こんにちは、田中花です

嬉しすぎて、

心臓がバクバクして、

震えました・・・。

なんと、ま、まゆさんがレポ記事を

紹介してくださっている～

（嬉しすぎてそわそわして落ちつかなくて、昼休みに職場で一人うるうるしてた・・・）

自分が感じたことを表現して

それを受け取ってもらえるって

こんなに嬉しいことなんだ

と心から感じて、

感激してくださるまゆさんに

もう感激でした

（自分を出しても嫌われないんだって、家で一人で号泣。）

皆の人生がより良くなるように

と、いつも本気で、全力で伝えてくださる

まゆさんの大きな愛に感謝です

今回、まゆさんがわかりやすくご説明くださり、

そもそもどうしてこんなに怖いと感じるのか、その理由と、

「安心」の言葉に乗せている定義を見てみました。

（まゆさんのブログから引用）

自分を出したい、でもそれじゃ嫌われる。

否定されたくない、だから他人に合わせる。

そして、

みんなと一緒であれば大丈夫という意味不明な安心感。

でもさー

もうそんな時代じゃないと思うんですよ！

早く横並びの安心感から

一抜けた！しないと！！！

その安心感はあなたを幸せにしませんから！！！！！

てか、安心感の定義変えましょう！

ここでやるべきなのは、安心感の設定変更です！

むしろ、その謎の安心感は呪いです。

（引用ここまで）

「みんなと一緒、同じだと安心」という意味での、

私にとっての「安心」とは、

「苦痛を避けることができたほっ」

という安心感でした

もっと言うと、
 

私にとっての「苦痛」とは、

「自分の違和感ややましさを

直視する時に伴う痛み」で、

つまり、

「自分の中にある違和感や、

やましさから目を背けること
で得られる、

見なくていいという安心感」

でした。
（ぞわっとしました。）

薄々感じている違和感や

やましさを直視しない方が、
 

自分にとっての安全・安心

＝傷つかなくて済む

＝自分を大切にしている

と思っていました。

ということは、

自分を守るため♡と言いながら、
 

直視する時の痛みと恐怖から

ただ逃げていました。
 

無難やそこそこだと安心するのは

自分を大切にできている

と思っていたからでした。

（そんな自分、嫌すぎる・・・）

恐怖も痛みも

怒りも悲しみも

その奥にある、

気づいて欲しい本当の願いも
 

すべてを見ることから逃げ、

なかったことにしていました。
 

見ようとしないと、何も見えない。
 

見ようとしなければ、

ないのと同じことになる。


ないものは受け取りようがない。

だから、ない世界に居続けることになる。

大切な本当の願いすら見えなくなる。

そんな「ない」世界に私はずっといたんだ

と思いました

自分を見ようとすることも、

自分を知ろうとすることも、

自分に対する愛なのかもしれない

と思いました

（見ようとしてくれたり、知ろうとしてくれたりするだけで嬉しい）

違和感もやましさも

見なくて済む方が、

自分を大切にできている

と思っていた私ですが、

見ない方が、かえって

現実に、自分が傷つく出来事が

現れていたことを思い出しました。

（本っ当にそうでした！！）

見ようとしないと、

自分の本音を無視していることになり、

本音をわかってもらうために

強硬手段に出るんだろうなと、

自分の過去を振り返って思います。

今思うと、

本音に気づくまで、追いかけられて、

相当追い詰められました。

（今思い出しても悪夢みたいだった・・・）

そうなると、

辛くて苦しい期間が

じわじわと長く続くことになるので、

それよりは、直視した時の痛みの方が

軽傷で済むと思われます！(笑)

つまり、私にとって、

安心＝自分の違和感・やましさを見なくていい♡

　　　＝傷つかなくていい♡

　　　＝自分を大切にできる♡

と思っていましたが、

本音を見ようとしないで、

無視している方が余計に悲しいし、傷つく

と今は感じていて、

本当は自分をもっと知っていきたいので、

安心＝自分の内側を見ること

　　　　＝自分の本音を見つけること

　　　＝自分を大切にできる

に、定義を変えました！

自分の外側ではなく、

自分の内側に安心を見ていけたら、

本当にほっとします

外に求めなくていいので

簡単に安心していられます

自分が本当に望む未来を知り、

叶えていくために、

「見ない」安心よりも、

「見る」安心を選んでいきませんか？

どうして外側の安心感を

ずっと求めていたのか、

その理由は、次に続きます