あんなに大好きだったのに、
あんなに楽しかったのに、
自分や相手の気持ちが変わったりすることで、
傷ついたり悲しんだり苦しい思いを体験しますよね。
そこにあった喜びが大きければ大きいほど
傷ついた痛みの衝撃は大きくて。
こんなに苦しい思いはもう2度としたくない。
命を守る防衛本能は
そう決意して自分を守ってくれるようになります。
今月から新しい仕事が始まりました。
私は担任のサポート役として学年に入るアシスタントです。
授業をしたり何かを決めたりすることはありませんが、
日常業務は担任時代と同じようなことをやります。
着任の日を迎えるまでは
まぁーー、とにかく怖くて怖くて。
また体調を崩したらどうしよう。
また続かなかったらどうしよう。
そんなことが頭の中をフル回転でねぇ。
1人でいるだけで、自分の頭の中の声と一緒にいるだけでグッタリでした。
そんな私の姿を見かねて、
家族がカラオケに連れ出してくれたりして。
もうこの怖さは無くならないんだなぁ。
必死で私を守ってくれてるんだから
任務全う中だからしゃーないか‼️
と思えるようになれたことで、
着任の前日もいつも通りの生活ができて、
3日間を終えて週末を迎えております。
もうね、くったくたよ( ꒪⌓꒪)
万歩計はあっちゅーまに1万歩近くを記録してるしねー。
※最初の投稿で10000万歩って書いてた
1日目は、これが毎日なんて無理だろ( ꒪⌓꒪)って絶望しかけたんだけど、
家に帰ったら家族がいろんな家事をすませてくれていてね。
その応援体制に力をもらいまして、
2日目は職場の自分の居場所づくり（物理的なね）をいそいそと楽しみまして、
職場は変わらないので、なんとなく気持ちの落ち着きを取り戻せました。
そして3日目の昨日。
めっちゃ疲れてはいるものの、
なんだか体はスッキリしてるかも！と思えまして。
巡りがよくなったんですかね。
入学式の準備の日だったのですが、
今年は3日しか準備できる日数がないことで
学校はそれはもう狂気的な忙しさでして。
気づけば座ってた時間はお昼食べてた時くらいなもんで、
夕方近くに教室の床で大の字になりましたわ、私。
でもね。
職場のみんなとワイワイと準備をして
くったくたになって帰宅した時、
すんごい疲れたけど
仕事めっちゃ楽しいわー！！
戻れてよかったよぉーー！
と、家族に伝えた私がいました。
そうです。
固く閉じていた
私がホントは大好きだった世界を思い出してしまいました！！
大好きだったからこそ
挫折して痛みを感じたところには
自分を守るためには絶対戻れなかった
そんな私で生きてきたこの15年でした。
喜びを感じれば感じるほど
また傷ついた時の痛みは大きくなるから。
だから、もう喜びには近づかない。
そうやって、私の心の防衛本能は
ずーーっと私を守ってきてくれていたのだと
そのことが心底はらおちしました。
自信がない自分でいたことも、
自分、けっこうやれてるやん♪って思ったのちにやらかして大きく自信喪失するよりも、
ねー、やっぱりそうなるよねー
って言えた方が傷が浅くてすむから
という戦略でしたよねーーーー( ꒪⌓꒪)
15年前の大失恋から
もう恋なんてしないって心に決めていたけれど、
やっぱり好きだぁーー！！
のパワーには勝てませんでしたな
もし、あなたが、
何かに挫折して今はそれを遠ざけていたとしても、
本当にそれが好きなら
どんなに抑えつけていたとしても
いつか然るべき時に蓋がバーンと開きますから
だから、そのまんまで大丈夫！
また傷つくかもしれないっていう怖さは
私たちの命を守るためのシステムだから
一生止めることはできないけれど、
それは親から子への愛情表現のようでもあり、ね。
来週からもまた、
ビビりちらかしたまんまで
15年ぶりに素直になれた相手と向き合ってみようと思っています
ヘロヘロなまま
なんとかゴールデンウィークまで走ろうと思ってますので、
こちらの更新が途絶えることもあるかも？ですが、
人間生活まっとう中ってことで
ふふふ( *^艸^)と思って見守ってやってください。
書きたいことが溢れて頻発もあるかもだしね！
ではでは、
みなさんも、喜びを大解放しちゃってくださいませね。
個人セッションのメニュー
まずはご希望を聞かせていただいて、
こちらの予定と合わせて日程を決めさせていただいています。
まるごとサポートセッション
