以前から

何度も何度も
書いてるんですが (ばぁさんか)




定期的に

10億円持ってる妄想プレイを
しております。

しかも、使っても使っても
減らない前提で@ここ大事ｗ





特に鬱々とした思考から
抜け出せない時には

視点が変わるから、もってこい！

そんなプレイでして。




で、何度もやってるうちに
「必ず」出てくる感情がありまして


結局のところ
私がお金持ちになることに
執着する理由って



一生、大安心して生きていきたい

毎日毎瞬を大安心して生きていきたい

大安心を感じ続けていたい



究極は、この一つにたどり着く。



安心じゃないの。

「大安心」が欲しいのです。



物欲とか、そういうのが象徴してるのは

選択の自由と
選択肢の幅の広さなんですよね。





今それだけの財産を
持っていたらと妄想すると



押し入れやクローゼットが
ぱんぱんになるほど
沢山の物を持たないんですよ。

だって必要な時には
必ず手に入るから。




結婚にだって執着しないんですよ。
してもしなくても
どっちでもいいんです。

自力で稼げない私でも
一生、生活に困らないから。




そして毎日
一日中ゴロゴロして暮らすんです。
ペットと共にゴロゴロして暮らす。

仕事で拘束されたりと
時間に追われない生活だから。

気が向いた時に家事をしたり
お出掛けしたりする。



会う人は大好きな人だけ。


もし誰かと暮らすとしても
私を大切にする人だけ。



豊かさや幸せを分かち合うのは
私が大好きな人とだけ❤




この妄想プレイが上手く？いくと

その大安心感にピタッとはまれて


妄想なのに
泣けてくるんですよね。

幸せすぎて



豊かで平和で

静かで穏やかで

自由で暖かい時間






で、先日書いた
罪悪感に気付いた後にも

この妄想プレイをした時に



こんな思考が

ふとよぎりました。





「でも、こんなに恵まれて

   平和で穏やかなだけの生活や人生って

   絶対に暇だろ。

   刺激無くて、つまんなくないか？」





えっ？！ですよ。



この、前出の「刺激」の意味は


刺激＝苦しみ、嫌な事を
指してまして





日常に刺激が欲しい時は、

楽しい刺激(旅行とか)という
選択肢が色々あるだろうに



暇を避けたい＝苦しい刺激を与える


だなんて、妄想プレイ中でさえも

元の思考に戻ろう

なんとか苦しみを味わおうという
ド変態っぷり。




己の身に染み付いた不幸癖に
辟易したものの


もう、その選択はしない。

楽しい嬉しいを選ぶ。

何十年も罰を与えてきたんだから
もう十分。

なんなら、罰が多過ぎ。

むしろ冤罪。

どうすんのさ、この勘違い人生を(￣ー￣)




と、ネガティブな選択をしそうに
なる度に


長年の癖で変態な選択をしたことに
気付いた後にも



淡々と
言い聞かせてる日々でございます。