こんにちは。
仕事では、首から下げるタイプのネームプレートをしています。
今日はお茶当番だったので、ネームプレートを首にかけたままクルッと後ろに回して洗い物をしてきたのですが…そのまま帰宅し、コートを脱いだ時にその存在に気づき、ビックリした私です
なおです
（すぐにね、忘れちゃうのよね…これ、後者アルアルだよ、きっと
）
）----------
本当は「褒めて欲しい」気持ちがあるのに、
ずっとずっと遠慮して、
私の中の「褒めて欲しい」気持ちを伝えるのを諦めていたんだ…
褒めてもらうことを、諦めていたんだ…
そんな、私の心の奥底にあった気持ちと、それを押し込めていることに気づいた私。
そんな風に自分の気持ちを押し込めているから、
「嫉妬」が何度も襲ってグルグルを繰り返している、ってことにも気づいた。
自分の想いを押し込めているから、グルグルする…
この言葉を言わないと、グルグルが終わらない気がする…
だけど、
この言葉を言ったら、このグルグルは終わるような気がする…
私はもう、グルグル終わらせたい。
そう思った。
そう思ったけれど、その言葉を言うのをためらう自分もいた。
だって、私、褒めてもらえてるもん。
そう思った。
だって、私ってば、
優等生で、
からね（もう、自分で言っちゃう
）。
）。だから、mamaマス中も、
「さすが！」とか「スゴい！」とか、
たくさんてもらってたワケ。
たくさん褒めてもらってたワケ。
探せば、たくさんたくさん出てくるワケ。
（調子に乗りましたけど、なにか!?
）
）それなのに、今更「褒めてー！」って言うなんて…いや…今更言えない…
そんな、変なプライドも邪魔をして、言うのをためう自分もいたよね。
いやね、これもうホントにコント
「褒めて！」って言いたいのに、「褒めて！」を言わなくてもいい状況を作り出してるコント。
（言いたいんか、言いたくないんか、どっちなんだーい！( `Д ´)ノ）
だけど、やっぱり、
グルグルを終わらせたかった。
自分で探せば「ある」ことをたくさん集められるけど、
そうじゃなくて、
今までずっと心の中に押し込めていた言葉を、出すことに意義があると思った。
この言葉を、私の中から出して、伝えることに意義があると思った。
だから、
勇気を出して、mamaマスのメーリスに、これまでの気づきと想い、
そして、私の心の奥の奥にずっとしまっていた、言葉を書きだした。
全部、全部書き出した。
『私を褒めて欲しい。
みんなに褒めて欲しい。
いっぱいいっぱい褒めて欲しい。
お願いだから、
みんな、私を褒めてー。
もう、グルグル抜けだしたいよー。
うー(T_T)(T_T)(T_T)』
パソコンのキーボードでメールを打つ手が、震えていた。
蓋を開けた「怒り」と、
メラメラ膨れ上がる「嫉妬」と、
心の奥底にしまっていた想いをやっとやっと見つけた「喜び」と、
今更こんなことを言って嫌われるかもしれない「怖い」と…
色んな感情が込み上げてきて、
泣きながらパソコンに書き出していた
私の想いを全部込めてメールにしたつもりだった。
…だけど、メール投稿後、30分程経過しても、携帯は音を立てず、
益々「怖い」が大きくなった。
（ちょうどね、寝かしつけ位の時間だったの。みんなママだからね…
）
）たまらず、そんな「怖い」想いもメーリスに投稿すると、
いくつか反応は返ってくるけれど、
「ちょっと待ってねー」とか、「嫌いにならないよー」とか、
誰も褒めてくれないワケ…
（そりゃね、突然言われても、ビックリするしね…だけど、あの時は必死だったな…
）
）「怖い」想いや「怒り」がだんだん大きくなって、
『なんだよー。
褒めてよー。
私が「褒めて」言った時に、それに応えて欲しいだけなのに。
私、頑張って「褒めて」って言ったんだよー？
なんで誰もそれに応えてくれないんだよー。
私が「褒めて」言った時に、それに応えて欲しいだけなのに。
私、頑張って「褒めて」って言ったんだよー？
なんで誰もそれに応えてくれないんだよー。
私ばっかり期待に応えるの嫌だよー。
私の「褒めて」って、期待にも応えてよー。
私の「褒めて」って、期待にも応えてよー。
どうせ私が悪い。
どうせ私は、褒めて貰えない。
どうせ私は、分かってもらえない。
どうせ私は、頑張っても認めてもらえない。
どうせ私は、褒めて貰えない。
どうせ私は、分かってもらえない。
どうせ私は、頑張っても認めてもらえない。
もう、嫌だ。』
そんな風に拗ねた。
めちゃくちゃ構ってちゃんで、
めちゃくちゃクレクレ星人で、
めちゃくちゃクレクレ星人で、
めちゃくちゃウザくて、
めちゃくちゃ自分勝手で、
めちゃくちゃ自己中で、
めちゃくちゃワガママで…
だけど、それが私だった。
それが、本当の私だった。
今まで、
いい子のフリして、
わかったフリして、
優等生のフリして、
我慢して、
隠して、
見ないようにして、
出さないようにして
いたけれど、
これが、本当の私だった。
もういいや。
これで嫌われたら、しょうがない。
そんな風にも思った。
だけど、
心の奥にしまっていた言葉を出せた、
満足感のような、
安心感のような、
そんな気持ちでいっぱいだった
長くなったので、次に続きます…
【お知らせ】心屋認定講師のとも花ちゃんとmamaマスを卒業したての私達が、
私は、カウンセリングのブースを出展します （満員御礼
お申し込みをありがとうございます）
ワークショップ＆mamaフェス in 東京 詳細
日時12月19日(火)
10：00～12：00 ワークショップ
12：00～13：00 ランチタイム
13：00～15：00 mamaフェス＊
10：00～12：00 ワークショップ
12：00～13：00 ランチタイム
13：00～15：00 mamaフェス＊
＊午前中のワークショップだけ、午後のmamaフェスだけでも、ご参加頂けます（勿論、両方参加は大歓迎！
）。
場所
東京・大井町
ワークショップ参加費
10,000円
ワークショップの詳細とお申し込みとも花ちゃんのブログで受け付け中
東京mamaフェスのブース紹介とお申し込み
コチラのブログから受付中
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり