昨年の、爆発以降の一連の流れで



かなり大きいウ○コを発見したので
その報告を。





幸せは長続きしない前提やら
なんやら細々とは出てきていましたが



その後に、何年も繰り返している
働くのイヤイヤ期がきてみたり


ばりばり働いてる妹とつい比べて
劣等感にさいなまれたり

(インタビューした結果
 妹は働くこと自体が好きらしいけど)


悶々とした時期がありまして。



で、その頃にたまたま目にした
カエル姉さんのブログに


「お金がない方が安心、
                          だって○○だから」


この○○に当てはまる言葉は何ですか？
思い浮かんだ言葉は何ですか？


って、
内容の記事を見つけたのですがね。



考えるまでもなく
パッと浮かんだ言葉は



「お金がない方が安心、
          だって嫌でも働くから」



働くのがイヤなのに
自分から働くように仕向けてる
安定の変態っぷりにへこたれたものの


その瞬間に解けた謎が一つありました。



私、社会人になってから
ずーーーーっと常に
少額ながら借金があるのですよ。


しかも、自分の意に反して
出来たものばかりだったのですが


月収は社会人になってから今まで
殆ど変わってないので

生活する分と
返済する分でギリギリ。

娯楽も貯金も
出来ない状態だったんですよ。

毎月少しずつ返済し

完済し、安心した途端

娯楽にも使えるし
貯金も出来る♪と喜んだ途端

次の借金が出来るという、謎のループ。



ループの原因はここか！と
その時やっと腑におちたのです。


自分を働き続けさせる為に

否応なしに借金をする状況を
引き寄せてたんだ！って。



だけど、働くこと自体が
辛いと感じる現実は変わらないから
また悶々して。



生活には何も困ってないから
いいんだけど

余裕というものが無いので

冠婚葬祭に
まとまったお金を出せないのが
情けなくて恥ずかしくて。


家族や親族に、ものすっごい
罪悪感がわいたときに

「こんなダメな私でごめんなさい」

と、思いながら
家族や親族から距離を置いて
１人になろうとする自分に
気がついたんです。


そこで我にかえって

ダメな私？
ダメな私？

冠婚葬祭に出せないのは悲しいけど
それってダメなこと？

って自問自答しても
なかなかスッキリしなくて


あきらめて放置してたんですが




今年に入ってすぐ位に


子供のころ


母をとられた腹いせで
陰で妹を叩いたこと


知り合いのおばさんからお小遣いを
貰ったのに
取り上げられるのが嫌で母に報告せず
自分１人で使ったこと


等々、こっそり陰で悪さをした自分を
突然思い出した瞬間に


「こんな悪い子で
   ごめんなさい！m(。≧Д≦。)m」


と、罪悪感で
押し潰されそうになってるのが
出てきました。



で。


こんな悪い子な私は
幸せになっちゃいけない。


こんな悪い子な私は
正々堂々と楽しんではいけない。


こんな悪いことした私は家族の恥。


私は恥ずかしい人間なんだ。






と、まぁ…

罪悪感のオンパレード。




ダメな子
恥ずかしい子という
オブラートで包んで

必死に隠してたのは



「悪い子」＝極悪人な私



だったわけです。






それに気づいた瞬間、
スッキリよりも愕然としました。






幸せな状況は不似合いだと
自分を引き剥がそうとしたり



辛く合わない「働くこと」を
色んな理由を作ってさせ続けたり



人生を楽しむ余裕を
作れないようにしたり



まぁ、色んな手段を使って


悪人の自分に罰を与えてたんですわ。



でも、自分が生きてないと
罰を与えられないわけだから

生きれる程度の収入は入る…





ほんの少しの自分の黒い部分を
これでもかこれでもかと責めて
罵って罰を与えて



幸せになれないように邪魔をしてたのは

紛れもない自分自身だったーーー






と、気付いた翌日

落ち窪んで出勤したら





朝一番で

社長から「時給上げるね(^^)」



と、「正解！」のご褒美を貰いました。