こんにちは！

 

聞く技術で、家族関係の悩みを解決！

私らしい生き方で家族と仲よくなれる。

 

安藤ひさこです。

 

 

 

子どもは中学生なのですが相談させてください。（実際のご相談を少し書き替えて掲載しています。）

 

 

 

息子はテニスクラブでずっとテニスをしています。

 

 

話し合って、テニスの強豪校を目指すと決めました。

 

 

学業とテニスの両立をすることが親との約束、

 

コーチとも努力を怠らないこと、生活を整えることを約束しています。

 

 

 

でも最近はひどいもので、テストは平均以下、内申点は目も当てられない。

 

 

試合もやる気が見えません。

 

 

大事なことを話そうとすると、途端に不機嫌になり、「ウゼー！！黙っとけ！！！」って怒鳴って暴れます。

 

 

 

体つくりのために栄養を取る、食事をきちんととる、しっかり睡眠をとるということも、まったく意識する様子もない。

 

 

朝も起きれず、帰宅後もだらだら。

 

 

とにかく何においてもやる気が見えません。

 

 

 

 

小学生のころから試合にも出ているので、生活が息子中心でまわっていて、家族みんなで応援してきています。

 

 

妹もいますが、彼女を息子の試合のたびに連れまわす生活をずっとしてきました。

 

 

家族の協力や我慢もあって成り立ってきているのに、感謝の気持ちすらない。

 

 

こんな悪態をつかれまで、協力したり、応援していることがばかばかしく思えてきます。

 

 

 

 

 

掲載していいと言ってくださったので載せています。

 

ありがとうございます。

 

 

こんなに頑張ってサポートしているのに・・・・。

 

 

荒々しい態度を見るにつけ、やるせなさや虚しさを感じることもありますよね。

 

 

 

◆　思春期は常にだれかと喧嘩をしたい状態。

 

 

子どものことを熱心に応援すればするほど、私たちの期待も大きくなります。

 

 

犠牲にしているものがあると思うほど、それも募るかもしれません。

 

 

するとどうしても目の前の行動、しかも不適切な行動だけに注目が集まり、

 

 

やってない！

やる気がない！

自分で言ったくせに・・・

感謝がない

 

 

子どものマイナス面ばかりが大きく見えがちになります。

 

 

 

 

そして「しっかりしてほしい！！お願いだからちゃんとやってほしい！」と思うのです。

 

 

でもその想いは実は

 

自分の不安を解消したい・・・

 

安心したい・・・

 

という思いではないでしょうか？

 

 

 

中学生の時期は体格の変化もあってホルモンバランスがくずれます。

 

 

常にだれかと喧嘩したいような状態になるのです。

 

 

 

息子たちが大学になって話してくれたことは、

 

「自分でもよくわからない気持ち悪さがあって、イライラして母さんに喧嘩を売ってた。

 

母さんが悪いわけじゃないけど、そこに居たのが母さんだった。」

 

でした。

 

 

 

 

◆適切な側面をみると

 

 

子どもが感情むき出しで、親に反抗できるのは一つは、

 

どんな悪態をついても、親は自分を見捨てない、自分を嫌わないと思っているからです。

 

 

家族が安心、安全な場だと思っているからです。

 

 

本当に見捨てられる場ではそんなことできません。

 

 

でも親にとってはつらいですよね。

 

 

だから子どもと言い争ったとしても、子どもを責めるでも自分を責めるでもなく、これは子どもとの関係を見直すきっかけだと思ってください。

 

 

荒れるのを、自分の子育てのせいだと必要以上に責めないでくださいね。

 

 

 

◆　無駄に世話を焼かないこと。

 

 

時々書いていますが、

 

思春期は一旦は親を否定して、

 

自分に矢印を向け始める時期です。

 

 

 

自分がどう思っているのか、

 

自分はどうしたいのか？

 

自分はどういう人間なのか？

 

 

 

大人にとってはささいなことでも、子どもは気になって突っかかってきます。

 

 

子どもの方が大人に近づき変化しているのに、親がいつまでも小学生と同じ対応をしていれば、ひずみはうまれてきます。

 

 

生活に関わるあれこれは気になるでしょうが、あれもこれもと注目しない。

 

 

見れば見るほど、言いたくなり、言いたくなって言うことがさらに彼らをくじけさせるのです。

 

 

 

 

 

 

 

◆　伝える前に、まずは聞く

　

私たちはどうしても「伝える」ことに重きを置きがち。

 

 

 

あるんですよね、今機嫌よかったと思ったら、次の瞬間突っかかってくる。

 

 

何が悪かったのかさっぱりわからない・・・てこと。

 

 

 

 

 

でも、子どもはわかっているんですよ。

 

 

誰かにあたっても解決しないことも、自分の問題であることも。

 

 

それでも不安なんだよね。

 

だから「聞く」の出番なんですね。

 

 

子どもの悪態に注目するのではなく、その背後にあるものをきく。

 

 

子どもの悪態に反応しなければ、子どもは自分の心と対話します。

 

 

「自分でもわかっている、

 

でもそうなっちゃうんだ

 

そういう自分が嫌なんだ！！」

 

 

 

だから親が「聞く技術」をもっているといい。

 

 

子どもが自分の心と折り合いをつけるのをサポートできます。

 

 

去る子は追わず、来る子は拒まず。

 

 

「いつでも話を聞くからね」と伝えて、子どもが何か言ってきたときは話を聞いてください。

 

 

 

で、普段は同じテニス仲間のお母さんや他の場面で

 

 

「もうさー、ほんと腹立つのー親ってなんなんでしょうね」って話す仲間を作ってください。

 

 

私も息子たちの時、「聞くこと」を学ぶ一方で、部活仲間のお母さんたちと試合のたびに「もうさー、ああでこうで～～」って愚痴を吐きあっていました。

 

 

 

その場で吐きだして、少し笑い飛ばせていたところもあったので、支えられた面もありました。

 

 

そういう時間もあっていいのです。

 

 

 

 

 

 

 

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一緒に学んでくれる仲間がいたからよかった！！ってお声もたくさんいただいています。

 

 

 

 

 

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