自分の好きなことをしてみる

散歩日和。

今日はランチついでに友達と散歩に行った。日頃の運動不足解消のためにご飯屋さんまで1kmほど歩く🚶‍♀️お店に着いたらがっつりカレー🍛←カロリー相殺その後コーヒー飲みつつ海でのんびり話してきた。学生の頃から変わらない。ちょっと前までしんどかったけど、話せて動けてだいぶ楽になった。ほんとありがたい安心できる。いい奴と友達になれてよかったなあ。

アメンバー限定記事ちょっと限界

羨ましさをいなす方法

今日は幼馴染みと一緒に遊びに行った。バレンタインなので自分チョコを買いにwというのは冗談で単にご飯食べに行っただけ。なんか、あんまり気にしてないと思ってたけどやっぱ離婚したことはどこか引っかかって、結婚してる友達が羨ましいなって思った。自分の心を許せる人が側にいるって奇跡みたいなもんだなって、失くなってからしみじみ気づく。人と一緒にいるのは疲れるくせに、ないものねだりってやつ。自分って惨めだなって思っちゃうのが苦しい。それほど深刻ではないんだけど。じわじわくるよなあ。。。誰かと一緒にいることだけが幸せって思ってる節あるよなあ。ふと私の生活が変わるきっかけになった人のブログから解決策を見つけた気がした。自分の信じてる幸せの形を壊しても大丈夫。色んな人がいて、色んな価値観がある。当たり前だけど、人の数だけ価値観の違いがあるんだな。２人でいるのも幸せだけど。一人の時間も貴重で幸せってことなのかもなって思った。そんなことないよなあって思うけど、これが羨ましい人も多分いるはず。まあ別に無理して幸せって思う必要はないけど。こういう私で大丈夫。色んな価値観があるんだって腑に落ちたら、じわっと私も幸せなのかもなって思った。失くして初めてどれだけ自分が恵まれていたか気付くことが多い。。それで後悔することも多かったから。できるだけ今あるものの幸せに気付ける自分でいたい。ので。自分の体調管理は最重要事項。そこに集中して周りが見えなくなってしまうこともあるからテキトーに。んで、誰かと一緒にいたいなら1mmだけそこらへん目指して動く。それだけ。結構、テキトーにやってけば何とかなる。羨ましくて苦しくなったらちょっと休もう。自分の信じてる幸せとか理想って、他人から見たらそうかー？って思うものもあるんだろうな。そんなたいそうなもんじゃない。もうちょい軽く、気楽に考えとこう。いやしかし、チョコレートうまいwでも見るのそこじゃない。しんどい時にいつでも来てくれる友達の優しさよ。小学生の頃から変わらない。辛い時にそばにいてくれて、飯食ってバカ言って笑える。アホな事言ってもグチってもそーねって聞いてくれる。そーゆー奴やし、ずっと好きやし。私にとって大事なのはそこだ。見るとこはそこ。大事な友達、外側に見えてるもんなんかどーでもいい。バレンタインに旦那にはスーパーのデカいチョコケーキ。自分らにはGODIVAのチョコクッキーサンド🍪「大事なのは気持ちやろ」って真顔で言う友達が好き🤣めっちゃ爆笑した。でも旦那のこと大事でめっちゃ好きなのも知っている。私もまたこーゆー感じで大事な人を見つけたい。単純にそんだけ。うん腹落ちした。スッキリした☺️

知識とコミュニケーション

備忘録。何も考えず、自分の考えをつらつら書けるのほんと楽しい。小説の感想、自分てバカなんだなあって改めて自覚した。知らないことが多い。悪い意味ではなく、知識とコミュニケーションは大事だなって思った。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近は家にいることが多いから本を読んでいる時間が多い。大好きで何度も繰り返し読んでいる「日日是好日」や最近のお気に入りの片桐はいりさんのエッセイ「わたしのマトカ」そして読んだあとブログ書こうって思ったきっかけの本「店長がバカすぎて」。タイトルがめっちゃインパクトあるけど、内容は熱い。優しい。書店に勤める主人公の日常をリアルに描いている。書店員さんの現状が知れたし、仕事は違えど日々の憤りややるせなさ、葛藤や焦りが共感できる。同年代の自分にもあるあるな話。でも私は絶対的に店長側の人間だなって思う。突飛な行動や訳の分からない言動で主人公をイラつかせる。呆れかえる主人公のツッコミのセンスが絶妙すぎてどっちも憎めない。キレのある主人公が羨ましくもあり、共感できるところもあって一気読みした。久々に集中して読めたなって思う。面白いなって思った。読み終わって、人って表面だけではやっぱ分からんなって思った。周りの空気を察することが苦手な私は話さなきゃ分からないことが多すぎる。作中でバカだと言われている店長は、最後までキャラが掴めなかったけど思いやりに溢れていたし、憤っている主人公は様々な登場人物と話していくことで店長の優しさに気付いていたし、理解してくれる人がいることは心強いもんなんだなってしみじみ思った。一人では気付けないことが本当にたくさんある。一人では頑張れないこともある。知識というか知るということ、人と話すことは安心を増やすことだと何となく思った。この小説の続編が夏頃に出るらしいから、ちょっと楽しみ待ってようと思う。

最近の心持ち

備忘録。ほんと年末からお父さんに振り回された。。主に私がワタワタしていただけ。インスリンは基礎を4単位に増やして今のところ変わりなく過ごせている。心なしか眠前の血糖も下がってきてる気がする。。血糖測定も、毎回やり方忘れてるけど見守りだけでできるようになったし、インスリンも見守りで打てるようになった。なんかやっと自分の中で落ち着いてきた。スキップしていい日があること、低血糖とか他のトラブルが起きてない事が安心材料ではある。たぶん時間、日付決めてたら飲みにも行けるwもうちょい落ち着いたら旅行も行ける。やり方次第でどうにでもできる(☝︎ ՞ਊ ՞)☝︎一一一一一一一一一一一一一一一一一一自分の心持ちの記録。目の前に病気の人がいる、急変に当たる、ケンカする、とか嫌なことが起きたら誰でも慌てるし、心配するし、イライラすると思う。度合いにもよって長い間引きずったり、引きずらなかったりすると思う。思い込みにもよって受け取り方も変わる。例えば私なら仕事は楽しくない、しんどい、大変な目に合うって常に思ってる。まあそんな事のある職種ではある。嫌な気持ちを引きずるからしんどいんだろうなあ。わたし切り替えがほんと下手くそやなあ。わたし一方からしか物事が見えんなあ。それを手を変え品を変え、色んな情報を仕入れて自分を変えようとしとるなあ。結局は、ある程度やったらあとはほっとく。相手に任せる。どうにもならない事は変えようとしない。諦める。受け入れる。やり方を工夫する。経験を積んで対応していく。覚えていく。仕事は大変な事ばっかりじゃないし、楽しい事もあることを自覚する。ケンカしたら謝る。大事な人なら話し合う。相手を知ろうとする。大切にする。自分の分からない事は人に聞いて、色んな考え方や対処の仕方を選択肢のひとつとして知っていく。そんなもんで、当たり前のことを当たり前にしていくだけなんだなあ。時間が経てば感情は落ち着いてくるし、感情の波にのまれながら選んだ事は、何かしらの結果が出るし。先に何が起こるかは誰にも分かんない。自分にできる事、やってみたい事をやるだけなんだなあ。とりあえず今やってる事は、毎日出来るだけ休む時間をガッツリ確保する。気にし過ぎを控える。じんわり方向転換。手帳書き込み戦法でやってる。打てる手はさっさと打つ。1日寝かせて他案浮かばなければとっととやる。スマホ時間減らして寝る。こんぐらい。そんな今日この頃。

となりの芝生は青い

最近姉ちゃんとか友達と話してて思ったこと。人が羨ましい。自分にはない。制約ばっかりで嫌だ。私の場合はお父さんの介護。姉ちゃんの場合は子育て。家賃を払わずに生活できるメリットはあるけど時間や病気に縛られる。大事な家族がいて自分の家があってそれなりの自由があるけど時間や子供に対するイライラに縛られる。どれもないものねだり。目の前の人が羨ましい。でも嫌な事は共通しているのかも。時間とかイライラすること。体のしんどさとか。もっと色々あるとは思う。でも身近で私の分かる範囲はこれくらい。一一一一一一当たり前だと思って気付かないことはないか。嫌な気持ちは大事にして。体を大事にして休んで。できる対処もして。その上で当たり前すぎて見過ごしていることはないかな。理想ばかり追いかけて現実は見えているかな。手抜きできるところはないかな。ほんまにそれ、欲しいかな。ほんの少しの余裕で見えるものがあって。ほんの少し待ってみたら別の面も見えてくる。あと生活が変わると大事にしたいものも変わってくる。その余裕を作る方法は人それぞれだ。ふっと軽く、ほんまに些細に自分に聞いてみる。んで、どうしたいかね。とりあえず今日は寝る自分しか見えなくなっとる笑周りも見る余裕を。

自分で決めるのが難しい

備忘録Twitterの愚痴アカウントの如し。吐き出す事で楽になる。悪い面ばかりじゃなくて良い面が見えてくるのほんと不思議18日にお父さんは総合病院を受診したのだが。一年ぶりに会った先生にもやっぱりインスリンはやった方がいいと言われた。教育入院も打診してもらったのだけど、あまり意味がないとのことだった。週1回の注射も私がしている状況で血糖測定、インスリン自己注射を覚えるのは難しいだろうということ、入院期間も短いのでそこでコントロールするのも難しいということだった。そりゃそうだよなぁ_(:3」z)_入院しても筋力落ちたり、環境変わって慣れるのに時間かかる中で色々覚えるのは難しい。しかも本人病識薄い。家に帰ったら私がやってくれるばりに思ってる。なんか絶望的な気持ちになったけど、インスリンの量めっっっちゃ少ないから外来で今始めていけば？絶対急には下がらないし、測定も1回／日でいい、時間もずらしていいしって言われて泣く泣く受け入れた。薬剤指導にも入ってもらったけど、3分で終了。手技大丈夫やね、はい、終わり。頼む、怖いのは低血糖なんや。何度か言ってる言葉をぐっとこらえて。トレシーバもらって、血糖測定器借りて帰ってきた。これから毎晩やらなきゃいけない。飲みにも行けないし、旅行にも行けない。遠出もできないし、ずっとお父さんに縛られる。でもほっといても良くならない。検査結果は悪くはなってなかったけど。どうにか私が潰れない方法を考えようと思った。お父さんは大事な家族で病気を進まないようにはしてあげたいけど。私はお父さんのために生きてるんじゃない。

備忘録

父との生活についての備忘録病状が進んだ時、自分がどう動いたかのまとめ。ーーーーーーーーーーーーーーー年末年始は心配ながらもはゆっくり過ごして、今は年明けからインスリン導入に向けて少しずつ調整をしている。どうしてもできないと思ったけど、何か方法はないもんかと思って色んな所に頼ってみた。まず、年明けてすぐかかりつけの病院に他の方法はないか、もし始めるならどんな薬剤をどれくらいの量から始めることになるのかとか色々聞きに行った。私はほんとに動けないタイプ。できるだけ先生とか他の人に話聞きたくないし、自分で解決できるなら黙々と片付けたい。話を聞きに行って迷惑がられたら嫌だなあとか、看護師なのに、同居してるのにできないのとか言われたら嫌だなと思ってなかなか動けなかった。でも実際話を聞いてみたら、嫌な顔をされることもなく不安なことも聞いてくれたし、私の状況も考えた上で妥協案を教えてくれた。それで内服調整よりもインスリンの方がいいということ、始めるにしてもごく少量からで、毎日にはなるけど、回数は１回、時間の調整もきくということが分かった。私は４回／日で量も多いと思っていたから、それを聞けただけでだいぶほっとしたし、できるかもしれないと思った。できるか分からないけど、去年お世話になった病院に入院して、お父さんにどんなことをするのか大体でも見てもらって、少しても血糖が落ち着くように調整できないか聞いてもらえるようにもなった。地域の包括支援センターにも連絡して何度も訪問に来てもらって、結局私と保健師さんが話してたんだけど、第３者を入れてお父さんにも状況が分かるように説明することはできたと思う（すぐ忘れるけどw）今の軽めの段階で地域とのつながりを持っておくことは私の負担を軽くすることにつながる。情報が全然ない自分にとってそれは大袈裟かもだけど命綱みたいなもんだ。何も知らずに過ごした去年とは精神的に全然違う。色んな人に助けてもらいながら、できることをやってみている。怖いけど助けてって言うことも必死にやっている。悔しいけど色んなことを諦めて、折り合いをつけて、でもほんとはどうしたいか、何が大事か自分なりに必死に考えている。仕事の方も色々状況が変わってきてストレスも多かったけど、科長にも状況を伝えられたし、休みもそこそこあったのでお父さんとも、自分もゆっくり過ごせたし、病院にも色々聞けたからだいぶ安心した。一人じゃ絶対ここまでできてない。不安な時にいつも話聞いてくれた姉ちゃんと、お母さん、少し落ち着いた時に一緒に飲みに行ったり、飯に行ってくれた幼馴染。辛い時に話を聞いてくれて、ずっと見守ってくれてる友達。誰がいなくてもここまでできてなかった。ほんとありがたい。あとは流れに乗るのみ。できることは全部やる。考えつくことは全部やる。家に帰ってきてからが本番。そのための習慣を今からつけていこう。ほんと年末から無理矢理家族やら自分やらと向き合っている。んで本気で動かざるを得ない状況になっている。ほんと疲れるししんどい。やりたくない。でもどうしてもできないことだけは絶対やらない。そこだけはちゃんと客観的に見て厳しめに決める。私を守れるのは私だけだ。でも多分私すごい偉いと思う。頑張ってると思う。周りも見ながら自分で決めて動けとる。そんぐらいどってことない、甘えてるって考えもあると思う。頭の中のそんな考えは無視して私は頑張ってるって自分に言い聞かせてやってこ。まじでこの考えは時間の無駄だな。うん、無駄だったあ。。⇦ほんと偉い私。ほんとお疲れ私。どうにかしていくしかないからな。できることやってくか。おしまい。できたら次は、動くまでにやったことをまとめる。ストレス、予想外のことが起きた時の自分の対処法。どこからどんな情報を取って、どんな風に考えたか。

大事なものを見逃さない

手に入らないものをずっと追いかけて、大事なものを見落とさないようにする。できないものはできない。望みを高く持ったところで無理なものは無理。現状が保てていることがありがたくて、良くならないことは万々ある。できてることを大事にしよう。当たり前にしていることは実は当たり前じゃない。それができなくなる時がくる。大切なことってなんだろう。あなたは何がしたいだろう。私はそれを話せていた？自分の考えばかりを押し付けず、目の前の人の話が聞けていた？うまくいかないときは自分と、ほんとに近い人を大事にする時。だと思う。私の身近な人を大事にする。身近な人を大事にできない時は、とことん自分を大事にする。そこだけはブレちゃいけない。そこがブレると幸せが感じられなくなる。分かんないけど私の場合はそうなのでとりあえずやってみる。明日は初売り行こー(^^)案外のんびりやっている。案外大丈夫🙆‍♀️めっちゃトリュフクリーム狙ってる。今日はホットワイン飲みながら嵐フェス見ながら、チョコトリュフ食って寝る。寝正月最高。お詣りもお父さんと行けたし、良かった。おみくじも良いこと書いてたし、なんか良いことあるだろー(๑･̑◡･̑๑)

明けましておめでとうございます(^^)

明けました！2022年！今年はお雑煮などは控えて年越し蕎麦のみでした。←ビビり😂年明けは仕事だったけど、めっっっちゃ落ち着いてたし、すっかり忘れてたけど後輩が呼びにきてくれて、初日の出を窓から見れたの嬉しかった。この人達って優しいんだなって思った。関わる患者さんや家族はこんな気持ちなのかなと思って、こっちが緊張しすぎるより、肩の力を抜いて関わる方がいいなって気付いた。当たり前のことやけど、全然気付かなかったな。後輩に教えてもらう年明け。悪くないな笑今年は普段やらないけど、お正月飾りを可愛めにしてお父さんとこに飾ってみた。初詣は明日かな⛩🙏三が日明けたら色々動かなきゃいけないから。休みのうちにしっかり休んどく。つぶ（ちっちゃい寅🐯）もいるから良いことあるでしょう😌今年も良い年になりますように😄

辛い現状に浸らない

備忘録。一一一一一一一一一一一一一一一一一一今朝またお父さんが頭が痛いと言ってきた。これから仕事やのに、遅刻寸前なんでか分からないけど激痛じゃない、呂律回ってるし痺れもない。動けてる。歩けてる。分かんないけどとりあえず痛み止め飲ませて出勤した。でも不安で不安で姉ちゃんに電話。すぐ出てくれて、とりあえず様子見ようってことにした。昼にお父さんの安否確認の電話をして大丈夫だった🙆‍♀️最近こんな事が多い。不安すぎて、原因が分からなくて私自身がヤバくなる。こんなことが続くのかなと思うと切ないけど。やるしかない。経験しながら大丈夫を見つけていくしかない。一一一一一一一一一一一一一一一一一一自分の方向性が決まったらしんどいなと思う現状に浸らないようにする。見ないフリをして全てを放棄するのではなくて、腹を決めて見守る。待つ。そんなに緊急性はないものかもしれないし、ただの不定愁訴みたいなもんかもやし。考えても同じことの繰り返しなら意味ないし、悩むだけ時間の無駄って思えたらあとはひたすら日常を、出来ることを粛々とやるのみ。今日みたいに不安に引っ張られて焦ることはこれからもたくさんあると思う。それでも待ったり、できることをやるのみ。切り替えの気持ちだいじ。ご飯食べなくてもだらだらタバコ吸う気力があるから大丈夫。ほんと身体に悪いことだけしかしない。ムカつく。人の言うことに耳を傾けることすらできない。罵倒する。自分がしんどいからって、罵倒されるのが当たり前の生活を続けるのは嫌だ。家族にも周りにもそういう対応しかできない人間なんだ。色んな人が離れて行ってもまだ気付かないんだなあ。お互いの受け取り方の違いなだけなんだろうけど、単純にこれに加えて毎日ケアをし続けるのはしんどい。一緒に生活するのはメンタルが主にへばる。これがしんどかったんだと思うし、ほっとく方がお互いのためになりそう。ダメな事してもほっとく。私は私で頑張るけど手に負えなくなったら手放す。それだけか。ムカつく分変な同情とかしなくてよくなるから、ある意味楽なのかもしれない。逆に考えると良い面もあると思う。親の介護が当たり前って言葉は絶対言わないし、お前の好きにやれ！俺のことはほっとけ！って言うタイプやし（ほっとける状態ではないけどもw）イラついても体力の無駄なので考えるのをやめて寝る。明日は夜勤。年越しは毎度のごとく仕事。そんな今日この頃。

自分はどうしたいのか

介護と呼ぶにはお粗末で。こんなことで弱音を吐いて、色んな人に迷惑をかけるのはダメだと思っている。前の記事を書く中で思ったこと。自分なんてまだまだで。頑張っている人はもっといる。だから私ももっと頑張れるはず。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーこの考えは辛いなと思う。無理して自分を犠牲にしている。自分では無理をしていると気付けない。周りすら見る余裕がないから。他人を入れて、自分を客観的に見ることはほんとに必要だ。怒りっぽくなったり、訳もなく突然泣いたり、お酒の量が増えたり、夜眠れなかったり、何もしてなくてもしんどかったり、サインは色々ある。それをしっかりキャッチして、いかに自分を責めずに労われるか。そのループ、現状から抜け出して視点を変えられるかは経験上けっこうだいじ。ほんと私は感情に流されるから。マジで。でもここ１〜２年で嫌なこと、大変なことがあった時に自分をハンドリングする方法が少しずつ、何となく掴めそうな感じがしている。人を頼ること。自分の気持ちが分からなくても話すこと。書くこと。泣くこと。ひたすらに我慢をしないこと。そんなことをしているうちに何となく自分の気持ちがゆっくり見えてくる。冷静になって、現状をしっかり把握して、何ができるか、待つ時なのか、それをしっかり考えて動く。”自分はどうしたいのか”"本当はどうしたいのか"目の前の人、物事だけではなく自分もしっかり見ること。どんな答えが出ても自分を絶対に責めないと決めること。それしかできない。そうした時に余裕ができて周りが見えて、優しくもできる。余裕ってほんとだいじ。なくても別に良いけど。だいじ。辛いことがあったとき、何かを決めるときはとりあえずこれをやってみる。他にも色々方法はあるんだろうなあ。

備忘録。

起きたことの覚え書き。こんなこと考えてんだなぁと気付くための振り返り用。一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一クリスマスイブ。父のいつもの定期検診に行っていよいよ血液検査の数値がヤバかった。こんなプレゼントいらん。まじで。いやなに、インスリンさえ始めればどってことないんだけど。しかし私はもう限界だなあと思った。穏やかに年越ししたかったのに。これから仕事しながら、毎日注射して低血糖に気をつけて、食事に気をつけて、通院したり、身の回りの世話をするの疲れる。それでも悪くなる。見てるのが辛い。10年前の繰り返しかと思うと怖すぎる。ただ毎日なんとなくやってきたけど、なんか不満だったみたい。感情はなくて、私そう思ってたんだなって気付いた。思えばアルコール性の肝硬変になり、寝たきりでトイレにすら行けず死にかけた時からもう10年以上になるけど。酒をやめさせて、入退院を繰り返して体力が回復して、ちょくちょく泊まりながら見守りながら生活していたけど。糖尿病になって、一緒暮らすようになって一気に負担が増えた。老化もあるけど視力は下がり、認知も少し入りだして物忘れがひどくなった。倦怠感もあって、できないことも増えてきて、元々短気だったけど、さらに怒りっぽくなってケンカになることも多い。でもまだご飯は自分で炊けるし、自転車で運動にも行く。お風呂にも入れるし、買い物も自分が欲しいものは買える。治療に対する拒否もない。しかし病識はないし、手技はすぐ忘れる。食事療法も守れない。言ったらすぐめっちゃキレる。一般的に見ればまだ家で見れるのかもしれない。もっと大変な人はいっぱいいる。でも辛いものは辛い。どうしてもできないことはできない。それができればマシになるのは分かるけど、これ以上負担が増えるのは物理的に無理だと思う。月10回夜勤、昼間もなかなか家にいない中ほっとける状況にないのは怖すぎる。色んな思いが湧いてきて、プチパニックになって笑お母さんのとこ行ったり、姉ちゃんに話したりした。でも結局やるのは私で、誰も代わってくれない。決断するのは私。しょうがないけど、それが嫌だ。とりあえず、年明けにもう一度福祉の申請をするために話し合いをする予定。高齢の親と同居したり、介護をするってこんな感じで予測なしでいきなり決断を迫られることが多い。しかも思い通りにいかない。精神的にも身体的にも厳しくなるんだなと思った。私はどうしたいだろう。お父さんの事ばかりじゃなくて、自分のこともちゃんと考えとかなきゃいけない。できる事、できないことの線引きをはっきりさせとく。ケアをする人がどこまでできるか。誰にも責められないから。私ができる範囲でやる。それでいい。

相手と自分の線引きをする

今までは、自分の感覚が相手の感覚と同じだと思って線引きが全然出来てなかった。目の前のことだけ、相手のことだけ（こう思ってるに違いないと思う。←ほぼ無意識。脊髄反射で相手には直接聞いてない。想像のみ。決めつけ）しか考えてなくて、それが自分の思い込みだという意識が全くなかった。でも最近、ほんと他人と自分の考えって全然違うよなとふと気付く瞬間が多い。そしてそれが少し怖いと感じている。怖いなという感覚になったらとりあえず深呼吸して落ち着く。ほんとは怖くないのかもしれないけど、まだ分からない。一一一一一一一一一一一一一一一一一一一とりあえず最近あったことを振り返りながら悩む中で、自分の感覚に集中する、自分がどんなこと考えてるか意識する、みたいなことをやってたら単純に最近疲れとるなーと思った。←不安だったり、イライラしてて体に力が常に入っていて休まる時がない。緩くなる瞬間がない。そりゃ考えも凝り固まる。自分の中の思い込みを、人に話すこと、聞いてもらうことで一時的に手放したり、自分でコツコツ大丈夫を確かめていくんだけども。友達とかと飲みながら話をしたりもするんだけど、全然安心しないの、これが。単純に本音がなかなか言えない。でも少し安心できる瞬間はあって、それで覚悟が決まるから（今までコツコツやってきてるからな）腹据えて色々試してみる。目の前の相手に引っ張られないこと、ドンと構えとくこと。広く、とことん長い目で見ていくこと。失敗もしながらたくさん経験を重ねていくこと。人に期待しないで、急には変わらないと理解することって大事かもなぁと思う。あとは肉食って、大好きな果物食ってとにかく風呂入って寝ること（＾ω＾）これで大体は大丈夫🙆‍♀️あとわたし、病気だけにフォーカスしてお父さん自身を見れてなかったなってつくづく思った。全体的に見るの苦手やなぁ。。さて、寝よう。

備忘録

うちの介護というか、高齢の親と暮らす現状の記録。＋自分の心の中と考え方の傾向の記録。一一一一一一一一一一一一一一一一一一一一今日、地域包括支援センターに相談しに行ってみた。ちょうど保健師さんに話を聞いてもらえて、色々医療的な事説明するのが省けてありがたかった。日常生活の援助だけじゃない、医療の知識があるのはほんと助かる。話の中で、現状は普通に生活もできているし、見当識とかそれなりにしっかりしているから要介護にはやっぱりならないらしい。今受けられるサービスは地域のボランティアの活動でいろんな人と集まって話したりする場に行くこととかみたい。インスリンが始まっても、介護保険でなくても、医療の方で申請すれば訪問看護の対象にもなるみたい。毎日ではないけど訪問してくれるから1人で全部やらなくても大丈夫みたい。そこは安心だけど、低血糖の心配はある。それより、今は生活全体のことを見ていった方がいいのかなと思った。治療に関しても、そもそも病院と合わない事もあるらしく、血糖値がぶん上がってもしっかりご飯は食べて（年寄りだからそんな食えんけど）とりあえず体力をある程度つけるのも必要なのかもなと思った。話す中で担当の人が、いっぱい食べてもいいのかもしれない、食欲があるのはいいこと。1人の時間が多くて寂しいのもある中娘さんと食事するのはほっとする時間だよって言ってもらえてそうかもなって思った。インスリンが怖くて厳しい食事療法やって、結局痩せて、ストレス爆上がりで血糖コントロール難しくなって。なんか本末転倒やなって思って一気に肩の力抜けた。私はその言葉が欲しかったんだなって思った。お父さんとふつーにご飯食いたい。一緒にどっか行って気晴らししたい。最近全然できてなかった。お互いがいることがストレスでにっちもさっちもいかなかくなっていた。なんかちょっと楽になったから久しぶりにお父さんと外食しに行った。室戸まで行って刺身食ってきたけど、やっぱ全っ然違う！魚の鮮度が段違いで全然違う！汁物の出汁もきいてて美味すぎてヤバかった←語彙お父さんめちゃくちゃ喋ってて嬉しいんだろうなーと思った。今日話聞きに行けてよかった。ちょっと肩の力が抜けた。次は来週訪問に来てもらう。これを機に少しずつ良くなるといいな。聞きたい事もたくさんあるし、せっかくの機会だから色々相談しよう。プロに頼るって大事。今まで怖くて頼る事もできなかったけど、案外ハードル低くてなんてことなかった。もっと気軽に話してよかったがやな。ダメなとこいっぱい見せよう。隠さない。それは次にやること。そっからだ。

備忘録

自分の傾向を知って、今後何か起きた時どう動いていたか振り返るために書くーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今まで人のことばっかりしてきた。病気だと診断されてから、自分のことのように不安になった。ほんとは大したことないし、そんな体重が減るもんではないのだと思う。現に今まではふつうに生活して何なら今までより食べてなくても血糖値よかったし、体重も減らなかった。時間が経つにつれて体重が減って、機能が落ちてきたんだろうなと思う。どうやったら回復するのか分からないけど。今はむしろ体重減ってないし。当面大事なのは、合併症を起こさないこと。私が怖がり過ぎないこと。知識と安心を身につけること。病院に一回聞いてみること。どうしてもできない。自分なりにできることはもうしてるから、今のところ他にやりようがない。手を抜かなきゃいけないこともあるかもしれない。うまくいってないなら逆をやること。怖いことをやること。不安になり過ぎて極端なことをしないこと。ほっとくこと。見守ること、手出ししないこと、口を出して不安にさせないこと。それは私の不安で、知らなくても良いことの方が多いんだと思う。病識は欲しいところではあるけど。ほんとはあるのかもしれない。お父さんなりに分かっている部分があるのかもしれない。怖さを外して話を聞くことが必要なのかもしれない。それは私には今はできない。怖すぎる。無意識に。ほんとは大丈夫で、ビビってるだけ。もっと気楽に考えても良いんじゃないか。そこまで怖がらなくても、対策があるだけで安心することもあると思うから。とりあえず今日話を聞きに行ってみる。恥ずかしくてもいい。とっ散らかっててもいい。私は困ってるから、何とか聞くだけ聞いてみよう。

リブログ記事”人の変化に気付いたらそれを伝えてみるということ”

焦りがちな自分に刺さる記事をリブログさせて頂きましたm(__)m読めて励みになりました。吐き出しても見守ってくれる人がいて、どっかでヒントになる考えを知ることができて、自分で決めて動く力になる。焦らずコツコツと。すぐ忘れて変な方向に突っ走ってしまうのでσ(^_^;)もうちょい落ち着いてできること冷静に考えよ。

ただ不安なだけ。

吐き出し&備忘録独りだなと思って怖くなるし、先行き分からず不安でたまらなくなるから、とりあえず冷静になるために、自分の考えを整理するためにここで書き出す。一一一一一一一一一一一一一一一一一一どうしたらいいか全然分からん。仕事しながら毎日インスリンなんか無理。やり方は覚えれんし、低血糖の時の対処も1人じゃ無理。時間や行動が日に一回でも制限される。医者は簡単に始めればいいって言うけど、どんなに管理が大変か全然分かってない。こっちの負担が増えるだけで先は変わらない、回数が増えて余計大変になるだけやのに。もうどうしたらいいか全然分からん。誰に話したらいいか、相談したらいいかも分からんしマジ切羽詰まってる。めっちゃストレスでしょーがない。自分でどーにかするしかないけど。誰かに助けてもらいたい。何とかして良くなってほしい。しんどそうなの見るのも辛い。ほんと自分でできんくてムカつくテンパって逃げて、変な方向に走って情けないなって思う。それでも目の前の高血糖は変わらんから何かしらするしかない。吐き出すと少し冷静になる。ブログとかがあって良かったな。できんことはできんって相談してみよう。それでもしょうがないならまた考える。助けてもらえるサービスを探す。結局のところ自分もお父さんもしんどくならんようにしたい。それだけやな。なんか去年と同じこと繰り返してることに気付いたΣ(-᷅_-᷄๑)でも状況は変わってる。ご飯よく食べるようになって体重も減ってない。教育入院を経て、病気のことほぼ分かってない、聞いても忘れる、話し出したら逆ギレする、自己管理できんのは分かった。毎食打ちじゃなくてもなんとかなる。でも難しい。管理を私もよく分かってない(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)なんで私が勉強しゆがやろ。不安とか不満をぶつけることは相変わらずやけど、それじゃ悪循環になるだけってのは分かった。ほんまなんかいい方法がないものか。。結局はやってみんと分からん。でも後戻りできんなりそうで怖い。GLP-1使い始めたのに良くならんかった。考えたり、がっつり休んだり、吐き出したりした後で。どれだけ自分が落ち着いて、出来る事だけやれるか。できん事はさっさと放れるか。私の力では血糖は下がらない笑そらもー無理。結局は手助けすら無理。そこ分かってないと無理。そーゆーことだ。

好きな歌

とりあえずこれを聴きながら一旦休む。頑張り過ぎて、考え過ぎていた。久しぶりによく行くバーで素敵なマダムに会って、マスターの細やかな気遣いに惚れ惚れして。久しぶりに肩の力を抜いて眠れそう。おやすみなさい🌙

今日はきしめんの日

あなたもスタンプをGETしようタイトルとは何も関係ありませんが。今日はきしめんの日らしい。名古屋駅とか熱田神宮で美味しいきしめん食べたなあ。絶対また行くぞー😄というわけで久しぶりにブログを書いてみるというかいつもの頭の中の整理。自分のための備忘録。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近はお父さんの治療も兼ねて自然派にハマり、ゆるくやってたつもりだったんだけど。一部の情報しか見てないが故に偏りすぎて体調を崩すというw父のはそうそうにやめてたからいいけど、自分が体調崩すまでやるというw結構笑ったw肩に力入り過ぎてたんだろうな。きちんとトータルで勉強すること。テキトーぐらいが私にはちょうどいいことに気づいた今日この頃wやっぱとことんやっちゃうんだよな。性格的に。フツーがいちばん。無理しないことが一番だ。しかし、体のことって変にハマっちゃうのもよくわかった。大事な人だったり、自分のことだったらなおさらだよなって思う。だからこそ力の抜き方を覚えなきゃいけない。さて、プライベートでは制限も緩和ムードになってちょこちょこ友達に会ったり、婚活というものを自分なりにしてみている今日この頃。個人的にはそろそろ旅行めっちゃ行きたいんだけど。まあ、色々なんだかんだ何の進展もなく足早く日々が過ぎていってる。婚活してみて、ひたすら色んな人がいるんだなって思ったり、自分てこんな風に考えるんだなとか思ったりしている。色々と動きながら自分の将来とかどうしていきたいか考えてる感じ。自分の傾向を知って、その中でゆっくりどうしようか考えている。あと、どうしてもこの年になると一人で老後どうしようかなとか考えてしまうからwそういう準備も少しずつしている。一人の時間が長いと寂しくなる。でもこの時間は何にも換えられないからとても大事。嫌なこともあるけど、自分のしたいこと好きにできるのはほっとする。まあどんな状況でも自分の好きなことはできるけど。今までもやってきたしねw下の画像はこないだ食べた海鮮丼w今はちょっと休んで見直しをしている感じ。相変わらず動きすぎておった。今日ぐーたらな一日を過ごしてやりたいこと出てきた。☆箕面ビールの桃ヴァイツェン飲みに行く。☆きのう何食べた？の映画観に行く。☆お弁当習慣続ける。こんな所かなー( ^ω^ )のんびりやっていこう。