自分の好きなことをしてみる

選ぶこと。

自分のための備忘録お買い物ツアーもうちょい続きます。秋物の服が欲しいなあと思いぶらぶらしていたのですが、ふと下のものが気になりそっちを購入。革財布とアロマオイル。お店の雰囲気がとても良くて。店員さんもよく説明してくれたからつい買ってしまったw私、ああいうのが好きなんだなって改めて発見w財布はベージュのもあったんだけど、こっちに惹かれる。お札とか折って入れなきゃならん小ささ。今は起毛の方が目立つけど、一年くらいしたら艶が出てくるんだそうな。経年変化が楽しめるものってほんといいなあと最近思う。丁寧に使いたくて一緒にブラシも購入。アロマオイルの方はすでにブレンドされていて、ネロリナやら何やらが混ざってるのが一番落ち着くなあと思った。メディテーションと言う名前らしい。やっぱ疲れてんのかなw今回行ってみて、いろんな人やものを見て、色んな人がいていいんだなって思って心底ほっとした。出会う人みんなが優しくて、ほんといいなあって思った。携帯で見てるのと、実際に行ってみるのとでは全然違う。触ったり、話したりできる。その空気感が感じられるのがいい。感覚でそう思う。それが分かるのが1番楽しい。私は新しいものに触れたいし、人のいる所にも行きたい。ふつーにきれいにしたらいいし、何ならそのほうがシュッとしてるwでもだらっとするのも好きwなんか無意識のストレスで息が詰まりそうになってたから。自分で勝手に制限かけとるだけなんやなってほんま思う。言葉は悪いがほんとどーでもいいいのだ。人は案外見てないし、気にすることじゃない。多様性とかもほんとどーでもいい。むしろそれって当たり前やなと思う。でもそれにも無意識に縛られてたりするから気付くこと、その余裕を持つことがいるのかなあと思う。あとはほんと急ぐことを求められてる気がした。それは必要なら練習によって培われるし、いらないなら別にしなくていい。でも判断は早くできて、動ける方がたくさんのことを経験できるなって思った。気力と体力はいるけど。それもよし。んで、たくさんのものが溢れるところで思ったことがあって、選択肢は多い方がいいけど自分の中の基準をしっかり持っておくことが一番大事かもなということ。自分にとって大切なもの、そうでないものをその時々で選んでいけることが何より大事だなって思った。そういう意味で今回のおこもりツアーや、買い物は自分の大切なもの選べたなって思うから満足。ほんとに行ってよかったなってしみじみ思ったし、心の休まり具合も全然違う。人と話すのは楽しい、でも一人でもこんなに満足できて安心できるんだなって改めて知ったかもしれない。案外大丈夫なんだなと思った。これが人との関係の中でうまくできたらなって思う。そこは要練習。そして計画性を持って動けるようになることも要練習だな。。

一人の時間

久しぶりのブログだ〜今日から連休なので、一人でおこもりツアーしております。もうみんなそうだと思うんですが、仕事もプライベートも頑張りに頑張っていたため疲労が若干溜まっており。自分だけかもとも思うけど、今みんな山登りの途中みたいな感じなんかなと思う。たまには軽く息抜きもしないとやってけないよなってほんと思う。一人でいる時間がほんとに多いから、人がいる場所にいると落ち着く。今までは人目が気になってどうしようもなかったけど、最近はほんといい意味で気にならない。まあ年のせい、経験を詰んだおかげってのはあるw↓こういうことがあるから、人の距離が近いところに行くのは楽しい。その分気遣いが少なくなってきてるから、やっぱバランスって大事だなと思う。周りの人と話すこと、付かず離れずのいい距離を見つけることは今の私にとって大事だなあと思う。人目をあまり気にしなくなったからかどうかは分かんないけど、行きたかったお店をぐるぐる回り、アクセや秋物を見て回るのがほんとに楽しい。ほぼノープランで来たんだけど、見てるだけでほんとワクワクする。さっそくイヤカフのかわええやつゲット！！持ってるやつと合わせるとほんと可愛すぎる！パッケージがもはや可愛い！こんなに丁寧なやつ大好きなんだよなー。。。もうこれで買い物ツアー終わりにしていいくらい満足wご当地のビールをゲットし、チェックしているコーヒー屋さんでドリップコーヒーでも入手したらば、部屋で好きなだけ勉強するもよし、漫画を読みゴロゴロするもよし、ふらっと買い物にもいってよし。。家でもできるけど、その土地ならではってのがあるからどれも楽しい。一人も楽しいけど、人と話すのも楽しい。家でも安心していれるけど、外に出るのも楽しい。どっちも楽しくて、どっちもしんどい時はある。そんな当たり前なことを改めて実感する今日この頃。ゆっくりした時間に、疲れが癒されて周りの人にほんとに優しくしてもらってるよなって、私も優しくしてるよなってw改めて気づく。体を緩めること、エネルギーを取る事、一息ついて心を休めることはほんとに大事。小さくても大きくてもどっちでもいい。今の私には立ち止まるエネルギーが必要だ。ゆっくり考える時間を作って、そこから動き出すことが必要。疲れていても動けるから、何も考えないまま走り続けるし、自分で良い方を選べない。選択肢も知る時間がなければ、知らないまま辛い道を走り続けることになる。それでは意味がないと思うから、やっぱり一息つくことは大事なんだと私は思う。そんなことを呟きながら地元ビールを探しに出かける無理しない、今は休んで、またゆっくり走る。それをゆっくり繰り返していこう。

リブログ記事”ネガティブな感情を抱える自分”

蜂蜜を食べ始めてはや1年くらいになります🍯じんわり響く感じです。久しぶりにいいこと聞いたなあ。ありがとうございます😊

お祝いって。

行ってきました、７月３日。幼馴染の結婚式。一昨年から準備を進めてきたのにコロナのせいで延び延びになっていた。きっと色んな思いがあったんだろうなあ思うと、できてほんと良かったなってそれだけで泣けてきた。実際に行ってみて思ったより人数が少なくなってて、呼べる人が限られてたんだろうかと思うとまた泣ける。。でも少ないからこそのアットホームな感じも良かったなあと思う。気を使わなくていい、あったかいいいお式だったなあ。幼馴染とはもう小学生からの付き合いだから、その子の家族ともほんとの家族みたいな感じで付き合ってきた。式の初めにお父さんとバージンロード歩いてる時から姉ちゃんとすでに号泣w昔は幼馴染を茶化してばっかで、本人怒ってんのにお父さんに乗っかってからかう私wそんなお父さんも白髪まじりになってて、でも相変わらず冗談ばっか言うから泣き笑い。お母さんが泣きながら心底嬉しそうに「来てくれてありがとうね」って言ってくれるからさらに泣ける。娘の結婚式がほんとに嬉しいんだろうなって思える。天然であったかい、優しいお母さん。終始あいつらしい、色んな人への思いやりが色んな所にあった。中学からの同級生が読んでいた手紙も泣けたし、幼馴染から両親への手紙は定番だけど泣けた。ビデオレターとか、鉄板ものばっかなのにこんなに感動すんだなあって思った。結婚式ってこんなに良いもんだったんだなって生まれて初めて思った。自分の式でも、友達の式でもここまで感動することはなかったから。数えるぐらいしか式には参加してないけど、何が違うとかも全然ないんだけど。こんなに感動したのは初めてだった。なんか参加させてもらえてほんとありがたいなって思った。あいついい人に会えてほんとよかったなって思う。式が終わっても、写真見たら泣けてくるっていうw姉ちゃんが一人目を産んだ時の写真も未だに見ると泣けるんだけど、それに匹敵する。久しぶりに中学の時の友達にも会えたし、今度はあいつの新築祝いに共に家に押しかけることを約束して解散wこの年になると色々あるけど、それ含めて慣れてるな、許されてるな、いい意味でどうでもよくなってくるよなって感じ。子供の頃に戻って、気張らずにそこに居られるし人を思いやれるからめちゃくちゃ楽。また落ち着いたらみんなで飲みに行きたいなあ。多分新居でばか騒ぎするんだろうなwとにかくほんとにいいお式でした。結婚おめでとう。末長くお幸せに。

コツコツやる。

仕事のやり方を変えてみるを実践中。慣れない_(:3」z)_でもこんな効率良くできる方法があるなんて知らなかった。目から鱗。人と話せないと何かと不便よ。今はそっちに集中するあまりめっちゃ余裕なくなっとる。←相変わらずできる人、根拠分かっとる人見て凹む。みんながやってる当たり前のことができない。ので改善を繰り返す。今はそんな感じ(●´ω｀●)コツコツじーっくりやっていく。それができるのは私の強みらしいから。雑談できる余裕ができるまで密かにやるぞー。1人で時間に余裕持って回れるようにする。ほんと今頑張っとけば後が楽なはずやき、できる時にやっとこう。凹む→改善していくを繰り返す。しばらく連休のない日々。逆に仕事で試行錯誤できるからチャンスでもある。でも友達の結婚式に明けとかありえん(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾科長に休み交渉されても譲れんものは譲らん練習。あの不機嫌オーラに負けてたまるかw状況冷静に見て、しんどい時は無理せんようにしよう。言う時はちゃんと言います。休み取るのも抵抗なくなったしな(o^^o)折り合いをつける練習。家帰ってイライラしたくないもんな(^^)仕事無理して、お父さんとケンカしてお互いムカつくの本気で意味ないし嫌だ。休みの日に疲れ果てて好きなことができないのも嫌だ。だからできることをやる。一気にはできないからのんびり、詰め込まず。ゆっくりやっていこう(*´꒳`*)やっぱ人との繋がりとか大事。体整えるために自然の中にいるの大事。感覚のもんだがのー_(:3」z)_

リーダー1年生

なんだろうか。今までリーダーの仕事やってきたのに全然通用しない。今までどんだけひとに助けられてきたんだろうな。自分何にもできないんだなってマジで凹む。ついでにミスも重なってマジで凹む。一人な気がするけど。結局みんなに助けてもらってる。無視されたの傷ついたなー。。ほんと私甘ちゃんよー。。。それでもいいー。それは自分で判断して、要領よくやんなきゃなんない証拠でもある。頭使おう。不安だけど自分で判断していこう。切ないけど、悔しいし、辛いし申し訳ないけど。やるしかない。それでしか先には進まない。凹むのは３分。変わるのは自分。できることやるのみ。一人じゃ私はやっぱ無理。。友達でなくても、知り合いでも顔見るだけでほっとできる人がいっぱいいる。色んな人に出会ってきたから。色んな人がいるって思うだけで頑張れる。私は私のやり方でやっていく。とうもろこしの天ぷら美味しかったな。鰹のカルパッチョうまかったな。鱧の天ぷらおまけしてくれて嬉しかったな(^ ^)まじ店で泣きそうだった。。でも堪えたw小さな幸せがいっぱいある。私ほんと周りの人に恵まれてるし、自分もそんなに弱くない。凹んでも自分で回復できるし、やり直してコツコツやってける力はある。めっちゃ悔しすぎる。ほんと見返してやる。まじでやってやる。大丈夫、大丈夫。でも明日仕事行きたくねえーーーー！！！！w

覚書

独言。１週間、休みほぼなしで仕事づけの生活をしてみて思った。めちゃめちゃ疲れる。精神的にが一番しんどい。精神的なもんから体にくるのがでかい。身体がしんどいのは寝たらどうにかなるから全然大丈夫だけど、精神的にしんどいのが一番きつい。これにより、ご飯作りたくない、酒が増える、太る、家族に八つ当たりする、肌が荒れる。それ見て落ち込む、また繰り返す、のパターンが出来上がっている。もう本気で嫌だ。仕組みと生活習慣を変えていくしかない。いきなり楽には絶対ならないから、豆腐メンタルな私が仕事の精神的負担を軽くする方法を徹底的に考えて、習慣化してやってみるしかない。その時その時のことしか考える余裕がないから、ストレス対策としてできてることにも目を向けて、長期的に調子のよくなる、地味でいつでもできるパターンを作っていくようにしよう。めっちゃちっちゃいことを難しく書いてるw自分でウケる。面白い。私ほんとに自分のためにしか動けないんだなあ。おじさんにそれされてる気がしてほんとに嫌だったんだけど。頑張ってて単に余裕のない証拠だったのかもなあ。自分もそうじゃんって気付くとなんか恥ずかしいな。。まあいいけど。嫌なことをただ我慢することが偉いんじゃない。ただ怒って嫌なことを嫌だと言えることが大人なんじゃない。我慢しなくいい、負担少なくできる方法を自分で考えること。ケンカするだけじゃなくて、一方的に攻撃するんじゃなくて冷静に伝えられること。諦めるとこは潔く諦めて、折り合いをつけて対処できること。人と話し合って、一緒に対処していけること。こういうのができるようになればいいなあと思う。まあこんなのいつもできる訳ないから。すぐにもできんし。でもこれに近づくためにできることはやってみる。前提としてずっと一人で頑張るのはふつーに無理。バリバリ働いてた人が、結婚とかで仕事から離れて凹むみたいな感じで。そういう、状況によって必然的に落ち込んでしまう場合があることをまず理解しとく。その上でどうするかということ。焦らず、テキトーにやって行こう。

新しい役割

今日はベテラン勢と仕事だった。新しい人に指導したり、リーダー話し合いに出てみてなんとなく思った。ああ、そういえば指導もだいぶしてないなぁ。リーダー会出るのすんごい久しぶりだわw全然初心者で、なんも分かってないし、全然できてないわw同僚に教えてもらわなきゃ全然分かんないわ_:(´ཀ`」 ∠):変なプライド持って、意地張ってる場合じゃないなぁって思った。気付いたらすんごい恥ずかしかった。リーダー一年生。恥は捨てて、教えてもらお。先輩は若いからイラつかれるのは想定内。自分でできることはやる。諦めて新人のつもりでやろう。変な意地張ってると体力のむだ笑肩の力抜いて、とりあえず決まったことはやってみる。助けてくれる仲間はいっぱいいる。さらっとした関係でいい。よく分からんけどやってみる。なんか飲みながらがっつり話したい。話せてた友達と気まずくなってるからめっちゃモヤっとするー！_(:3」z)_悔しすぎる。でもガマンする。私がそれ選んどるからしゃーない。酒飲むのも太るし、ちゃんと問題に向き合わなくなるからどっか嫌だった。でも気分良くなってフラットな気持ちで考えられる時もある。それなら飲むのも悪くない。せっかくなら良い方に捉えて解決策を考えたい。どーせ飲むなら元取ろうwなんか家に帰って何気なくYouTube見たら星野源のオンラインライブの一部がアップされてて、桜の森を聞いたんだけど。。。秀逸すぎる。。イントロが好きでたまらなくて、いつもイントロだけリピートしまくって聴いてるんですけど⇦なんなの、アレンジ無限すぎて良すぎるんですが。アコースティックバージョンだけでどんだけあんの。ギターとかフルートとか凄すぎてなんなの⇦語彙wなんでリアルタイムで見なかったの私。音楽てなんでこんないいのかね。諦めるのも、気まずいのもなんとも言えずやりたくないんだけど。やりたくないんだけど！こんないい曲聞いちゃったらやるしかないじゃん！やってみるしかないじゃん！星野源様様wバンドの皆様様様。たまらなく好きがあるって幸せ。それはちっちゃくてよくて、大したことなくていい。別に嫌なことが解決するわけじゃないけど、動く力になる。動くのはじぶん！決めたならやったろうじゃないか。もくもくとひたすらにもくもくとやったろー。

練習練習の日々

とにかく独り言日記ばーっと思いつきで書く！金曜日からとにかく仕事仕事仕事。。。ハードだが日々めちゃめちゃ色々考える。この年になると、ずっと同じ部署にいたいならリーダーシップを身につけなければ居場所がなんとなくなくなるという事実。新しい人は毎年入ってきて、若くてやる気もあるスタッフはたくさんいる。やっぱり経験があるものは、組織の中では管理の仕事ができないと回らない。当たり前で今更その事実に気付く。。。ほんとに回らないんだよ。今年初めて、１５年経って初めて気づいたよ。。誰も教えてくれないんだよ。。自分で気付くものなのかもしれないけど、分かんないものは分かんないんだよ。。ほんとに。意識もしてないからわかんないの。言い訳かもしれないけどさ。。先生の意見に押されることなく、いかにスタッフを守れるか、それぞれの力量を見て、状況を見て、いかに患者さんの安全を守れるか、快適さを守れるかを頭を回して考える。判断する。。。。ほんと無理。。。まじむずかしすぎる。色んな人と話さなきゃいけない。先生とも、上司とも、後輩とも。ほんと無理。泣きたい。ほんと凹んでばっか。技術もないといけない、知識もないといけない。ほんと無理。泣ける。酒も増えるわ。。できない自分ととことん向き合って進むしかない。やり方考えていくしかない。仕事辞める気がないならやるしかない。しかも結構孤独。。分かってくれる人は多いけど。周りの人にめちゃくちゃ助けてもらっている。最後は自分の判断だ。手ー抜きながら、息抜きしながらやるしかない。ふと思ったこと。遊んでる暇なんかない。目の前のことにめーいっぱい立ち向かうのみ！しんどくなったら休む！でも今はやる！できること、できるまでやる！！寝る！！

予定とか都合とか。

最近人との予定、時間が合わなくてすごくイライラしていたのだけど。よく考えたらなんのことないなと思った。ほんと単に考えすぎな件。私の都合しか考えてなくて自分勝手だとか思ったけど、人それぞれなだけだと思った。私は私なりの思いやりとか気遣いを持って話したいって思った。そもそも気遣いって気付かない人は分かんないし、それが悪いとかじゃなくてそういうもんなだけ。気付く人は気付く。だからひたすらにほっとく。気遣いを分かって欲しかったり、相手が同じようにするのが当たり前と思い続けるのは、自分の体力をめちゃめちゃ消耗する。私は私のしたいように気遣う。見返りとか考えてもあんまり意味ないのかもと思った。まあ、実際フツーに気遣って当たり前やろとか言うてたけどwwそれはフツーにある。続くとしんどくなるだけ。最近、友達とご飯の約束をしていて。姉が突然参加すると分かってちょっと嫌だなと思ってケンカになったこととか。昨日友達とリモート飲み会の約束をしていて、２０時〜２１時始まりだと話していたけど２１時半頃になってモヤっとしたりとか。でも今回はとりあえず待ってみた。お腹も痛かったし、明けやし、ご飯も作るの面倒だったし。実際、各々自由なぬるっとした感じだった。ほんと気楽でこれもありだなと思った。自分の中の嫌な気持ちはあるけど、友達は大事にしたいしという思いがあって。別にサラッと嫌なことは嫌だと言うてもいいんだろうけど。時間を守ること、自分の事ばかりじゃなくて相手の事も気遣うことはふつーだと思う。そもそも人には人の都合があるんだよなってこと。単純にそれを分かってればムカついたりもないわと思った。一人が当たり前になると、周りの人がいることが当たり前じゃなくなるから、相手になんとなくありがたいなーって思う。大事にしたいなとも思うけど、逆に気遣いを押し付けたりすることもある⇦今回のことはそれがしんどくなってた感じ。でも自分がしんどい時はサボって、無理に合わせないで、だらっとしてるとふつーに終わったな。。イラつくこともなく、ほんとフツーだったw色んな選択肢があるな思った。気遣わなくていい友達だからできるというのもある。慣れて色んなことがどうでもよくなるのも嫌だけど。私は夜勤明けは早く寝たい人だから、今度しんどい時は早く寝よう。準備の段階で明けは避けたりもできるし、参加したかったら参加して早めにフェードアウトもできる。それができる友達がいるってことなんだな。それだけのことなんだな。それってすごくありがたいな。しんどい時もだらだらしたい時もそばにいてくれる、アホな話してもなんか笑っておれる友達がいてよかったなーと思った。まあ、自分できてないことだらけやしな。時間にもルーズなとこあるし、嫌なこと顔にすぐ出るし、意味のない話ばっかするし、人の話聞いてないし。めんどくさいし。まとまらないけど、まあ色んな人がおるよなっていう、深そうで浅い話w

人間関係での反射的反応

自分のための覚書。最近、友達との話の中で思ったこと。気づいたから、今後あんま繰り返したくないから覚書。私は無意識で被害者意識が染み付いている。はじめは多分誠実に対応できているけども、時間がたって仲良くなると嫌な面も出てくる。しかも私は疲れている時、ストレス下にある時は被害者ヅラが全面に出る時がある。。距離が近づくほどそんな感じになる。同じようなことを友達にされたことがあって、嫌だなと思った。そこで嫌な面ばかりに囚われて、良いことを忘れてそればっかりになってしまうところがあると気付いた。そこですぐに人間関係が切れてしまうこともある。大事な人でも、だ。自分の思い通りに動いてくれると良い人とか思うくせに、嫌な面を見るとつい拒否してしまう。。まあ誰だって嫌なことされたらそれは嫌だと思うけど。。自分も同じ（いやそれ以上かも）ことをするのに〜された、って被害者ばっかりやってることが多い気がする。でも、そればかりに囚われてせっかくの友達と仲悪くなるのは嫌だと思った。今まで優しいとことか、してくれた嬉しいこととかつい忘れてしまうのが嫌だなって思った。自分もいい時ばかりじゃないから、そういう時もあるよなって気楽に切り替えられるようになりたいなと思った。あと、さらっと嫌なことは嫌だと言えるようになる。こういうことがあんまり続くと付き合いは考えるけど、そうじゃないなら、大事な人ならなおさら話していきたいし、人となりを分かりたいなと思った。一時的な面だけで関係がなくなってしまうのって、単純に自分の幅も狭くなるのかもなと思った。なんかまとまりないけど、ごくごく何も意味なくて、めっちゃふつーやけどとりあえず残しとこうw目的と手段を一緒にしないこと。自分と周りの人の身体と心を大事にできる事、心持ち楽に仕事ができて、家族と友達を大好きでいられて大事にできる事、穏やかな人間関係が自分で作れること╰(*´︶`*)╯♡自分しか分からなくて、自分でやってくしかないんだなぁとしみじみ思う。生活していくのってめんどくさいなぁと思う。でもそんなもんなんだと思う。疲れたら寝よう。。

疲れてるんだな。

お仕事の日。なんのことない日記。□□□□□□□□□□□□昨日から仕事がバタバタと忙しくて。少し疲れていた。2時間くらい残業をして、23時頃帰ってすぐには眠れず、日付けを超えるまでYouTubeを見て。今朝起きてふと気付いた。私、寂しかったんだなぁ。仕事本気で疲れてたんだなぁ。知らないうちにストレス結構たまってるのかもなぁ。最近、体調を崩すことが少なからずあって。仕事は忙しいけどそれなりに休めてはいたし、ご飯も食べれていた。職場でも話せていたし、たまに姉ちゃんにも会ってたし。大丈夫と思っていたけどちょっと無理していたのかもしれない。1人って案外寂しいんだなw孤独ってストレスになる時もあるがやなぁw色んな事が重なって、ほっとはしてなかったのかもしれないなと思った。ストレスって無自覚でじわじわくるから案外侮れない。でも今朝起きて寂しさとか諸々を自覚したらすごくほっとした(^^)ちょっと寝て回復したのもあるかな。そばにいるつぶを撫でて心底安心した。改めて今いる周りの人にありがとうだなと思った。大丈夫ならいいけど、大丈夫なフリに気付いたら無理しないようにしようと思った。私は自分の本音がとにかく分かりにくい。疲れてても分からないし、頑張ってる自覚もない。それが当たり前になっている。他の人からたまに言われるけど、言われてもあんまり自覚がない。とにかく休むのが先決。今朝寂しかったのも自覚してほっとしたけど、休まないと、そもそもそんなん考える余裕もなくなる。だからこれからやり方を変えていく。休めるように、仕事の仕方を変える。分からなくて不安になるなら基礎に帰る。勉強する。それでも分からないなら聞く。それでもダメなら諦めるw仕事を効率的に振れるように、忙しくても教えながらやれる方法を考える。そこをコツコツやっていく。休んだうえで自分の感覚に鈍感にならない。寂しさや不安からも逃げない。考えすぎもやらない。そん時は運動一択w仕事での初めての処置とか、イレギュラーへの不安とか不満とか色々ある。とりあえずあるもん、しゃーないと諦めるwうまく付き合っていけるよう色々試して行く。自分なりの対処をじっくり検討して行く。負荷がかかる時って、じっくり対処していけば時間が経つとなんとなく良くなる時でもあるかなぁと思うから。焦らず、腐らず、てきとーに息抜きしながらなんとなく過ごしていこう(^^)

相互関係

昨日、仕事で少し嫌なことがあった。それ自体はいつものことで大したことはないのだけど。□□□□□□□□□□仕事のあと、いつもご飯を食べに行っているお店にお邪魔して何気なく話をしていて思ったこと。ごくごく当たり前のこと、そんなこともあるよなーということを書いている。□□□□□□□□□お店のインスタもフォローしていて、私は投稿を見つけたら時々いいねを押している。自分の投稿にもお店からいいねがついている時があったり(^^)その時はありがたいなーと思ってなんとなくスルーしていたのだけど。自分だとバレているとは微塵も思っていなかったのでw←昨日話の中でインスタ見てますよって話してもらって、自分では誰にも知られてないと思っていたからめっちゃ恥ずかしかったwでも、恥ずかしい反面こうやって話題にもなるし、嬉しいもんだなーとしみじみ思った。SNSって自分から発信できていいなーと思う反面、やっぱ会って話したいよなーって思う。一方通行な発信というものじゃ、本音とかは分からないよなって思う。一個人としての付き合いを大切にしたい時もあるよなーと思う。好きな人ならなおさら(^^)ちょっと凹んでたけどなんか吹っ飛んだな(*≧∀≦*)何となく食べてなかったパスタも解禁したのも良かったのかもしれないw私は自分のしていることは、とにかく何でも一人の世界で終わっていると思っている。誰にも影響していない。でもどこかで誰かがちょっと気にしてくれてたりする。なんかに影響していることもある。良いことも悪いことも。それってなんか良いよなって思った。やっぱ話すのって大事だし、相手のことをじっくり聞くのっていいなって思った。私がすごく嬉しかったから、人にもしていけたら良いなと思う。もちろん自分の余裕のある時に( ^ω^ )まず自分からなんだなぁ。最近なんにもないけど、自分にばっか目が向いていたから周りも見てみようと思った。少し余裕が出てきたのかもな。仕事も頑張るー。嫌なことあったけど自分にも反省点はあるので。私は絶対あんな上司みたいな態度は取らないとここうw(￣^￣)やらなきゃならんことだけはきっちりやっとこう。知らん事が多くて凹むけど、知ればいいだけやし、やってくしかないのよなぁ。

リブログ記事”愛はあるけど無知ゆえに”

ためになる記事。シェアさせて頂きます(^^)記事とは全然関係ないけど、星野源と新垣結衣が結婚したそうな(^^)リアル逃げ恥♫めっちゃ嬉しすぎる♡(o^^o)幸せなニュースにほっとしたなー(^^)

何を選んでいくか

私は無意識にいろんなものに縛られている。気付くには知ること。手段は選ばない🤣どんどん知ること。ありえないもんもとりあえず知っていく。試していく。良い面も悪い面もある。試行錯誤して自分に合ったものを選ぶ。カスタマイズしていく。私は何を選んでいこう。最近の溢れる情報社会のなかでなんとなく思ったこと。なんかふと思った。嫌なとこばっか見すぎて、頭ん中無意識にそればっかりで、辛すぎて、全部失くさないと安心しないってどんだけ。欲しいのに、手に入ってるのに、自分からしんどい方につっこんでるわ。そんなんばっかりすぎてやばい。これが自分で幸せを壊してるとゆーやつか。やっと分かったわ。←遅い。逆ってどーやんのよ。そもそもどーゆーことなんだよ。知らなさすぎて、マジで本気で分かんない。←

アメンバー限定記事適当に。。

それぞれの立場

最近自分なりに大きな決断をして。今１ヶ月ちょい。色んなことを考えたので自分の振り返り用として保存。主に自分の中での気持ちの移り変わり。自分の誕生日の翌日に離婚するっていう最近のトピックwそこでこれから大事にしていこうって思ったことは、自分と関わり合いの深い人とは特によく話すようにする。ひたすらに我慢を止める。家族も、友達も、職場の人も。私なりの優しさを持って誠実に関わるのは大事で、今んとこやれるのはそれぐらいかなって思う。あとは今ある大切なもの、出来たことにも目を向けること。もっと話せることとか優しくできたよなって思うけどなー。まああれが私の精一杯なのでよいのだけど(^^)■■■■■■■あとは結婚してそれなりに生活してる人、子供がいる人、彼氏がいる人が何故か羨ましいなってなった。私は今までそんなに子供とか、結婚とかあんまり興味がある方ではなかったと思う。すごい欲しいものでもなかったような気がする。でも私は離婚して、これからどうしようってなんとなく焦ったw離婚したことに後悔はないし、長年悩んでいたから一人になるのはある程度覚悟はしてた。でも実際は結構焦ったなあw私って人間関係得意じゃないなあ、ダメだわーとか思ってめちゃくちゃ落ち込んだし。まあ離婚してすごくスッキリしたのは事実やがwあとは友達や姉ちゃんが何故か羨ましくて嫉妬したり、会いたくないなって思った。甥っ子見たら、家族も家も作れないダメな私とかって思ってなんとなくしんどくなるし、コロナで延び延びになってた親友の結婚式に招待されても幸せそうなの見たくねーわーって、行きたくないなって思ったりw今は結構落ち着いてるからそんな風には思ったりはないけど。あんまり⇦甥っ子の誕生日プレゼント何にしようかなとか、結婚式何着てこうかなぐらいのもん。⇦言い訳w一周回って、それぞれの立場で良いことも悪いこともあるよなって当たり前のことに気づいた。立場とか見た目とか、外側だけ見てしんどくなったって、なんの意味もないよなーって思った。実際姉ちゃんや友達がまあまあ苦労してるのも知ってるし、それでもなんとなく幸せそうだからほんとこの人たち好きだなって思う⇦何それっていうw私の考えてる嫉妬とかほんといらんよなって思う。ちっちぇなあーってほんと思う。そんなことに気づかせてくれたのは、柚木麻子さんの『踊る彼女のシルエット』を読んだおかげ。婚活を頑張る人、妊活を頑張る人、仕事を頑張る人、結婚できない人、みんなあえては言わないけど当たり前に色んな事情や出来事がある。その中での人の優しさや、強かさ、それぞれの価値観があるんだなって改めて気づいた。人間の良さにも気付かせてくれる。こもりがちになってたけど、また動いていけるよって優しく背中を押してくれる本。最後に決めるのはやっぱ自分で、そこは誰にもどうにもできないけど。でもやっぱここまで立ち直れたのは周りの人のおかげだなあ。姉ちゃんは「やっと離婚したか」ばりに言うしw友達は新しい門出やとか言うてお祝いくれるしw相変わらず忙しくても弱音吐いたら聞いてくれるし。職場の先輩には同志が多いことにも気付いたし、大変やったねってめっちゃ慰めてくれるし。めちゃ陰で言われるかもなあとか思ってなかなか踏み出せなかったから拍子抜けした。責めてたのって結局自分で、知らなかったし、そんな大したことでもないんだなって思った。私が感じたダメやなってのも事実やし、やり直せるのも事実。さてどうしていきましょうかね。如何様にも自分で選んでいける。ちょっと、いやかなり楽しみですな。

どうしてもあるもの

独り言日記。今日もうだうだしてみるw最近疲れていたのかもしれない。忙しさや慣れないことが多くてちょっと嫌な部分だけ見ていた。仕事では、できる人を見て仕事できるなあって、私はできないなって思って。重症の人を的確に見ている人。家族や先生への対応をしている人。見たことない処置やケアをサクサクこなしている人。対応しているだけなのに。みんな必死でやってるだけなのに。すぐ自分の思い込みでいっぱいになる。忙しい毎日の中でいつの間にか忘れて⇦wそして、そんな状況をひたすら繰り返して疲弊する。確かに重症や初めてのケアはすぐには持てない。なんならちょっとパニくるw⇦愚痴っぽくなるし、すぐ余裕なくなる。そんで大事な人ともケンカしてしまうし。。自分てほんとちっちぇなって思うwでもですね、外周りで軽症でも数を持っていること、入院取りまくって他の人が休憩できるようにフォローしたり。（なんなら何故かその間に色々起きる、重なる（ ; ; ））多分微力ながらできておることも多少はあるはずだw仕事はちゃんとこなしておるつもり。次はちょっとでも落ち着いて対応できるようにしとくだけ。それでいっか(OvO)焦って勉強したことも無駄じゃないのかもな。ちっちぇ私でいこう。悲しいかな、別のもんにはなれないし。このままで色々経験していくしかない。気付いて自分で対処できるようになりたい。もう大事な人と喧嘩したくないぃーー(´；Д；`)こんな時もある。この時間が大事だ。思いっきり劣等感感じて泣いてwまた切り替えていける。星野源の新曲を聴きながらちょっと前向きになった今日この頃。今回の新曲もいい(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)歌詞も相変わらずリアリティあって良くて、なにより音に癒される感じ。声と音に肩の力が抜けて安心できるし、優しい気持ちになれる。最近の星野源の曲を聴いているとほんとリラックスできる。力は抜けてるけど、とっても心に響く感じ。なんかこういうの、あって当たり前なのかもなと思った。私の性格がこんななだけ。体調が悪いと余計ぐるぐるするだけ。なんも問題ないからとっとと寝て、また劣等感感じて、自分なりに切り替えてくだけなんだな。なんも意味なんかなくて、たったそれだけなのかもな。そうやって考えたらちょっと楽だな。

植物園に行ってみた。

高知県立牧野植物園先日久々に友達と会ってランチして来ました行ったのは雨風食堂さん。ご飯はこんな感じ♪春らしくてすてきご飯を食べた後、天気も良いしお花見に行きたい！ということで牧野植物園へレッツらご🌸保育園の時に行って以来、ずっと行った事がなかったので30うん年ぶり！(´⊙ω⊙`)施設も新しくオシャレになっていて全然変わってました。子どもが遊べる所や、インスタ映えを狙える撮影スポットなんかがあったりして、色んな人が楽しめる場所になってるなと思いました♪ちょうど花桃とか山吹とか、色んな花が咲いていてきれいだったー(o^^o)桜はもう散りかけていたけど、それもまたキレイでゆっくり散歩しながら友達と色んな話ができてほんま癒されたなー♪中にあるカフェでケーキに牧野植物園オリジナルのブレンドティーも飲んで大満足なお花見でした🌸なんか色々あるけど息抜きほんとに大事。緑のいっぱいある所は落ち着く^_^無理せず、休める時はゆっくり休もう。

自分で選んでいくということ

最近は仕事が忙しい、怒られることも多くて凹んでいた。でも周りの人と話してみて、反省はもちろんしているんだけど、あんまり引きずってない人がいたり、怒られた時の嫌味に対してパワハラじゃなくてモラハラですよねって言う人がいて、その通りすぎて思いっきりウケたり。芸人さんばりに頭の回転が早くて、語彙が豊富でほんとウケるwそんな風に考えたことがなかったから目から鱗だった。すごく楽になったし、新しい考え方を知って切り替えがしやすくなった。いつもなら果てしなく引きずっていたけど、今は落ち着いていられる。怒られた先生ともふつーに話せている。今までの自分からは考えられない。多分、人の目を気にしすぎず、自分の思い込みじゃなくて、少しずつだけど事実を落ち着いて考えられるようになったのが大きいかなと思う。あとは原因自分論で考えるように気がけているのもあるかもしれない。私が悪い、ではなくて自分で全部選んできているということに気付くこと。日々色んなことが起きます。いいことも悪いことも。でもそれを人のせいにしたり、社会のせいにしたりしない。起きたことに対して自分や周りを責めるんじゃなくて自分の責任で対処していくということ。まあまだ俄然テンパリストだけどw全然できないけどwできなくてもいい。とりあえず試してみる。文句を言いながらもテキトーに自分でやっていく。そして人を頼る時はとことん頼る。自分に集中するあまり、最近人と話すことが減ったからこれは直していきたいと思う（不器用）コミュニケーションは大事にしたい。少し苦手だから、まずは挨拶からwいつもより多めにしてる。体調にも少し疲れが出てきているなあと思っていて。ゆっくりご飯を食べたり、ゆっくりお風呂に入ったり、蜂蜜食ったり、カフェ勉強したり。新しいパソコンもゲットして活躍中。だらだらする時間も大事にしている。４月に入って新しい生活が始まっている。無理しないように、自分のペースを大事にしていきたいなあと思う。そんな今日この頃。