日常のこと

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29Sep
- 今朝、乗り換え駅で
  今朝、電車の乗り換え駅でふと感じたことです。この感じも覚えておきたくて書いておくことにしました。わたしは他人と比べて勝手に落ち込んでいます。おそらく母の影響です。母が「⚫︎⚫︎さんは、、、」と話をすることがよくありました。小学生から高校生くらいの間母はわたしをよく誰かと比べていたように感じます。比較がしっかり染み付いてわたしは無意識に他人と比較して自分はできてるとか、できてないとか判断するようになりました。これが習慣になっています。他人と比較するのは苦しいし、したところで辛いだけなのでもう止めたいとずっと思っていました。それが今朝、乗り換え駅で下車して次の駅へ向かって歩いている途中「わたしは職場を転々としてきたけどみんな違うな同じ人っていないな他人と比べるってナンセンスだな」とふと思ったのでした。先日、鳥居ミコさんがブログで「他人がいてくれるのは優劣を判断するためではなく自分を知るためなんです」と書いていました。わたしはこの言葉にものすごく反応してスクリーンショットを撮っていました。この時は自分にとって大切な言葉と感じても、ピンとはきていませんでした。ですが、この言葉が今朝ふと出てきた「他人と比べるってナンセンス」を引き出してくれて自分の中でうん、そうだと大きく頷かせてくれたように思います。他人との比較、止められそうでほっとしています。
24Sep
- 母の影響に気づいた朝
  今朝の母のない気ない一言で自分が母の影響を受け続けていることが腑に落ちた、初めての感覚があったのでこの感覚を忘れたくなくて書き留めておくことにしました。わたしは、ネガテイブに物事を捉え、解釈する傾向がとても強いです。一昨日、他人と比べてやっぱり自分はダメな人間だとネガティブな思考に支配されていました。今はネガティブではない（ポジティブでもない）ところまで回復しています。＊＊今朝、母との会話の中でわたしが話したことに対して母からネガティブととれる返事がありました。母の話す内容は基本的にネガティブです。いつもわたしはそうかもなと、肯定していました。だけど今日は、ちょっと違いました。「わたし、母の影響をものすごい受けてる」とふと感じたのです。無意識に母のネガティブ考え方を肯定し、その考え方をわたしもしっかりと受け継いでいると。母がネガティブに物事を捉えがちであることは気づいていまししたが、自分がその影響下にあることはまったく自覚していませんでした。「はっ！」とした出来事でした。もう、無意識のネガティブ思考からは自分を解放してあげようそう思えた朝でした。
27Jul
- ぐわんぐわんしても、いいかもと思えた日
  しばらくブログをお休みしていました。お休みしてから毎日、ブログのことが思い出され書きたいんだけど何を書いたらよいだろうかの繰り返し。ブログをはじめたのは、日々、自分の感じたことなどをことばで記録しておきたいと思ったから。自分のためにはじめたのに、誰かに読んでもおうと期待するようになって、いいこと、面白いこと書かなきゃになっていて。でもそんなこと書けるわけないしで、書かなくなっていたなと気がついてちょっと恥ずかしくなっています。＊＊＊多分１０年くらいほとんど本を読んでいません。それまでは、毎日何かしら読んでいて、よく書店へ行っていました。今日はなぜか書店へ行きたいと思い、通路に面したところに積んであった小説を１冊買いました。この小説に目が行ったとき、小説を読むと感情がぐちゃぐちゃするんだよな、特にこういうのはわたしの感情をぐわんぐわんに揺さぶってくるやつだ。悲しいとか辛いとか、嬉しいとか楽しいとか、いろいろな感情が出てきて揺さぶられるてしまう。↑これを避けていたのです。でも、久しぶりにぐわんぐわんしてもいいかなという思いが湧いてきてちょっと迷って書店を一周してやっぱり購入しました。まだ読んでいないけれど、買ったからには最後まで読もうとここに書いてみました。ありがとうございました。
20Jun
- またもや自分の気持ちがわからない
  おはようございます昨日は、ちょっと（本当はだいぶ）落ち込むことがありました。ズーンとなりましたが、一晩経って落ち着いて、次へ、という気持ちが戻ってきました。よかったと書きながら実はちゃんと落ち込みは終わっていなくて、悲しいとか、寂しいとか、悔しいを感じないようにしているんじゃないか、そんなふうにも感じています。自分の感情、要見直しです。そしてまだまだ外面や他人からどう見られるかそんなことばっかりを気にしているなとも感じています。ここまで書いたらわたしは何を感じているんだ、どうしたいんだ、どう生きたいんだ、どう在りたいんだ、などなど出てきて混乱してきました。中途半端ですが、今日はここまでにしようと思います。自分にいろいろ聞いてあげる、これの繰り返しです。今日もありがとうございました。
19Jun
- 今日着てるTシャツ
  おはようございますはじめに、言っておきます。今日着ているTシャツについてただただ書いているだけです。今日は前にも後ろにもプリントされているTシャツを着ました。このTシャツは昨年の夏に買いました。買った理由は、Tシャツのシルエットと前のプリントの配色がいいと思ったからです。シルエットはややゆったりで、ストンとしていて、首周りが詰まっています。わたしは体にピッタリとくっつく服が苦手でやや余裕があって、首周りが詰まっている服が好きなのです。そのためシャツも基本的には一番上のボタンまでしっかりとしめて着るのが好きです。（バランスを見て、あけて着ることもある。）そしてこのTシャツの他の好きなところのは首周りのリブがやや太めでしっかりしているところです。このリブの太さのどこがどういいのかというのは表現が難しいのですが、ちょうどよい感じがしているのです。こんな感じで、このTシャツのシルエットが好きで色とプリント違いでもう１枚持っています。昨年の夏はこの２枚のTシャツをほぼ交互に着て毎日を過ごしていました。今年もそうなるかなーと思いつつ、ポロシャツ買って、ボタンをきっちりしめた着たいなとも思っています。今日もありがとうございました。
18Jun
- まだまだブレブレ
  おはようございます昨日も暑かったけれど今日も暑いです。今日から半袖です。昨日までは暑くても何故か長袖でした。昨日は、まだまだ自分の好きとかやってみたいことに躊躇する自分がいることに気がついて、しっかりしたいなと思いました。本当はやりたいのにやりたいですと確固な意志をもって、はっきりと大きな声で言えず、これはやりたくないのにと思いながらも、なんとなく頷いてしまう、、、これまでわたしが自分の中に取り込んできたわたしの中での常識みたいなものが自分の意志を表現する直前に「できるわけないじゃん、そんな歳でもないでしょ、無難にいきなよ」なんて、囁いてくるのですよ。ミコさんはこれをささやき女将と呼んでいました。わたしの中のささやき女将が始終わたしに囁きかけているのを感じた一日でした。そして、ミコさんが主催されているオンラインサロン「Wataame project」に込められた思いがやっとほんの少しですが、触れることができたのではと感じました。今日もありがとうございました。
17Jun
- 何かをアピールしている
  おはようございますしばらくお休みをしていた朝活に参加しようと起きたら１時間早かったです。早く起きたことに気がついたのがお布団を片付けた後だったので、また敷いて寝るのは面倒だと思い、そのまま起きることにしました。カーテンを開けたら、外は今日も暑くなりそうだなという感じの色をしています。昨日、職場でどうしても好きになれない人（どちらかというと嫌いな人）に教えてもらいたいことがありました。内容は業務と関係のないことなのですがその人は、わたしの知りたいことについて詳しい人なのです。その人に聞けば、すぐにわかることだったので教えてもらうことにしました。質問して、ありがとうございますとお礼を言ってその人との会話は終わりました。その人は、意地悪な人ではありません。でも、どうしても好きになれないというか、嫌だなと思ってしまうのです。何が嫌なのかを言葉で表現するのが難しいのですが、何かをアピールしているように感じるのです。そのアピール感が嫌なのです。他人は自分の鏡というから、この人もわたしなのだなと感じますアピール感を出さなくてもわたしはわたしでよし、といられるわたしでありたいと思ったのでした。今日もありがとうございました。
16Jun
- 自分を肯定できるかも
  おはようございます昨日は、星読みセラピストの昌代さんのセッションを受けました。自分を肯定できる要素がたくさん詰まったセッションでした。例えば、わたしは興味の対象が変わりやすかったり（好奇心旺盛ともいう）、コツコツと続けることが苦手（これは課題だそう）だったりなど自分にダメ出ししていることは星の配置から読める性質だったり、また、きちんとした人に見られがちなことに違うのでやめてくださいと思っているのですがこれも星の配置故だったりと。そして、好奇心のままブレーキかけなくていいよとか、信じきれたら粘り強くやれるよとか、そんなこともお話ししてくれて、そうかそうかとホッとさせてくれることも。わたしがグッときたのは、安心・安全な場所にいる、または作るといいよということでした。１０年以上前にある方に星を読んでいただいたことがありその時に居場所を探していると言われました。まったくピンときていなかったのですが、昌代さんの「安心・安全な場所」というのが居場所にあたるんだなと感じられました。安心・安全な場所にいたいわたし確かにいます。何よりもわたしが昌代さんすごい、と思ったのが星に対する姿勢のようなものです。セッションの前に昌代さんが「それぞれが場所や時間を選んで産まれてきている、そしてそれを示す星の配置を尊いものと感じている」そんなことを話してくださったのですが、わたしは感動してしまって。こんな思いを持っている昌代さんに星を読んでいただいた、ものすごくありがたいことだなと感じているのです。夜は、ミコさんのオンラインサロン内の講座に参加して。テーマがわたしにとってタイムリーすぎありがたすぎでした。たくさんのことを教えていただいたのですが、頭も心も追いついていません。整理して、ここに感想などかけたらなと思っています。今日もありがとうございました。
14Jun
- ないもの探し
  こんにちは今朝、ベランダで洗濯物を干している時に「ないもの探し」というのが出てきました。自分の中からなのか、降ってきたのか、よくわかりませんが、急に出てきました。おーとか、ひえーとかなってわたし、これしてるんだなーと思いながら洗濯物を干し続けました。あるものを見なさい、あることに感謝しなさい、見かけたり、言われたりしたことがあります。その時はそうだよね、わたしこれもある、ある、ありがたいことだと一瞬なるのですが、ない、ない、わたしなんにもない、にすぐ戻ります。今朝、ないもの探しが降ってきて、わたしがやってることだなと気がついて、だから何かが変わったという感覚はないけれど、ないもの探しをしているわたしは確実にいるなーと感じます。今日もありがとうございました。
13Jun
- 久ぶりの外ランチ
  おはようございます午前３時過ぎに目が覚めてそれから眠れないと思っていたらいつの間にか寝ていました。きのうは20年以上前に勤めていた会社の先輩とお昼ご飯を食べました。ちゃんと話をするのは７〜８年ぶりくらいでした。先日、先輩から「○さん（当時の部長）がみんなに会いたいって。○日に集まるからおいで」と連絡をいただいてわたしは当日参加できないことから「じゃーランチでも」と誘ってくださったのです。わたしは人と話すのが苦手なので久しぶりにお会いしてちゃんとお話しできるかな、せっかく時間を作ってくれた先輩に申し訳ないことになったらどうしようと勝手に不安になっていました。ですが、サンドイッチを食べてぷらぷらと散歩してお茶をして、お互いの状況やどんなことを思っているかなどいろいろな話ができました。久しぶりに緊張から解放されたようなほっとした時間を過ごせました。わたしは固くなって、一点を凝視して不安を増幅させていたようです。歩いたなーと思っていたらまたねと別れた後に先輩が連絡くれて、歩数を知らせてくれました。11,000歩、歩いていたようです。↑ハンバーガーのお店でしたがサンドイッチにしました。今日もありがとうございました。
12Jun
- 思考のかたまりです
  おはようございます何もしない、何もしたくないという日が続いています。これは、失敗したくないがわたしの中で居座っているからです。自分の不注意によるミスが続きました。臆病で他人の目ばかりを気にするわたしにとっては自分が何かすることが怖くて怖くてしかたがありません。わたしが行動するとミスをする、そして誰かに多大な迷惑をかける、そんなふうにしか思えなくなっています。でもずっとこのままでいることはできないし、したくないと思っています。これまで、自分のミスが原因で怖くなった時その怖さを隠して、おさえつけて感じなかったことにしようとしてきました。そして代わりに思考して、理由を作ってわたしのせいじゃないと片付けてきました。でも今回は、もう隠せない、おさえつけられないと感じています。自分が起こしたことなのだから思考で捻じ曲げるのではなくこれも自分だと認めて受け入れるしかない。最近は、自分の弱さ、見ないようにしてきたこと、思考のかたまりになっていることに気づいては、自覚するの繰り返しです。これまで一切やってこなかったことをやるのはやっぱり怖いことだらけです。今日もありがとうございました。
11Jun
- 今日もつらつら
  おはようございます関東も梅雨入りして（わたしは関東在住）しとしと雨が降っています。この季節になると、いろんな、においが漂ってくるのを感じます。ああ、においが増える季節になったなと思います。わたしはおそらくにおいに敏感なんだと思います。毎年、この時期の空気を感じてはそう思うのですよ。＊最近は、感情の起伏が激しく、とくに落ち込み方がひどい深くて重いのです。ささいなことで沈んで、ほんのちょっとしたことでふっと戻ってくる。いぜんから感情の浮き沈みはありましたが、こんなに頻繁でここまで差が大きいのははじめてかもしれません。戸惑っています。ただ、先日どんな自分もわたしと認めることを決めたのでこの感情の波もそろそろ認めて受け入れていかないとなと思っています。そう思うと、よくわからないけれど内側から力みたいなものが湧いてくるようでとても不思議な感じです。今日もつらつら書きましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。
10Jun
- ふと思ったこと
  おはようございます今日は1日中、雨の予報です。しとしと雨が降っています。長い傘を持って、外に出ました。ふと思ったことがあります。黒歴史とは、恥ずかくて知られたくないことやなかったことにしたい過去をいうことが多いと思います。自分の黒歴史としてお話ししてくださる方のその内容をみると本当にそうなのかな、黒なのかなと感じます。というのは、その人が優しくて誰かを思いやることができるからそうなったんじゃなかなと思ったからです。何を黒歴史とするかは人によって判断は異なると思いますが、わたしはふとこんなふうに感じたのでした。今日もありがとうございました。
09Jun
- 決められないわたし
  おはようございますトンネルを抜けたのにまたトンネルに入ってしまったそんな感じです。昨日、自分の一部を自覚してこれもわたし、と受け入れたつもりでした。でも、その後、自分の中にぼわーっと広がってきたのはチグハグ感でした。霧のように広がって、どうすることもできないままです。本音と建前本当と嘘内と外心とからだ肚と頭自分の中にある２つのものがとてつもなく距離があってどっちがどっちなんだかわからない感じです。とことばにしてみましたが、腹を決められないわたしがまだまだ幅を利かせている、それだけなのだと思っています。何十年も放置してきた代償はとてもつもなく大きいのです。今日もありがとうございました。
08Jun
- 自覚して、衝撃走る
  こんにちは今日はちょっと遠くのスタバにきています。電車に乗って、１時間半くらいのところです。今朝、朝活に参加しました。そこで、神社のお話がありました。お話を聞いている時に先月参拝した神社がふと思い出され、お参りしてきました。今、その帰りです。先月お参りして、ただただよくてまた来たいなと思っていました。とにかく、また来よう、何度でも来ようそんなふうに思って先月はその神社を出ました。今日、その神社に行って手を合わせて、少し散策している時に、３０年前のことが思い出されました。そして、自分がズッーっと何十年も今も思い上がって、驕り高ぶって、傲慢で、くれくれ、かまってよ星人であることを自覚してひどく動揺しました。うっすらと気がついていたのですが認める勇気がなくて見て見ぬふり、ほったらかしにしてきました。わたしはたくさんのものをいただいてき続けているのに、なんで気がつかないのよーありがとうって受け取らないのよーと自分をバンバン蹴り飛ばしたい気持ちです。そして胸のあたりにドロドロしてウゴウゴした黒い何かを大事に大事に育ててきたのだなと。自覚して時の衝撃は凄まじかったです。ですが、これも自分なので、受け入れるしかない、受け入れる、今はそんな感じです。今日もありがとうございました。
07Jun
- モヤモヤ２週間
  おはようございます今日は暑いです。朝のいろいろが終わって、40分ほど歩いてスタバに来ました。気になっていたマンゴーののったケーキ、食べ終えたばかりです。ここ2週間ほど、ずっとモヤモヤとネガティブを纏って生活していました。一昨日は、本当にひどくて、「なんでこんなこともできないの」そんな、存在を否定するような言葉を自分に向かって言い続けていました。止めたいのに、なかなか止められませんでした。そんな中、昨日は午後から会社をお休みして、絵を観に行ってきました。展示されている絵を見て、ある方が、わたしを思い出したと教えてくれて。それが、とても嬉しかったです。会場は、ある大学の記念館。敷地に入った瞬間、体がゾワゾワ〜っとして、まるで何かが抜けていくような感覚がありました。校内はきれいに整備されていて、神聖で、ちょっとピリッとしていて、でもやさしい空気が流れていました。目的の絵を観て、大学を出たあとも、そのゾワゾワはしばらく続きました。でも、ゾワゾワが終わった頃にはスッキリしていて。なかなか進められなかったことが、ちょっとだけ動いて、「キャッ」となるくらい嬉しかったです。絵のことを教えていただいていなかったら、今もまだ鬱々していたかもしれません。ありがたいなぁと、心から思いました。整えること、整え方を知っておくこと、ほんとうに大事だなと感じた一日でした。ただ、こうして書き終えて読み返すと、また「ていのいいことばかり書いてるなぁ」って思ってしまう自分もいます。わたしの本音はどこにあるのかなと思ったりもしています。今日も読んでくださってありがとうございました。
06Jun
- ふて寝の後のドローイング
  おはようございます今朝はよく晴れていて、草に太陽の光が当たってキラキラしています。そんな具合の晴れです。今日は、、、ふて寝。朝活をお休みしました。朝活がはじまった頃にもうひとつ、はじめていたことがあります。朝のドローイングです。イラストレーターの木村タカヒロさんが主催する「ドローフルネス」に参加しているのです。（ちなみに、参加者は「ドロフルズ」と呼ばれています）毎朝、木村さんのドローイング動画（2〜3分）が届いて、それを見ながら、わたしも一緒に手を動かして描いています。描いたものはInstagramにアップしていて、今日もこのブログを書く前にひと描きしました。不思議なことに、今朝はなぜか鉛筆を握る手に力がこもっていつもより「いい感じ」のドローイングになりました。普段はおっかなびっくり、力も弱く、そ〜っと描いていたのに。今日は、力強く描けたました。それが嬉しくてです。ふて寝したことにちょっと罪悪感があったけれどドローイングで「嬉しい」が出てきてホッとしました。自分が「嬉しい」と感じられる瞬間って大切だなと思いました。今日もありがとうございました。
05Jun
- 知らない、わからないことだらけ
  おはようございます＾＾駅まで歩いていたら紫陽花が咲いていました。ああ、6月だなぁと季節を感じた朝でした。お花って、やっぱりいいなと。しかも今の時期にしか見られないから得した気分にもなって、嬉しくなります＾＾昨日のお昼は、久しぶりに職場の同僚（先輩？）とご飯をご一緒しました。前日にふと思い立ってお誘いしてみたら、「いいよ」とOKしてくれて。その一言だけでとても嬉しくなりました。この方は、以前わたしの業務が変わったとき、社内システムなどを一から根気よく教えてくれた方です。人との関わり方が、どこかフラットでまわりとの距離の取り方が上手だなあと感じていました。でも昨日、お話していたら「この方にも、いろんな思いがあるんだな」と感じる場面があって。わたしが見ていたのは、ほんの一面だったんだなぁと気づかされました。自分のことを含めて、知らないこと、わからないことってほんとうに多い。知らない、わからないことだらけです。でもこのことを、ようやく最近、受け入れられるようになってきました。前からうっすらとは感じていたけれど、認めるのがちょっとこわかったのかもしれません。でも今、「もっと自分のことを知りたい」そんな思いが、お腹のあたりにふわっとある気がします。今日も読んでくださってありがとうございました＾＾
04Jun
- いつもと違う感覚です
  おはようございますきのうは一日中雨でしたが、今朝は晴れています。部屋の窓から見えた景色が不思議な色で、ほんの一瞬でしたがいつもと違う場所にいるそんな感覚でした。ことばにできないのですが、何かがググッと上がってきていて、涙が出てくるのを堪えて顎のあたりに力が入ってます。ミコさんのオンラインサロンで毎日意図することを投稿（任意）しています。わたしは投稿したり、しなかったりです。つい２、３日前に意図したことがどうなっているのか振り返る機会がありました。わたしはなんとなく意図していて、その意図がかなったり、かなっていなかったりしていたことがわかりました。ふわふわしていて、人任せ、そんな意図でした。なんだかものすごーく恥ずかしくなってそういうのもう止めるって決めたはずだよねってなって。そう思ったら自分から力がわいてくるような感じがしています。今日のこの感覚、いつも持っていたいと思ったのでした。↑ずっと使えなくてやっと使う決心（ちょっと大袈裟）ができたミコうさちゃんノート。ありがとうございました。
03Jun
- モヤモヤ夜ふかし
  おはようございます雨です。ムシムシします。梅雨っぽくなってきました。昨晩、寝る前にお布団の中でYouTubeを見ていたら眠れなくなって寝不足です。朝活に参加しましたが（平日は途中まで参加）気がついたら目をつぶっているそんな感じの眠さです。最近はよく「〇〇の闇」など都市伝説のような動画ばかりを見ていました。そろそろ別のを見たくなって昨晩は、以前よく見ていたCHAIを見ました。かっこいいし、かわいいし、一度くらいはライブに行きたかったなと思いながら画面を見つめていました。そして、しばらくすると自分へのモヤモヤがやってきました。以前もCHAIを見ると自分にモヤモヤしていました。ほんと、わたし、何やってんだろうなーってモヤモヤするのです。昨晩もまたそんな感じでモヤモヤして、あーまたか、となって、その後は、関根勤さんとタブレット純さんの対談動画をみてますます眠れなくなりました。自立したいわたしと自立したくないわたしが闘っています。自立したいわたしが優勢なうちになんとかしたいのです。今日もありがとうございました。

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