私は仏教の家庭に生まれ育ちました

その教えの本質は

「自分こそが何よりも尊い本尊＝仏」

というものなはずなのに、

物心ついた時から

その宗教の組織の中で

常に役割を抱えて

他人優先で

自分がやりたくない事でも

「人の幸せのために」

と祈り、多くの時間と労力を割いてきました

でも

そうすることが当たり前すぎて

そのやりたくない、という気持ちに

気が付けていませんでした

なにより、

「人の幸せを祈る」

それ自体は

もちろん本当に

その人に幸せになってほしい、

と思っていたので

違和感はありませんでした

14年前に

不安障害になって

生きていること自体が

苦しくて

起き上がることもできず

どうにもならなくなった時

自分が一番尊い存在なんだ

と改めて

教えを見直したものの

いまいち

腑に落とせず

何年もかけて

カウンセリングを受けたり

たくさんのブログや本を読んだり

自分100他人０で良いと聞いたり

「みわちゃん、大好き」と一日に100回言ったり

子どもの自分と大人の自分がいて

その2人の

「自分関係」を良くしていくことが大事

と習ったりして

でも知ったとはいえ、

ずっと、心からは信じられず

苦しさからは

解放されませんでした

空間を整えたり、

自分の趣味に合う、心地よい世界観を

創り上げていくことが好きだったので

整理収納アドバイザーの資格をとり

本格的に

部屋を整えようと行動を始めたころは

夫が片づけてくれないことに悩み

いつもこんな散らかった空間に

私を過ごさせて

「自分の物は自分で片づけてほしい」

と言っても全く聞いてくれない…

私は大切にされない人間なんだ

そうやって

夫を責めては泣いていました

今思うとウザいな、と思います

でも、それは

自分が

自分を

大切にしていなかったから

起きていたこと。

自分自身が

ゴミみたいな物の中に

自分を置いていたと気づき

「自分にふさわしくない物」

を思い切って手放していくうちに、

ある日

物理的な物だけではなく

大切な私に我慢させてやっていた

毎日の宗教活動を手放すべきだ、

と

ふと思ったんです

なんて

自分に対して苦しいことを

強要していたのだろう…

まさか、自分が

そんな風に考えるなんて

一生ないと思っていたのに

きっぱり

やめよう！と思えたんです

周りの人からも

たくさん反対されました

母にはずっと言えませんでしたが

去年、やっと

お互いに本音を話すことができ

今では私を

尊重してくれています

人の幸せを祈るということは

まず

自分自身が幸せでいなければ

ただ苦しいものになる

例えば

すごくお腹がすいていて

餓死しそうになっている状態で

目の前の

自分の分のご飯を

お腹がすいていそうな

目の前の人に

「私の分もどうぞ…」

と気分よく差し出すことはできないですよね

それは

優しさではなく

自己犠牲でしかないんです

今ではやっと

それが

理解できるようになってきました

そして

そこからは人生が好転し

パートナーシップ、収入、人間関係…

全てが幸せな方向に流れていったんです

自分にふさわしい物や環境に

気づいていない人が多すぎる

自分を大切にできていない人が多すぎる

たくさんの発信を見て学んだり

セミナーや講座を受けても、自分では気がつかない…

家の中にある物も、

そこにあるのが当たり前になっていれば

ジャマだとも思わないし、捨てようなんて思いもしない

だけど、

そこにある限り

確実にジャマしてる

それに気が付いてもらいたい

そして

本当の自分を取り戻してほしい

心からそう願って

物の片づけ、断捨離だけではない

あなたの人生のジャマになる

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