を読んで、そういえば、
最近人に言われる事に対して
「責められた！」
「否定された！」
と思うことが、ほとんどなくなっている事に気づきました。
なぜか？？って
考えてみました。
さきこさんの記事を
抜粋します。
「好きだから」
「一緒に居たいから」
「この先もできれば一緒に居たいから」
「こう伝わっているよ」
「そういう言い方は傷つくよ」
と育みたくて言っているのかもしれないのに
それを２極世界だと
怒られた！
責められた！
としか捉えられない。
やられたもん勝ち技！
犠牲技！
せっかくの世界創造の考え方である
「鏡の法則」「投影の法則」も、
「責められた！」という「負けベース」で使ってしまい、
「勝ち」に持って行くために
「傷つくのはあなたの中に傷があるから！」
「そう受け取る方が悪い！」
の封じ込め技！
延いては
「ありのままの私を愛してないんでしょ！」
「じゃあ居なくなれば！！」
の斬り捨て技！
・・・それが本当の願い？
本当にどうしてもそんな「言い方」が心地よい？
本当に？
それはどうして？
一緒に居たいから、言うんだよ。
大好きだから、言うんだよ。
分かり合いたくて、言うんだよ。
この部分を読んで、
思い出してきたのは、
勝ち負け世界・正しい間違いの世界だと
「謝る」＝「負け」って
なるから謝れなかった。
相手を、お互いの関係性を
大事にするって視点がなくて
自分が負けないかどうか
自分が損しないかどうか
自分の正しさが通るかどうか
外側からの私の評価や
すごく見られているか
そんな感覚で人を測ってたと思います
で、今はそうはならない。
謝れるし
相手の意見を聞くことができるし
じゃあどうするか。
という視点が持てている。
関係性を大事にすることができる。
この違いは何か？？
って言ったら
私が等身大の自分で生きるようになったから。
今まで、できないことは
頑張って我慢して克服しなくてはダメ。
一人でやることが自立。
克服して完璧にならないと
幸せになれない、大人とは
そういうものって思ってたから
どんどん「できる私」を目指して
バーっと大きく羽を広げて
出来ないところもハリボテで
大きく見せて、できる風
知ってる風で取り繕っていました。
すごい人に見せる事に必死だったし
そうじゃないとこの世の終わり
くらいに信じてたから、
その状態の時に、例えば
「出来ないことは、出来ないって
言ってくれたらいいですよ♡」
のようなニュアンスで
優しく言葉をかけてもらったとしても
出来ない＝ダメ
になりたくないし、指摘・
見破られたら困るから、
バレるのがやましくて
「責められた！」
「否定された！」
「ダメ扱いされた！」
って相手のせいにした方が
都合が良かった感じがしています。
私は、もうそのできる風に
疲れてしまって、
勝ち負け的には負け扱い
になると思ったけど、
世間的に完璧でない自分を認めたら
出来ないことは「できません」
と言えるようになったし
素直に謝れるようになって
怒られたとしても自分を
「ダメだ」と責めないし
それでも怒ってくる人がいたら
距離を取るなり人を紹介するなり
自分や相手に矛先がいかない
「対処」をするかな、と思います。
そうして、自分の輪郭
できる事できない事を把握した
上でのお付き合いは
裸の付き合いのようなものだし
それは誰かに攻撃されるから
危険！と思ってたけど
それは勝ち負けにいたからでした。
本当に今は楽チン♡です。
自分をそのまま認めることが
さきこさんの新刊p.67にある
絶対的な肯定感かあれば
人に合わせられるのです。
この言葉につながるのかな、
と思っています
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参考記事
完璧主義からの設定変更③正しい・間違っているを超えた先にあるもの
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