coharuです。

 

 

わたし・・・

 

 

 

強欲です。

 

 

無駄にカミングアウト　(￣▽￣)

 

 

 

昔から優柔不断でいろんなことに

迷って迷って決められない。

 

 

あっちもいいし

こっちもいいし

あ～、どうしよう・・・

 

 

この繰り返し。

 

 

もちろん決めるときは決めるんだけど

あまりに悩んで決められないときは

タロットに聞いて決めてもらってた。

 

 

フラクタル心理学勉強はじめたら

 

タロットに聞く＝自分の深層意識に聞く

 

ということがわかるので

決めてもらったと言いながら

結局自分で決めてたことになるんだけど

 

 

そうやって何事も人やモノに頼る習慣　(-"-;A

 

 

だから自分で決められないことを

 

実は自分で決める気がなくて

やってるのに、そこに気づかず

 

 

決められない自分てダメだなぁ～

 

 

という自分責めをよくやってた。

 

 

だけど入門復習しているうちに
こういう思考回路が甚だオカシイ
ということに気がついてくる。

 

 

「決められない」のではなくて

「決めない」と「決めている」ということ。

 

 

そうすれば

責任負わなくていいし

うまく行かなければ人のせいにすればいい

 

 

そうやってずっと生きてきたから

 

最近よく聞く

 

「やりたいことやろう！」

 

と言って楽しそうに生きてる人たちを見て

私も！と思ったけど

 

やりたいことがわからない・・・という

 

最初でつまずいた。

 

 

自分で決めることなく

他人任せで生きていると

 

自分に対する責任も放棄するし

自分の本心もわからなくなる

 

 

自分の人生を人任せにすることの

代償はとても大きいんだということが

最近になってやっとわかってきた。

 

 

 

そして優柔不断なのは欲が深いから。

 

 

あれも欲しい

これも欲しい

 

結局全部欲しすぎて

決められないということ

 

 

優柔不断＝欲張り

 

ということを講座で聞いて

 

 

あー！

おー！！

そうかー！！

 

 

と、なんかすごくガッテンした。

 

 

自分が欲張りなんだということを

 

スッキリ受け入れた(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

 

 

優柔不断なことが

まるで欠点であるかのように

 

そういう自分てダメだな～

って悲劇のヒロイン気取ってたけど

 

 

ただの強欲　(;´Д`)ノ

 

 

私の優柔不断は年齢を重ね

お金も時間も自由度が増すほどに

拍車をかけてきたようにも思う。

 

 

それだけ選択肢が増えたのと

迷えるだけのお金と自由を得て

きたからだと思うけど

 

 

最近では欲が暴走してしまい

 

優柔不断　＜　欲張り

 

が定着しつつある。

 

 

 

今日は時間があるので午後は

ゆっくり家でコーヒータイムしよう♪

 

なんて思って帰り道

 

スイーツを食べたくなって・・・

 

 

そうだ、昨日買ったドーナツが

あるじゃないか

 

ドーナツをコーヒーのお供に♪

 

 

と思った矢先

 

ロールケーキが食べたくなって　( ﾟﾛﾟ)！

 

ドーナツ？　

ロールケーキ？

 

という押し問答を１０回位

頭のなかで繰り返し

 

 

根負けして（誰に？）

ロールケーキを買って帰ろうと

お店に向かう途中

 

 

足は勝手にパン屋さんへ・・・

 

そこでグラム売りの

デニッシュパイ買って（←なぜ？）

 

 

そのまま家に帰ろうと

ロールケーキはなかったことに・・

と思ったのだけど

 

 

欲張り長女が（←あ、ワタシ・・・）

ロールケーキを譲らないので

買って帰ることに・・・

 

 

で、結局コーヒー１杯のお供に

 

ドーナツ

ロールケーキ

デニッシュパイ

 

という・・・

 

 

食べちゃった後で言うのもなんだけど

 

思い出したらオエッてなった・・・ ( ×m×） 

 

 

欲はなくなったらおしまいと言うけど

ほどほどにしないといかんなぁ・・・

 

と思った日曜でした。

 

 

 

最後まで

読んでくださり

ありがとうございます。