小学6年生のrela
スポーツ大好き、体育だけは自信満々に取り組める！
だけど
先週、
上手くいかへん。
高跳びができへん…
とぼやいていた。
これは怪しいやつ…。
月曜日に体育があるようで
ついに日曜日の夜、不安と焦りが噴火。
「できへんできへんできへん」とイライラし
みかねた夫のアドバイスに、
「もう、どういうこと！？💢」と泣き、
つっかかり、
イライラを撒き散らした。
できないということが許せない。
許せない自分が
許せないという
ループに入った。。。
あー最悪。
うるせーなーと思った。
夫が練習に付き合い、
あーだこーだで
最後は少し何かをつかめたみたいだったけれど
わたしの中には気分の悪さだけが残る。
イライラに巻き込むな！💢と思い切り怒鳴り、キレて無視してみたものの
いまいちスッキリしなかった。
どうやら、
イライラするrelaを受け入れてあげられない自分へのイライラ。
できない自分を許せないrelaは
今後大変になるだろうなあと
未来に対して憂慮する自分への気分の悪さ。
もっと楽に生きられるようになってほしいとrelaに対して思う自分への非難。
結局は
わたし自身が抱く想いに対して
かなりセーブしているがゆえの
イライラと気分の悪さだ。
どんだけメンタル弱いねん💢
みんなを巻き込むな！
と言っちゃう自分を否定している…。
朝、登校する前のrelaに
「できない自分にどれだけ寄り添えるか？の練習するいい機会やな」
と言ってみたけど、
それはわたしがわたしに言いたい言葉だ。
うまくいかない悔しさ、
許せない気持ち、
できない自分を責めてしまう気持ち、
できないことが受け入れられないもどかしさ、
それらは苦しい。つらい。
そんな気持ちを抱かないようにする努力はいらない…無駄。
全部の自分の気持ちの居場所を作れたら、
楽になるだろうなぁ。
行き場のない自分の気持ちがあるな…
無意識に抑える自分の中に芽生える気持ち
拾えているようで
拾えていないなぁーーーと感じた出来事。
