《第118話》私がずっとお父さんを憎む背景にあったもの。

窮屈感や不自由感は、

 

 

 

参照⇒《第43話》自分の時間を楽しめば楽しむほど窮屈になる実家生活。

参照⇒《第87話》復帰したはいいけれど、仕事を苦痛に感じていたワケ…

 

 

 

高校も

大学も

就職先までも勝手にレールを敷いては

 

 

 

私に意見を押し付けてきた

お父さんのせい

 

 

 

私はずっと、

そう思っていたんです

 

 

 

 

 

だけど、

 

 

 

お父さんのせいにすると言うことは、

 

 

 

「私」の世界の中心に

「お父さん」を置いている、

と言うことで、

 

 

 

「私」の人生を

「お父さん」に預けている、

と言うことに

他ならないのですよね

 

 

 

 

 

それは例えるならば、

 

 

 

お父さんの背中におぶさって

 

 

 

目的地も、

そこにたどり着くまでの道のりも、

歩くスピードも

 

 

 

全てをお父さんに委ねたまま、

 

 

 

「そっちに行きたいんじゃなかったのに！」

「もっと早く歩いてよ！」などと吠えているだけ…

 

 

 

行き止まりだったり

つまづいたり転んだりしても

 

 

 

自分の足で歩いてないから

痛くもなんともなければ、

 

 

 

「ほら！お父さんがしっかり歩かないから！」と

お父さんのせいにして

 

 

 

背中でブツクサ文句を

言っているだけに過ぎないのです

 

 

 

 

 

だけどそれでは、

 

 

 

ただ

お父さんの行きたい所に行くだけで、

 

 

 

いつまでたっても

私の行きたい所には行けません…

 

 

 

それに、

 

 

 

歩く足の痛みや

つまづく辛さも感じませんが、

 

 

 

足元にある花に感動することもなければ、

目的地にたどり着けた満足感も達成感も

味わうことができないのですよね

 

 

 

 

 

つまり私は、

 

 

 

私の人生なのに

 

 

 

自分で痛みを負うことも

自分で責任を取ることもせず、

 

 

 

お父さんに依存していたのです

 

 

 

 

 

そんなことに気づいた私が、

 

 

 

私の行きたい所、

なりたい未来に向かうためにまずしたことは、

 

 

 

お父さんの背中を降りて、

「私の足で歩く！」と覚悟を決めること

 

 

 

つまりそれは、

 

 

 

歩く足の痛みや

行き先を間違えたりつまづいたりする辛さのように、

 

 

 

これから私の人生で起こる

嫌なことも大変なことも、

 

 

 

全部私が受け止めるんだと、

心に決めることでした。

 

 

 

 

 

この時もこの時も

そう覚悟してきたつもりでしたが、

 

 

 

お父さんの背中を降りて歩いては

 

 

 

痛みや責任を負うことから逃れるために

いつの間にかまたお父さんのせいにしていて…

 

 

 

ようやく背中から降りた感覚を

つかめたのは、

 

 

 

今年の6月のこと。

 

 

 

 

 

その時、

私の中で大きな気づきがあったのですが、

 

 

 

それが何だったかと言うと…

 

 

 

続きはコチラからどうぞ

《第119話》ずっとお父さんの「言いなり」になっていた私の心の奥底にあったもの。