こんにちは。
土曜日は、びーんずネットの金子純一さん・あかねさんご夫妻をお招きして。
親のためのオンラインサロン
「不登校の先にあるもの」
での一般公開イベントでした。
「不登校と夫婦のすれ違い」
↑ガイドと金子ご夫妻での振り返りでの写真
一般参加、会員、ガイド合わせて35名の参加。
ありがとうございました。
すごいあっという間の時間。
お二人の話に聞き入っていました。
私が感じた印象です。
ご夫妻お二人がそれぞれお互いの気持ちを尊重されているなと思いました。
尊重って書くとなんだかきれいごとのように思えるけど…いいや。
お互いがお互いの思うことをそれでいいと思っているのが滲み出ている感じ。
そこで、いかに自分が夫をコントロールしたかった（子どもを！もあるけど、夫を！）に気づかされたと言いますか…。
見下していました。
あぁ…恥ずかしながら。
夫より子育てしてるのは私なんだから、夫より子どものこと分かってるはず。
子どものことに関しては、私の言うこと聞いてもらわないと困ります！
子育てしてない人が口出さないで！
ぐらいの勢いで接していたなと思います。
子育てでの肝心なところに関しては全部背負って、大変なことも一人でやってきた、夫を頼らなかったのはあるのかもなって思います。
どちらかというと、私の感情は垂れ流し状態だったのもあるけど、
「私が担ってるんだから！」
と威張っているためには、やめたいなんて弱音は吐けない。
だから抱えていないといけない。
でも大変で一人で請け負えない。
そしたら矛盾が生まれるんです。
大元で育児に関しては夫に期待してない自分がいるのに、大変さを分かってほしい、子どものことやってほしいと期待してる自分もいる。
助けてほしい
頼りたい
近くにいてほしい
のような肝心のところは言えず、大変なの分かってほしいぐらいで止めてた。
心の奥底ではどんどん大きくなっていきました。
「私ばっかり！！」
自分で抱えてやってるのにね。
夫には行ったかどうかの情報と、こんな風になって大変だった程度にしか伝えてなかった気がします。
「子育てで大変だったから家事はできないしあなたやってよね」
という家事ができない言い訳にしたりもしました。
ただ肝心の部分。深いところまで話していない。
結局、
夫が信じられない。
夫の気持ちを尊重できない。
それは、私自身がその状況を作ってきたんだなって感じました。
何もしてくれない夫、と思ってたけど、何もしないように私がさせてた。
全部私が答えを持ってて、夫が答えたとしてもそうはさせなかった。
だいぶ家事など夫に任せられるようになってきたと思ってたけど、肝心なところは…特に育児に関してはガッチリつかんでいたようです。
そこに気づかされました。
これは私がやるから！
私の仕事だから！
って。
そこにこの役割を取られたら、私の存在価値がなくなる…くらいに思っている部分もあります。
でもね。
だからといって私が悪い、とも思ってません。
良い悪いではなく、それが私の精一杯だったんだ。
そう思えます。
育児に関してはマウントを取ることで、家にいてもいい理由にしてた。（あぁいたい…グサグサ）
なんだかやっと…夫と対等の位置になれる気がしました。
後半、おっしゃられた、
「お互いが同じ方向を見てても違う方向を見ててもどっちでもいい」
「いい意味で期待を手放した」
対岸にいない。
お二人の精神的な位置が近くなんだなって感じました。
純一さんもイベントのこと、ブログに書いて下さいました。
二部で思わず、
「私はジョーカーだよそれ！って取って言っちゃうタイプです！」
って言ったのも。
『あなたは間違ってる、私は正しい』
を押し付けたい、暗に私は上だと言っているようなものだったんですね。
でも夫にも近くに来てほしい、近くにいてほしいと思うなら。
私は今後どうしていけばいいかを見直せる気がします。
今は、どうしても私が手綱引っぱってる感じになってるので（汗）
う…馬だ。。。
みょんちゃんの感想もぜひ読んでほしい。
ステキな話だったなぁ…。
行動に移せる、話せるみょんちゃんと旦那さんの関係に羨ましくも感じるのでした。
本当にいろいろ考えさせられる時間でした。
ありがとうございました！
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