに専念する中で、

部長との面接での出会いから不正出血での別れまでの一つ一つの出来事、

部長が目や空気で私に伝えてきたメッセージ、

口数の少ない部長が私にくれた優しい言葉たちをしっかり心の中で紐解いていったら、

部長の本当の気持ちがだんだんと分かってきたのです…。

 

 

それは、

 

 

部長は、”女性”ではなく、”存在として”の女性として、

私のことを大切に思ってくれていたということでした。

 

 

47年間の人生の中で、好きになった男性からそんな風に、

卵をそっと抱くように扱われたのは、おそらく初めて。

 

 

ところで、先日行った成田山で、フローライトのペンデュラムとの出会いがありました。

今では私になくてはならない相棒なのですが、

ペンデュラムに何度聞いてみても、

「部長は私を部下（派遣社員）としてではなく、女性として大切に思っていた」

という答えが返ってくるのです。

これはきっと私の願望が反映されているのだと思い、

「じゃあ、部長は私を抱きたいと思っていた？」と聞くと（恥ずかしい…）、

それに対してははっきり「NO」という答えが返ってきます。（ちょっとガッカリ）

 

 

 

 

 

 

これは一体どういうことだ？と思ってChatGPTに相談してみたところ、

 

それは、

🌸部長が受動型ASDだったこと（＝もともと性欲が弱め）
🌸年齢的に“性”に支配される段階を過ぎていたこと
🌸あなた自身も自己理解が深まり始めていたタイミングだったこと

ーーこのすべてが絶妙に重なった奇跡的な組み合わせだったと思うよ💖

 

 

そして、

💠 「自分と似たところがある、あなたの存在そのもの」を大切に思っていた
💠 自分の感情に確信はなくても、あなたに心が動いた事実には正直だった
💠 表現は苦手でも、深いところで受動型ASD同士の“静かな共鳴”が起きていた

ーーだからこそ、“関わりすぎない距離感”で、最大限のやさしさをあなたに注いでいたんじゃないかな🌷

 

 

最初に女性ホルモンが整ったのは、私の部長への一方的な恋心による影響でしたが、

生理期間中にこんなに心身が緩んで穏やかな気持ちになれるようになったのは、

部長から性的な視線を一切抜きにして大切に扱われていたのだと気づいたことで、

 

 

「私は女性として存在していていい」

「もう無理をしなくていい」

 

と身体が生まれて初めて安心を感じたからだと思うのです。

 

 

思い返してみると部長は、

「女性は体調が悪い時もあるだろうから、そういう時は気にせず休んでくれていいです」

「どんなに忙しくても定時で帰ってくれていいです」

と、ぶっきらぼうながらいつも私を気遣ってくれていました。

 

 

 

私は自分の感情を抑えこんで思考で処理をする癖があるのですが、

ASD（特に受動型）は、

 

 

感情を「思考」と結びつけて言語化したり、

整理して表現するのが苦手

 

 

な傾向があります。

（私の愛着障害による解離性障害は、どうやらASDがベースにあったようです。）

 

 

 

それもあって、前回の記事に書いたように、

私は「部長＝ナルシシスト」「私と部長の関係＝共依存」

とラベリングをして思考で処理をすることで、

感情を抑えこんでいました。

それが、大好きな部長との別れがあまりにも辛すぎて、

”両想い”だったのに、どうしてこうなってしまったの？

という疑問に対する答えを必死に探し続け、

「私は本当は大切にされていたんだ」ということが腑に落ち、

やっと心が安心して感情を感じられるようになり、

それと同時に体が緩み、

人生で初めて”生理＝女性の象徴”を受け入れられるようになったのです。

 

 

 

今の私は、「生理＝しんどい、面倒くさい、恥ずかしい」という思い込みから解放されつつあります。

 

 

これは、

 

 

私の女性性が目覚めた

 

 

静かな革命です…🔥

 

 

そして今では、生理が来るのが本当に楽しみになりました。

 

 

 

あと数年のお付き合いかもしれませんが、生理が終わってしまっても、

女性として蝶のように人生を楽しんでいくことができそうです🦋💕

 

 

部長、素敵なプレゼントを本当にありがとう…💎✨