明日は２回目の月命日

 

もう２か月も逢っていないんだな・・

 

今でも　まだ夢を見ているみたいで

ふわふわした現実味のない世界にいる感じ

 

相変わらず

夫のことが一瞬たりとも頭から離れず

ずっとこびりついている

 

でも

亡くなったばかりの激痛の頃に比べたら

少しは感情のコントロールが

できるようになったと思う

 

現実を直視しないように

少し視線を意図的に

ずらすようにしているという感じ

 

 

 

 

ぼんやりしていると

夫とあそこに行ったなぁとか

いつの間にか　

思い出旅行が始まってしまうことがある

 

あそこに行って

そのあと

あれを買ってこれを食べて

あんなことを話して

それから　ここに寄って・・

 

まぶたに次々とその時の光景が広がっていって

どんどん止まらなくなってしまって・・・

 

はっと気づいて

 

急いで意識的に止める

 

 

 

そうやって

激痛を避ける術を覚えてきたと思う

 

そうでもしないと心身が持たないから

 

 

 

私にとっては

死別ブログを徘徊することも

夫のことをブログで書くことも

微妙に視線をそらしてる感じ

 

現実逃避しているのだと思う

 

 

 

 

 

でも

気をつけていても何かのきっかけで

ズボッと突然、穴にはまってしまうことがある

 

そうなるともう

涙が溢れて止まらなくなってしまう

 

 

どうしようどうしよう

夫がもういないんだ

これからずっと一人なんだと

 

わかっているんだけど

必死にごまかして生きているのに

 

 

突然

パーッと一気に視野が開けたみたいに

現実をつきつけられてしまう瞬間がある

 

 

そうなるともう

背筋がゾワーっとして

怖くて怖くて仕方がなくなってしまう

 

 

 

 

 

 

死別直後のように

号泣することは減っていても

涙が涸れることはなくて

まぶたのかゆみと赤みが治らない

 

そのうちよくなると思っていたのに

一部かぶれてきたので眼科に行ってきた

 

今の時期だと花粉のアレルギーと思われて

目薬も処方されてしまうかもしれない

 

だから正直に

身内が亡くなって泣いていたら

こんなになってしまいました

と伝えたら

 

他にも同じような方がいますよと

軽いステロイドの塗り薬を処方された

（近所に　お仲間がいたっ）

 

そして

今後も涙が止まらずにこの薬で治らなかったら

皮膚科に行って、もっと強いステロイドを処方してもらってください

と言われてしまった

 

それは嫌だー

 

やっぱり

感情をうまくコントロールして

あまり深く考えないように考えないように

現実を直視しないように

淡々と過ごしていかないと・・・