マリコ先生の塾
・東京都江東区で個別学習塾を27年経営
・不登校、支援級の生徒も合格に導く
・教育評論家ではなくガチで現場の人です
・平成の不登校と令和の不登校は違う
・ダメな子どもはいない。ただ、困っているだけ。
・中央大学法学部
進路アドバイザーとは
・進路アドバイザー
ナリ心理学®︎とは
・ナリ心理学®︎認定心理アドバイザーとして発信
LINEセッションマスター
中1の息子が不登校気味になりました。
小学校6年生の頃から、
学校に行ったり行かなかったりを繰り返していました。
（こんなご相談をいただきました）
お母さんは、支援センターの見学などやフリースクールも検討し、
学校以外の居場所も探してみようと思っています。
一方で旦那さんとは意見が分かれています。
お母さんが息子さんに、
「フリースクールの見学とか行ってみる？」
と言うと、旦那さんは「学校へ行け！」「中学生になったのにそんなのんびりしていていいのか？」と言います。
旦那さんは、息子さんがゲームをしていたり、
YouTubeを見ていたりするのも嫌みたいです。
旦那さんは、息子さんが怠けているように見えるのだと思います。
学校には行かないのに、ゲームはできる。YouTubeは見られる。
「だったら、少しは学校のことを考えたらどうなんだ！！」
そんなふうに見えているのかもしれません。
ここで大事なのは、
「息子さんをどう動かすか」
の前に、「親の不安を子どもにぶつけないこと」です。
旦那さんの
「そんなのんびりしていていいのか？」
という言葉の奥には、たぶん不安があります。
このまま学校に行けなくなったらどうするんだ。
勉強が遅れたらどうするんだ。
逃げ癖がついたらどうするんだ。
将来、働けなくなったらどうするんだ。
父親として、何をしたらいいんだ。
そういう怖さがあるのだと思います。
つまり、旦那さんは息子さんに怒っているように見えて、本当は自分も怖いのだと思います。
でも、その怖さをそのまま息子さんにぶつけると、息子さんはもっと動けなくなります。
なぜなら、息子さんはもう分かっているからです。
自分が学校に行けていないこと。
みんなと同じようにできていないこと。
親を困らせていること。
「このままでいいのかな？」と自分でも思っていること。
そこに何度も、
「そんなのんびりしていていいのか？」
と言われたら、息子さんにはこう聞こえてしまうかもしれません。
「お前はダメだ」
「お前は甘えている」
「お前はこのままだと終わる」
「学校へ行かないお前は家にいる資格はない」
そうなると、子どもは動くどころか、固まります。
不登校の子どもにとって、家が安心できる場所でなくなることは、とても苦しいことです。
もちろん、ゲームやYouTubeを無制限にしていいという話ではありません。
でも、不登校の子がゲームやYouTubeをしているとき、それはただ遊んでいるだけではない場合があります。
現実を考えなくていい時間。
自分を責めなくていい時間。
学校のことを忘れられる時間。
不安を感じなくてすむ時間。
ゲームやYouTubeが、心の避難場所になっていることもあります。
だから、いきなり取り上げたり、責めたりすると、子どもはこう感じるかもしれません。
学校も無理。
家も無理。
ゲームもダメ。
YouTubeもダメ。
じゃあ、自分はどこで息をすればいいの？
ナリ心理学でいうなら、ここで大事なのは、
「存在」と「機能」を分けること。
学校に行ける。
勉強ができる。
朝起きられる。
規則正しく生活できる。
これは、機能の話です。
でも、子どもはそこからすぐに、
学校に行けない自分はダメ。
勉強できない自分はダメ。
普通にできない自分は価値がない。
親に迷惑をかけている自分は、ここにいてはいけない。
と、存在の話にしてしまうことがあります。
だから親が最初に伝えるべきなのは、
「学校に行けないあなたでも、あなたの存在は否定されない」という安心なのです。
これは、甘やかしではありません。
「学校に行かなくていいよ」
「ずっとゲームしていていいよ」
「何もしなくていいよ」
という放置でもありません。
大事なのは、
存在は責めない。
でも、現実は一緒に見る。ということです。
たとえば息子さんには、
「学校に行けないあなたがダメって話じゃないよ。
でも、このまま一人でしんどいままにしたくない。
だから、一緒に次の場所を探したい。」
支援センターの見学やフリースクールは、のんびりではありません。
学校に行けない子が、もう一度外の世界とつながるための、現実的な一歩です。
学校に戻ると決めなくていい。
通うと決めなくていい。
合わなかったらやめていい。
（お金を払ったのにもう辞めるの！！と怒るお母さんがいます）
まずは見るだけでいい。
そういう小さな一歩が、今の息子には必要なのかもしれません。
ここから夫婦の会話です。
いかに、ご夫婦が家族のことを話し合ってこなかったのか？
こんな時にバレてしまうのです。
旦那さんに、
「あなたが心配しているのもわかります。
私も将来が心配じゃないわけじゃない。
でも、息子に何度も
『そんなのんびりしていていいのか』
と言うと、あの子は責められていると感じて、
ますます動けなくなると思う。
責めたいんじゃなくて、動けるようにしたいんだよね。
だったらまず、息子に直接ぶつける前に、親同士で作戦を考えたい。」と提案するのです。話し合うのです。
父親の焦りも、愛情なのだと思います。
でも、焦りをそのまま子どもにぶつけると、子どもには圧になります。
今必要なのは、息子さんを焦らせることではなく、息子さんが動ける状態に戻すこと。
不登校の子に必要なのは、
「お前はこのままでいいのか？」ではなく、
「このまま一人で苦しまなくていいよ」なのだと思います。
ゲームを責める前に、
ゲームに逃げたくなるほどの現実を見てあげる。
YouTubeを責める前に、
YouTubeを見ていないと不安でいられない心を見てあげる。
そして、そこから少しずつ現実につなげていく。
朝カーテンを開ける。
昼に外の空気を吸う。
コンビニまで一緒に行く。
支援センターのホームページを見る。
フリースクールのホームページを見る。
見るだけでいいです。
見学するかどうかを決めずに、候補だけ見る。
そんな小さな一歩でいいのです。
今のゴールは、すぐに学校に戻すことではなく、まずは回復すること。
学校復帰の前に、心の回復なのです。
そしていきなり「なんで学校にいけなくなったの？」と興味本位で聞いてはいけません。
質問としては重すぎることが多いです。
不登校の子は、
理由を隠しているんじゃないのです。
まだ言葉にできないほど、
心の中がぐちゃぐちゃなことがある。
原因を聞く前に、存在を守る。
「学校に行けない理由」を言わせる前に、
「学校に行けない自分でも大丈夫」と思える場を作る方が大事です。
こんな悩みは大至急
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