物と感情の整理で
望む未来へシフトする
miwaです
今が一番幸せ！を日々更新中♪
オンライン、完全オーダーメイド
マンツーマンで
家中のいらない物と
潜在意識に眠っている思い込みや
未来の自分に不要な感情を
手放すセッション・コーチング
私のプロフィールや
サービスの詳細は
過去の私↓
あなたは
理想の生活を思い浮かべた時に
今と、どこがどれくらい違っていますか？
毎日、
同じ習慣や行動を繰り返しているうちに
本当は
どんな生活が理想なのか
ついうっかり忘れてしまって
特に疑問も持たないまま
ずーっと、そのまま
望まない毎日を送っている…
なんてことになっていませんか？
私は最近
来年から、
新しく始めようとしていることを
夫に相談した時
（相談といっても
やるということは私の中で決定してるんだけど）
「やっとやっとやっと、
息子二人分の学費や仕送りが終わって
これから、ってときに
なんでそんなこと…
もっと良く考えなよ！」
と言われて
その瞬間はイラっとしたり
悲しくなったりして
うっかり
悲劇のヒロイン状態に陥りそうになりました
そのあと
自分の心に意識を向けて
そう言われて
悲しくなったね、
やっぱり私はダメなんだ…
やりたいことは反対されるんだ…
って感じたね
でも今までにも
やりたい！！って押し通して
失敗したり、できなくなったりして
迷惑をかけてきた過去があるから
今更信じてもらえなくても仕方ないよね
私が悪いんだし…
でもだからといってさぁ〜
…などと冷静に
とにかく
それに共感しながら
私が私の話を
「うんうん、そう感じてるんだね」
と聞いていると
夫に
「なんで分かってくれないの」
「私がやりたいことに反対するの？」
と
今までなら
そんな風に思うところが
夫が今まで毎日朝から夜まで
仕事に行ってくれて
息子2人分の学費や
2人とも一人暮らししている光熱費など
私と2人で住んでるこの家の家賃だって
私の車の維持費だって、
全て夫が出してくれている
週末はお出かけしたり、外食したり
ドライブに連れて行ってくれて
毎週すごく楽しい時間を過ごしてる
欲しい物は欲しいと言ったら
買ってくれることもあるし
その上、将来の事まで
考えてくれているなんて
なんて頼りがいがあって
漢気があって
なんてありがたいんだ！
私一人なら
こんな生活できないし
こんな豊かさを感じられるのは
夫の頑張りのおかげだなあ～！
って
めちゃくちゃ感謝の気持ちが
湧いてきたんです
でも、だからといって
自分のやりたいことを
諦めるという選択肢ももちろんなくて。
そうやって
自分と対話しているうちに
はっ
と気づいたんです
(私の中の男性性が言ってきてくれた感じ)
今まで通りの
週4日パートに行く生活を続けて
その上で更に、
もっと負担を増やして頑張ることが
必要だと思ってない？
え？
本当は
パートを減らしたり、
最終的には
辞めたいんじゃなかったの？
なんで
やりたいことを
実現するためには
パートを最大限頑張って
なんならもっと時間を増やせるか…
っていう
前提になってるの！！
って。
お客様とのセッションを
午前中に入れられるように
午後からのシフトにしたり
徒歩5分の場所で
人間関係も良く
仕事内容も簡単で、
なんのストレスもない
ただし、立ち仕事で身体は疲れるけど
もう、3年近くも続けているので
慣れてるし
辛くもないし、
別に辞めたい！って程でも…
それで無意識に、
パートに行って当たり前。
パートとやりたいこと、
どうやって両立するか
という発想になっていたことに
全く気が付いてなかったんです
なんなら
パートの方がメイン
みたいな…
いつも
ブログを書いている途中に
「あ、もうパートに行く時間だ…
もうちょっとだったのに、
書きたいこと忘れちゃうよ～」
とか
「今日は一日、ゆっくりしていたいなぁ」
という日に
「今日のシフトのメンバーだと休めないな…」
と思ったりとか
長期休みに
一人暮らしの息子たちが
泊まりに来ている時も
せっかく来てるのに、少しでも
一緒にいたい
話したい、
あ～行きたくない～
と思いながら
「ちょっとパート行ってくるね」
だったりとか…
この時間がなければなぁ…
と思いながら、
やりたいからではなく
生活のために
パートに行っていた毎日のルーティンが
無意識に当たり前として根付き
辞める、という選択肢が
思いつかなかったことに
衝撃を受けたんです
急に辞める、とまではいかなくても
限界まで減らす、でもいいんだし
本当に望んでいるのは
毎日、大好きな人と関わって
自分のサービスで喜んでいただいて
寝たい時に寝て
起きたい時に起きて
今みたいに
毎日お惣菜じゃなく
作りたい時にはご飯を作って
作りたくなければ買ってきて
本を読んだり
動画や映画を見たり
昼間から
ゆっくりお風呂に入ったり
そういう生活が最高！って
思ってるんだよね
最高の理想は
毎日が夏休み
なのに！
若い時は専業主婦で
一つの罪悪感もなく
夫の給料を使い果たしていた私なのにな
なぜ
本当の本当は行きたくないのに
行って当たり前、行かないとダメなもの
となってしまっていたんだろう…
頑張る
の矛先が真逆になっていました！
どうしたら
理想の状態になれるか
そこに意識を向けた時
結果的に
夫の心配していた件は問題なくなり
私のやりたいことにも
全力でエネルギーを注ぐことができ
そのまま計画通り
実行する事を夫に伝え、
更に、早速パート先の店長に
パートの時間を半分に
減らしてもらうように伝えてきました
これから段階的に減らしていく予定
👆
(これは、私の中のイケメン男性性が
しっかり私の女性性の望みを聞いて
行動に移してくれたという事になります
こうしていくと
外側の世界の、夫、という
実際の男性も私に優しくなります)
実際パートを減らしてみると
すっごく心が軽くなって
あ～気分いい～！
こんなに気持ちが変わるものなんだ！
どうして今まで気づかなかったんだろう！
これこれ、これじゃん！
と思いました
これって、まだまだ
嫌なこと、はもちろん
そんなに嫌じゃないけど
我慢してやってること
辞めれたらいいけど
辞めれないと思いこんで、
やるのが当たり前に思っていること
仕事じゃなくても
他にもあるんじゃないかなあと
思いました
そういえば今までにも
宗教の活動や、
家計の管理をやめてみた時もそうだった
多分、家事や、
子どもの面倒を見ることの中にもあるよね
今日も
「あ、パートに行く時間だ！」
とならずに
めちゃくちゃ気分よく
このブログを書くことができています
ちなみに、
物も、そこにあって当たり前
になっていて気づかないけど
捨ててみたら
めちゃくちゃ快適で
なんで早く捨てなかったんだろう！って物
めっちゃ多いです
あなたも本当はどうだったらいいのか
もう一度、理想の暮らしを
思い返してみてね
今回の私の体験談も
もし聞きたい人がいたら
こちらで
詳しく話せたらいいなと思っています
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