おはようございます、心晴（こはる）です。




仁さんやいろんな方のブログを読んでいると

「迷惑かけちゃいけない」って思ってました！

という方がときどきいらして


私は　へぇ～　そうなんだ～　ってまるで

人ごとと思って読んでました。


そう思って生きてたら苦しかろうに・・とか
上から見てたときもあったと思います。m(．．)m


で、

初級のワークを進めていくうちに出てきた

私の法律（べき）










「周りに迷惑かけちゃいけない」







・・・・　チーン　(´ｰωｰ`)



いの一番に出てきましたけど？





出てきたけど　さぁ　どうする私？


亀の歩みですが少しずつ学んではいるので


ここでは


「自分で気づいてなかった」


『へぇ～　そうなんだ～』　で完結(￣▽+￣*)


気づいていない自分てダメだ・・・　とか
あ～、情けない・・・　とか


もうそういう風には思わない。


むしろ　笑った～　(≧▽≦)




自分を笑ってみるとなんか楽しい


私の場合は　「緩む」感覚、心も身体も。


今まではきっと
（自分にしか見えてない）プライドもあったので


人に笑われることも　自分で自分を笑うことも
なんかすんごい腹が立つ！　って思ってたけど


今　へーき　o(^▽^)o


そもそもダメな自分、バカな自分が
バレないように必死で鎧をまとっていたので

人に笑われたら鎧の意味ないワケで・・・
だから腹も立つよねぇ。。





私が一番抵抗あったとこ

「ダメな自分を受け入れる」


絶対無理だと思ってたけど
バレちゃいけないと死守してたとこだけど


バレてんのかなぁ？　と疑いはじめ
バレてるかも？　と認めはじめ

あ、バレてる・・・　と確信に変わりまして　(^_^;)


そう思えると　心が緩むのかなぁ？


人からどう思われても
あんまり気にならなくなってきたかな？




つまるところ　あきらめた・・・(^_^;)






自分の中で勝手に善悪のジャッジをし

悪にカテゴライズされた自分にさらに

「ダメ」というラベルを貼り

そんな自分をまるで不良品のように
扱っていました。


実際　ふたを開けると不良品が多いわけで・・
だから自分が嫌いで仕方がなくて

こんな私
できない私

そうやって　逃げ場がなくなるまで
自分を追い込んできてたんだなぁ、、


なにやってたかね、わたし・・・　




いまは

そうやって自分を責めてた自分を
淡々と振り返っている自分


そこに悲しいとか怒りという感情を
絡ませることなく


淡々と振り返る


これができてるだけでもなんか進歩かもしれない♪



そして　自分の法律　　第一条

「迷惑はかけちゃいけない」

に気づいたら　小さな心の変化


帰りの電車で誰かの携帯が鳴りました。
で、その人電話に出ました。


前は

出るんかいっ！　ヽ(`Д´)ノ　

とイライラしてたとこですが


不思議と気にならない。

しかも周りを見渡すとおそらく気になって
イライラしているであろう人たちが何人かいて

そういう人をほほえましく思えてしまった。

あ～、イライラしてんのか～
そうかそうか～、電車で電話はねぇ～

なんて思えて　イライラしているであろう
人たちを見てもイライラしていない自分


心のなかで小さくガッツポーズ　(≧∇≦)b







自分で気づかない




ってことは
気づけない自分がダメなわけではなく


いつの日からか身に付けた自衛の策として
心の深い深いところに押しやって

自分で蓋をしているからかも知れない。



だけど　自分の心を見つめたとき

そうやって押しやったものって


見つけて～！！！　

って出てくるのかも知れないですね。




今日も読んでくださりありがとうございます。