coharuです。
来週から半年ぶりの社会復帰。
新しい人間関係に
緊張や不安もあるけど
私と関わる人を見て
どんな自分を知ることになるのか
そっちのほうが不安・・・(ﾟ＿ﾟi)
だって
フラクタル心理学入門受けてから
自分という人間が
被害者意識に包まれてかなり
美化されてたことを知ったから！(｀ε´)
だから
化けの皮を１ま～い、２ま～い、、、
ってはがしていくと
そこにいたのは
嫌い！嫌い！って
思ってた人たちの顔をした
ワ・タ・シ♡
前職は動物園みたいに
個性豊かな人がいっぱいいたけど
それが全部自分だったと思うと
ゾゾッ！Σ(ﾟдﾟ;)
っとする反面笑けてくる ( ﾟ∀ﾟ )
誰かのことをイヤだと思うと
その人のことばかり考えちゃって
一挙手一投足が嫌い！って思ってた。
そうやってずっとそのイヤな人を
見張ってたってことなんだけど
イヤだと思えば思うほど
私は正しい
という思考を重ねて、私が正しいという
信念を強く強く握りしめていたように思う。
誰かをイヤだと思うのは
自分が正しいと思うことに
相手が賛同してくれなかったり
自分が思う通りに相手が動いて
くれなかったりしたから。
悪いのはアイツ
そうやって思い通りにならない相手を
責めることで
だから私が正しいんだ！
と自分を正当化しまくってた。。
視野がまるで思春期と同じで狭いから
そのくせ自分を過大評価してたから
自分のことしか見えてなくて
自分が常に基準だったから
上司や年上の人たちを
仕事出来ないクセに高いお給料もらって
ずるい！！ ヽ(`Д´)ノ
とも思ってた。。
（ハイ、被害者意識・・・汗）
朝から世間話で談笑して
サッサとお昼行っちゃって
なんでもかんでも私に相談してきて
自分で決めず責任取らず
仕事は私に丸投げで
それを自分の成果として上に報告する
私は上司より残業してるのに
上司のほうが給料高いって
どういうこと！？
って思ってた。
（ハイ、被害者意識アゲイン・・・汗）
だから真面目に仕事してないように
見えた上司やｵｼﾞｻﾝｵﾊﾞｻﾝたちを
心の中で見下して
あんな風にはなりたくない
反面教師として
勉強させてもらってると思おう
と、やっぱり自分を正当化・・・(-"-;A
在籍中はそんな恨みつらみで冷静で
いられなかったからわからなかったけど
会社を辞めてみて
上司は本当に仕事をしてなかったのか？
と振り返ると
上司は「上司の」仕事をしていた
ということに気づく。
経営陣への報告業務や
海外出張、重要な会議への出席
私よりも
よっぽど責任ある仕事をしていた。
じゃあ
そんな上司を見下していた私が
同じ責任を果たせたのか？
無理っス！ (;°皿°)
そう考えると反省の嵐・・・ m(_ _)m
見えるところだけを見て
勝手に判断して
勝手に見下して
自分のほうがエライと思ってたけど
見えないところで
上司や年上の人たちは
大きな責任を負っていたということ。
会社辞めてから気づくのは遅かった
かもしれないけど
辞めなければ気づけなかったなぁ・・
とも思う。
お給料の違いは
背負っているものの大きさの違い
会社に期待されている度合いの違い
お給料だけが仕事のすべてじゃないけど
モチベーションにつながるのは確か。
だからお給料が少ないと思うなら
少ない自分はダメだ、、、
期待されてないんだ、、、
と自分責めの材料にするよりも
自分が負える責任と
会社からの期待値が
今のお給料に反映されているんだという
受け入れがたい事実を受け入れて
より大きな責任を負うとは？
会社から期待される人とは？
と考える材料にするほうがよっぽどいい。
歴代の上司たちへ
ここで数々の無礼を
深く深くお詫びします・・・ m(_ _)m
そして私も「上司」という立場を目指して
責任を負っていこうと思えていることに
そう思えるきっかけになってくれたことに
ありがとうございました！
・・・と、叫んでいます（心の中で） (/ω＼)
最後まで
読んでくださり
ありがとうございます。