キレイ可愛いい、こちらのお方 のブログを読んでいたら
こんな記事が目に留まった。
↓↓↓
うわっ！！これ、まさに私の事じゃん。
わたしもかけている、
「かわいそうメガネ」。
市営団地で、ひとり暮らす、母に対して。
心の問題と向き合うようになったので、
自分は母に対して「かわいそうメガネ」を掛けていることには、
自覚があった。
ふむふむ。私のことだ。
朝、この記事読んで、
時間が来たので、長女の幼稚園の見送りに行ったら。
ふっと
「いやっ、まてよ。
私、かわいそうメガネで見てるの、
母だけじゃなくて…
長女もじゃね？？？(￣□￣;)？！！」
と、気づいた。
私は、いつの頃からか
長女に対して、出所不明の罪悪感を持っている。
うまく子育てできていない、不安。
理想の母親になれていない罪悪感。
些細なことでヒステリックに叱ってしまう、自分への嫌悪感。
「こんな私に育てられて、長女はかわいそう」
ずっとそう信じていた。
「もっと心の広いお母さんに育てられていたら、
きっと娘は幸せだったんだ。」
そんな風に見ていると、
本当に長女が、かわいそうな子どもに見えてくる。
目つきに正気がない。
明らかな、愛情不足だ。
自己中心的で、育てにくい。
母親の私が、気にかけてあげなかったからだろう…。
淋しさを感じている子どもの顔だ…。
私がいい母親だったら、
この子はもっと、いきいきと過ごせるんだろう。
そんな長女を見るたびに、
私の罪悪感が刺激される。
「そんな目で、ママを見るなーーー！！」
焦る。
焦って、さらに叱る。
長女が悪い事をするのは、
母親である私のせいだ。
私がしっかりしていないから、
私がちゃんと子育てしていないから、
長女がひねくれたのだ。
長女がダメだと、私が責められる。
ダメなのは私のせいだと、私の妄想に、責められる。
どうにかしないと。どうにかしないと。
このままでは、長女の人生が破綻してしまう。
私の子育て、今すぐ、どうにかしないと！！！
…
そんなときに、彩子さんの記事が、目に入った。
……
…ん？？
…あれ？
もしかして、ワタシ、
スタートが、
…間違ってる？？？
もしかして、私、
自分の「不幸像」を娘に勝手に投影して、
「私がなんとかせねばーーー！！」って
りきんでいるだけなんじゃない？！！
だとしたら、ただ単に、
私が掛けている、その、かわいそうメガネ、
はずせば、良くね？？？((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ
えっ？！たった、それだけ？
マジ？！
でも、それだけ…かも？！
実際、良く考えたら、
長女、そんなにかわいそうじゃ、無くね？？
ゴールデンウィーク、公園やら、テーマパークやら連れていったし。
妹が産まれて、構ってやれない事も、時にはあるけれど、
悪いことして、叱ることも時にはあるけれど、
幼稚園まで一緒に徒歩通園したり、
二人でスーパーに買い物に行ったり。
長女との時間も大切にしている。
それ以前に
ご飯作ったり、風呂に入れたり、早寝早起きさせたり
日常の生活の世話も、
そこそこちゃんとやってる。
これって、そんなにかわいそうじゃ、無くね？？
え？！かわいそうじゃないかも…？！Σ(･ω･;|||
っつーか、私が子どもの頃より、数倍、幸せかも…？！
どっちにしても、
長女が「幸せ」か「不幸」かは、長女自身が決める事であって、
わたしがとやかく言ったり、
先回りして、不幸を回避させようと、躍起になったり…。
そんなこと、しなくていいのかもな。
って、この記事読んで、思った。
もうちょっと、長女の「しあわせ力」を信じてみようかな。
コメントにあった、「しあわせメガネ」。
私もかけてみよ～っと ヽ(*'0'*)ﾂ
そんなことに、気づかせてくれた、彩子さん、ありがとう！
勝手に私、拡大解釈しますた ﾟ･ﾟ*･(ﾟOﾟ）
しっかし、彩子さんのブログ、
他の記事も、おもしろくてタメになるなぁ。
可愛らしくて、ほんわかしたイメージが、
ブログ越しにも伝わってくる。
いいなぁ、うらやましいなぁ。(´∀｀*)
…うわっ！！！
今気付いた。
またここにも「あやちゃん」がいる！！！
かわいくて、色白で、華奢で、幸せそうな「あやちゃん」！！！！
わーーーーーーーー！！！
憧れる人は、高確率で「あやちゃん 」。
何これーーーーー？！！！∑ヾ(￣0￣;ﾉ