こんにちは。
ご飯の準備中、みそ汁を作ろうと、市販のだしパックでだしを取っていたら香ばしい香りが…
だしパックと間違えて、麦茶のパックをグツグツしていました
なおです
（しかも、しっかり煮出すまで、気づかないのね
）
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またまた気づきがいっぱいでね、今になって心の奥の奥にあった、ドロドロときたものがでてきましたよ…
記録も兼ねて、数回に分けて書いていきます
最近になって自分に戻した、私の中の「怖い」気持ち。
（いやね、今までも「怖い」はあったんだけど、上辺だけ見て突っぱねてた感じ…
）
立て続けに「怖い」と感じる出来事があったから、
その「怖い」とじっくり向き合ってみたの。
そしたら出てきたのは、
私が攻撃されたように感じて「怖い」
私が責められているように感じて「怖い」
で、それは、
お父さんに怒られて、
攻撃されたように感じて、責められたように感じて「怖い」
って言う、「思い出し怖い」だった。
だって、
攻撃されると、責められると、
その後「嫌われそうで怖い」んだもん。
私、嫌われたくないんだもん。
そんな想いも出てきた…
「私は迷惑をかける人」の前提があることは前に気づいていたけれど、
その奥にあったのが、この「私は嫌われる人」の前提なのかもしれないな
そんな風に、
私は、嫌われる人です
って前提を持っているから、
嫌われるのが怖くて、
嫌われないように予防線を張ったり、
嫌われないように「いい子」にしたり、
嫌われないように顔色を窺ったり…
そんな風にして、嫌われないように、嫌われないように…って、自分を隠して頑張ってきたのかもしれないなぁ。
しかも、嫌われるのが怖いから、「嫌い」って言うのに❌したりしてね…
自分の中に「嫌い」があるのに、隠してきたかもしれない。
特に、「人を嫌いになってはいけない」そんなマイルールを作っていたかもしれない。
そんな自分に気づいた。
「嫌ってゴメンねー」
なんて言えなくて、
「嫌い！嫌い！嫌い！嫌い！」
ってボロボロ泣いた時があったなぁ…
本当は嫌いなのに、「嫌い」って言っちゃいけないからと、閉じ込めてきた言葉や気持ちがドッと溢れてきたから、あんな風に号泣したのかもしれない、そんな風に思う今。
そんなことを思いながら仕事してたら、←エ!?
「お父さんを嫌いになってもいい！」
「お母さんを嫌いになってもいい！」
って言葉が降ってきて、
泣きそうになって、
トイレに駆け込んだりもしたよね←イヤ、マジで
お父さんを嫌いになってはいけない
お母さんを嫌いになってはいけない
そんな気持ちがもとになっていたのかもしれないなぁ…
誰にだって好き嫌いがあるんだから、
「好き」だけじゃなくて、「嫌い」だって、あっていいんだもんね
それに、この人のここが「嫌い」はあっても、全部「嫌い」にならなくてもいいもんね
もし、誰かに「嫌い」って言われたとしても、
…って言うかさ、私、↑の記事に自分で書いてんじゃん
『それでももし、私が「嫌われる」「怒られる」と感じるのなら、
「
って
あ゛ーΣ(|||▽||| )
もう、何やってんだろうな、私…
まぁ、またそれに気づけたから、いいとするかな
だけどもね、そんな風に、
「嫌い」って言ってもいいんだな～
「嫌い」って思ってもいいんだな～
って許可したら、やっぱりそんな現実が訪れるわけでね…
気づきの続きは、次の記事にでも。
心屋認定講師のとも花ちゃんとmamaマスを卒業したての私達が、
私は、カウンセリングのブースを出展します
（満員御礼
お申し込みをありがとうございます）
ワークショップ＆mamaフェス in 東京 詳細
日時12月19日(火)
10：00～12：00 ワークショップ
12：00～13：00 ランチタイム
13：00～15：00 mamaフェス＊
10：00～12：00 ワークショップ
12：00～13：00 ランチタイム
13：00～15：00 mamaフェス＊
＊午後のmamaフェスは、午前中のワークショップにお申し込みされなくてもご参加頂けるようになりました。
場所
東京・大井町
ワークショップ参加費
10,000円
ワークショップの詳細とお申し込みとも花ちゃんのブログで受け付け中
東京mamaフェスのブース紹介とお申し込み
コチラのブログから受付中
最後まで読んでいただいて、ありがとうございました
おわり