「なぜ、あなたはエベレストを目指すのですか？」

その問いに答えたジョージ・マロリーの言葉。

エベレスト世界初登頂を果たしたイギリスの登山家です。

行ってまいりました。

Ｙさん宅です。

Ｙさんでピンとこられない方は、過去記事をどうぞ。

昨日、照喜名先生の記事をご紹介させて頂きました。

そのノリで、照喜名先生ネタのＹさん伝説を。

照喜名先生は、昨年９月、めでたくご結婚されました。

当然、Ｙさんにも早速、ご報告。

「あら、おめでたいわね。何かお祝いしなくちゃ。」

そう、照喜名先生もＹさんとご親交がございます。

かれこれ５回以上でしょうか。

華々しく散られた過去の武勇伝は、こちらをどうぞ。

（武勇伝１ 、武勇伝２ ）

ちなみに、Ｙさんは未だに覚えておられません。

はい、照喜名先生のお名前を。

当初は努力されてたんですよ。

「あの沖縄のて、て、てぇーーー何でしたっけ？」

いちおう、お名前を思い出されようと。

しかし、すぐに放棄。

晴れて「沖縄の先生」の称号を得られました。

しかし、それさえも面倒くさくなられたんでしょうね。

昨年から、別の称号が送られました。

その称号とは・・・

「沖縄さん」

「沖縄さん」ですよ、みなさん。

ヒシヒシと伝わってきますね。

もう考えるのも面倒くさいってのが(笑)

沖縄県民の代表。

残念ながら他の県民のみなさん。

もう誰もこの称号を賜ることはできません。

つまり、照喜名先生は、仲井真知事より格上なんです。

Ｙさんの中では。

って、そもそも仲井真知事をご存じないと思いますが(笑)

エリザベス女王からナイトの称号を賜るに等しい栄誉。

ご結婚に箔がつきましたね。

Ｙさんにご相談を頂きました。

「贈り物には、何がいいかしらね？」

「そうですね、あまり照喜名先生が気を遣われないようなものにされたほうが。」

「ああ、そうですね。直接、お祝いを渡す機会もありませんしねえ。」

う～ん、と考え込まれて数秒後。

「そうね！土佐の海産物をお届けしようかしら。」

「ほお、それはいいですね。」

「今ならアジの干物なんか最高よ。」

なるほど、干物なんかなら日持ちもしますしね。

それぐらいなら、もらう方ももらいやすいでしょう。

「じゃあ、明日にでも早速、土佐から取り寄せます。」

「きっと喜ばれると思いますよ。」

それから、数日後。

一本の電話が。

「照喜名です、こんばんは。」

「あーっ、照喜名先生。この度はご結婚おめでとうございます。」

「ありがとうございます。実は、Ｙさんから・・・。」

「ああ、届きましたね(笑)」

「はい。」

「土佐の海産物でしたっけ？」

「ええ、干物とか。」

「おいしかったでしょ？私もよく頂いてますよ。」

しかし、照喜名先生の声は、すっきりしません。

まさか腐ってたとか？

「いや、それがですね。」

「はあ？」

「入ってたんです。」

「何がですか？」

「干物と一緒にですね・・・」

次の瞬間。

私も眉をひそめてしまいました。

「缶コーヒーが入っていたんです。」

「えっ、缶コーヒーが！？」

むむむ。

これは、一体どういうことだ？

「これって、どう受け止めたら、いいんでしょうか？」

「う～ん、どうなんでしょうね。」

「どう考えても干物に缶コーヒーは合わないんですけど。」

「確かに。」

干物＋缶コーヒー。

朝マックにもない斬新なセットメニュー。

う～ん、意図が読めない。

「しかも、２本も。」

「えっ、２本も！？」

これは、教祖様ご本人にお伺いを立てるしかありません。

「分かりました。次の黒ミサで私が確認してみます。」

「すいません。お手数ですが、気になって・・・。」

新婚早々の幸せな家庭。

そんな疑念は一刻も早く払拭せねばなりません。

次の木曜日。

「あのー、Ｙさん。」

「はい？」

「照喜名先生・・・いえ、沖縄さんからね。」

「はあ」

「感謝と喜びのお電話が入りました。」

「あら、届いたのね。」

「ええ、えらく喜んでおられましたよ。」

「あら、よかったわ。お口にあったかしら？」

「ええ、もうかぶりつくように早速召しあがられたようです。」

はい、ここらは「大人の対応」で(笑)

「それでね、Ｙさん。」

「はい？」

「その干物と一緒にね。」

「はあ」

「缶コーヒーも送られませんでした？」

「缶コーヒー・・・ああ、送りました、送りました。」

あれ？

半分忘れられていたみたいだぞ。

「それって、そのぉ・・・なぜ、干物に缶コーヒーをセットで送られたのかなあって。」

恐るおそる、お伺いを立てる私。

「実は、あれ、エコパックで送ったんですけどね。」

「ああ、エコパックですか。」

「あれ、便利でしょ。」

解説が必要ですね。

Ｙさん辞書でいう「エコパック」とは、コレ。

郵政公社の「エクスパック５００」のことです。

「エクス」なんていうお年寄りに優しくないネーミング。

勝手に「エコパック」に改称されてるんです(笑)

現在は、後継の「レターパック」に名称が変更されています。

これは便利ですね。

私も愛用しています。

普通、郵便局って重さに応じて送料が決まるでしょ？

ところが、重さは関係なし。

とにかく封が閉まればＯＫ。

一律５００円で全国どこでも。

たばこ屋さんですからね。

切手や印紙と同じく商品として取り扱っていらっしゃいます。

「エコパックに干物を入れられたんですね。」

「そうなんです。」

しかし、未だ缶コーヒーを同封する理由には至りません。

「でも、なぜ、缶コーヒーを・・・。」

さあ、みなさん、心の準備はよろしいですか？

↓

↓

↓

「あいてたんです。」

「何が？」

「隙間が。」

「・・・。」

隙間があいてたから・・・。

そ、それだけの理由で・・・。

「ほら、エコパックって料金一律でしょ？」

「ええ、そうですね。」

「だったら、もったいないじゃないですか。」

「・・・もったいない？」

「隙間があいているのに、何も入れないなんて。」

「・・・。」

「もったいない」

果たして、隙間とはそういう対象であるのだろうか？

確かに、レンタル倉庫がビジネスとして成り立っているこの時代。

「空間の支配者」の異名を取るＹさんには、見過ごせなかったのでしょうか。

「で、何か詰め込むものはないかなあって。」

「はあ。」

「周りを見渡したらね。」

「はい。」

「あったんです。」

「缶コーヒーが？」

「そう、缶コーヒーが。」

「・・・。」

何ということだ。

まさに「てきとー」じゃないか。

「試しに２本詰め込んだらね。」

「はい。」

「ちょうどキチキチになったんです。」

なぜ、「キチキチ」に詰め込む必要があるのでしょうか？

しかし、ここで新たな疑問が。

「でも、Ｙさん。」

「はい？」

「普段はあまり缶コーヒーなんて飲まれませんよね？」

「ええ、そうなんですけどね。」

「また、なぜ、その時、お手元にあったんですか？」

当然の疑問です。

「ちょうど在庫整理をしていたんです。」

「何を？」

「長いこと居座ってる子どもたちを。」

それって、「売れ残り」ってことでは。

「それで、倉庫に居場所がなくって、仕方なく、居間に避難してきたんです。」

って、いつの缶コーヒーなんですか。

よくそんなもの、新婚家庭に贈れますね。

みなさん、今宵のタイトルを思い出してください。

「そこに山があるから」

彼はエベレストに登ったのです。

「そこに隙間があるから」

Ｙさんは缶コーヒーを詰め込まれたのです。

「いや、それが沖縄さんが少しとまどわれたみたいでして。」

「はぁ？」

「この缶コーヒー、どうしたらいいものかって。」

はい、ご用意はよろしいですか？

「そんなん飲んだらいいじゃないですか。」

「・・・。」

そう、缶コーヒーは飲むためにあるのです。

例え、干物と一緒に同封されていようが。

それ以外の用途はないのです。

衝撃冷めやらぬうち。

照喜名先生にご報告。

「・・・やっぱりてきとーだったんですね。」

「ええ、とりあえず、手の届くところにあったみたいで。」

「器の大きさを感じますね。」

そう、Ｙさんは警鐘を鳴らされているのだ。

鬱や自殺が増加の一途をたどる現代社会へ。

何でも複雑に余計なことを考え過ぎ。

だから、「ココロの病」が蔓延するのだと。

真理は至ってシンプルなのです。

ここで、その教義について再度整理させて頂きます。

その一．白いご飯でなければ、主食ではない。

その二．モノは捨てない。縦に積み上げるべし。

その三．隙間は詰めるべし。

新たに「その三」が追記されました。

信者のみなさんは、ゆめゆめ忘れることなかれ。

冷蔵庫もテトリスのように詰まっていますからね(笑)

もし、あなたのお宅にも缶コーヒーがキチキチに詰まったエコパックが届いたら・・・。

黒魔術の教義は、すぐそこまで広まっているのかもしれない。

－つづく－