イライラ・不安をひとりで抱えないで。“安心できるママの心”を育てるメンタルサポート

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『がんばってきたのに報われない…人間関係が楽になる2つのステップ』 ご訪問ありがとうございます。     子育てママのメンタルサポート 広瀬 ふみです。    …ameblo.mom

 

 子どもに怒り過ぎてしまう．．．それ、あなたのせいじゃないかもしれない

「子どものためにがんばっているのに、どうしてうまくいかないんだろう」

そう感じたことはありませんか？

子どもが言うことを聞かないとき。

思わずきつい言葉が出てしまったとき。

自分でも驚くほど怒りがわいてきたとき。

「自分がダメな親だから」と、思ってしまっていませんか。

 その怒り、本当に子どもへの怒りですか？

 子どもに渡せるのは、自分の持っているもの

 親との関係に傷がある方へ

「持っていないものは、渡せない」

そう書きましたが、ここでひとつ思うことがあります。

じゃあ、自分の親は？と。

「なぜ親はあのとき、わかってくれなかったのか」

「どうして受け止めてもらえなかったんだろう」

そう感じるのは、当然のことです。

ただ、ここで少し立ち止まって考えてみると――

親もまた、自分の親から十分に受け止めてもらえなかった世代だったのかもしれません。

つまり、親も「持っていなかった」だけなのかもしれない、ということです。

これは「だから許しなさい」という話じゃないです。

親を理解することは、自分が傷ついた事実をなかったことにする、ということじゃないんです。

ただ、その連鎖は、自分の代で止めていくことができます。

「受け止めてもらう」経験を自分が積んでいくことが、そのまま子どもへの贈り物になっていくんです。

 さいごに

もし、もう自己価値を証明しなくていいとしたら――

あなたは、なにをしたいと思うでしょうか。

すぐに答えが出なくてもいい。

ただ、心のどこかに置いておいてみてください。

その答えの中に、あなたにとって本当に大切なものが、きっと見つかるはずです。

がんばってきたことは、決して無駄じゃありません。

その力が、自分を追い立てるためではなく、子どもが、家族が、安心して存在できる場をつくるために使われていくとき、

親子関係は静かに、でも確かに変わっていきますよ。

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 なぜ、がんばるほど苦しくなるのか

行動力があり、責任感が強い人の多くは、幼い頃から「動くことで乗り越えてきた」経験を重ねています。

困難があれば考えて解決する。

誰かが困っていれば助けに動く。

評価されるよう、結果を出し続けてる。

この姿勢そのものは、決して間違いではありません。

でも、その行動の奥に、こんな感覚が潜んでることがあります。

「自分には、価値がないのかもしれない」

この無価値感を打ち消すために、無意識にがんばり続ける。

どれだけ結果を出しても、その感覚は根本からは消えない。

これが、苦しさの正体です。

 感情を「受け止めてもらう」経験の不足

 人間関係が変わる「2つのステップ」

 

『不登校の親が知っておきたいこと――正しい情報と安心できる視点』ご訪問ありがとうございます。  子育てママのメンタルサポート広瀬 ふみです。  子育ても、自分の心も大切にしたいママへ。イライラ、不安、自信のなさ…そんな“心…ameblo.mom

 

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 役に立ちたいと思うことは、悪くない。でも――

誰かの役に立ちたい、期待に応えたい、場を守りたい。

そういう気持ちがあるのは、当たり前のこと。

それ自体は、きっと悪いことじゃないんです。

ただ、思春期の子どもと向き合う中で、私はその気持ちを少し「行き過ぎた形」で使ってしまっていたと、今になって感じています。

気づけば、子どもの不安や混乱まで自分の責任として引き受けていました。

本来引くべき境界線を、引かないままだったし、曖昧なままだったんです。

 「違和感」は、最初からあった

 「相手がどうか」ではなく「私はどこまで引き受けていたか」

 「もっと頑張ること」が答えじゃないとき

思春期の子どもと関わる日々は、正直、消耗します。

なにを言っても響かないような気がしたり、どうしていいかわからなくなったり、自分が母親として失格かもと感じたり。

いい母親であろうとするあまり、無意識のうちに背負いすぎてしまう。

そして、心が折れそうになる。

そんなとき必要なのは、もっと頑張ることではないと、私は思います。

必要なのは、今自分に何が起きているのかを、整理する時間です。

自分を責めるためでも、誰かを否定するためでもなく、ただ「今の自分の立ち位置を確認する」ための時間。

 頭でわかることと、腑に落ちることは、違う

「そうか、そういうことか」と思っても、それだけでは、なかなか変わらないものです。

実際の出来事や、自分の感情と重ねながら、少しずつ言葉にしていく。

そのくり返しの中で、じんわりと自分のものになっていく。

そんな感覚があります。

あなたの中にある違和感も、きっとなにかを伝えようとしています。

もしも今、誰かと一緒に整理したいと思ったなら、そのタイミングを大切にしてください。

それ自体が、自分を守るための一歩だと思います。

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 その不安は「性格」じゃない

「私って、心配性だから」「ネガティブ思考なんだよね」と、自分の性格のせいにしてしまうお母さんは少なくありません。

でも、本当にそうでしょうか。

もし、あなたが小さい頃、家の中がいつも緊張していたなら。

親の顔色を読みながら、「次になにが起きるか」を先読みしながら、毎日を過ごしてきたなら。

その「不安になりやすさ」は、あなたが生き延びるために身につけた、れっきとしたサバイバルスキルです。

不安になることで、次の危険を察知できた。

先に心配しておくことで、傷つくのを少し和らげられた。

子どもだったあなたにとって、それは本当に必要な力でした。

 大人になっても続く「昔のくせ」

 不安を消そうとしなくていい

 体で「今の安全」を確認する

気づいたあとは、頭で考えるのをやめて、体に聞いてみてください。

足の裏を床につけて、体重を感じる。

ゆっくり、息を吐く。

目を開けて、今いる部屋を見渡す。

「私は今安全か？」を言葉ではなく感覚で確かめてみてください。

ほんの数秒でいい。

体が「今は大丈夫」と感じるその瞬間が、少しずつ新しい設定を書き直していきます。

 その不安は、やがて「強み」に変わる

状況を先読みする力、人の気持ちを読み取る力、変化のサインにいち早く気づく力。

それは、過酷な環境で磨かれた、本物の洞察力です。

不安を生み出すその感度は、方向が変われば、人の痛みに寄り添える力になる。

小さな変化に気づける力になる。

あなたはもう、自分を不安にさせてまで守らなくていい場所にいます。

少しずつ、ゆっくりと、世界を信頼する練習を初めていきましょう。

 お子さんにも、きっと伝わる

思春期の子どもを育てながら、自分の中の不安とも向き合っているあなたへ。

焦らなくてもいい。

完璧にできなくていい。

「あ、また昔のクセが出た」と気づけた日は、それだけで十分です。

あなたが少しずつ自分を取り戻していく姿は、言葉にしなくても、きっとお子さんには届いています。

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 心の境界線――自分をすり減らさずに生きるために

相手が不機嫌なだけで「私、何かしたかな？」と気になってしまう。

本当は断りたいのに「嫌われたらどうしよう」と声が出ない。

自分の問題ではないとわかっていても、なぜか心が落ち着かない。

こうした経験に心当たりがある人に、ぜひ知ってほしい考え方があります。

それが心の境界線です。

境界線がないと、他人の感情や問題をいつの間にか自分の責任のように抱え込んでしまいます。

心の境界線とは、人を遠ざけるための線ではありません。

自分をすり減らさずに、人と関わり続けるための線です。

 境界線が曖昧になるとき

 「関心の輪」と「洗濯の輪」

 選択の輪を明確にする三つの要素

私たちがついやってしまいがちなのが、

「関心はあるけれど、本当は自分が選択することではないこと」

に過剰にとらわれ、まるで

「自分がなんとかしなければならないこと」

のように思い込んでしまうことです。

これを防ぐために、三つの視点が助けになります。

責任——そのハンドル、誰が握るべき？

誰かがすべき連絡を代わりに引き受けたり、場の空気のために常に自分が調整役に回ったりすることは、相手の責任を肩代わりすることになります。

自転車の練習を思い出していてください。

転ぶのが心配で後ろをずっと支え続けていると、その人はいつまでも一人でこぐことができません。

手を放すことが、その人の力を育てるのです。

「これは誰の責任か」と問うことが、境界線を引く第一歩です。

限界——できることとできないことの見極め

自分の能力や立場、自分の手が届く範囲を忘れると、本来自分にはどうにもできないことに対して

「それはおかしい」「こうあるべきだ」と口を出したくなります。

その結果、自分が変えられないものを変えようとして消耗し、境界線がますます見えにくくなっていきます。

道を尋ねられたとき、道順を教えることはできます。

でも、その人の代わりに歩くことも、別の道を選んだことを責めることもできません。

どの道を歩むかを決めるのは、その人自身です。

私たちにできるのは、道を示し、必要なら見守ることまでです。

「ここまでが私にできること」と知っていることが、穏やかな人間関係の土台になります。

価値観——選択の基準を持つ

選択の輪の中には、常に複数の選択肢があります。

どれを選ぶかの軸となるのが価値観です。

「なぜその選択をするのか」という問いの答えには、自分が何を大切に生きているかが映しだされます。

価値観が明確であるほど、迷いは減り、他人の評価や感情に引っ張られにくくなります。

 悩みを課題に変える問い

人間関係で不快な感情を覚えること自体は、すぐに悩みにはなりません。

「自分にはどうにもできないこと」、つまり関心の輪の中にあるものに意識がはまり込んだとき、悩みになります。

「悪いのはあの人だから、変わるべきだ」

正直な気持ちとしては、そうかもしれない。

でも現実には、困っている方が動くしかないのです。

どんなに相手が悪くても、残念ながら待っているだけでは何も変わらないことが多い。

悔しさや怒りを感じるのは自然なことです。

その気持ちをしっかり感じ切ったうえで、こんな問いに切り替えてみてください。

「私はこの関係をどうしたい？」

「改善のために、私にできることは？」

「この経験から、私が何を学べる？」

主語が「あの人」から「私」に変わると、問題は悩みから課題へと変わります。

その問いこそが、境界線を引き直すための、最初の一歩になるのです。

 さいごに

境界線は、一度引いたから終わり ではありません。

日々の暮らしの中で、ずれたり、曖昧になったりしながら、また引き直す。

その繰り返しの中で少しずつ、自分の輪郭がはっきりしていくのだと思います。

毎日家族のことを一番に考えてきたあなたが、少しだけ自分自身に目を向ける。

それは決して、わがままではありません。

自分を大切にできる人が、本当の意味で誰かを大切にできると思います。

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