こんにちは。
UMIカウンセラーのきっこです。
理想の家族ですね。うちもそうなりたいです。過去の私はそこに固執していました。
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息子が3年前にメンタル崩して
動けなくなった時。
顔色が悪くてベッドから
起き上がることができなくなった時。
出来ませんでした。
私の家族を
隣の奥さんがみて
「理想の家族ですね。うちもそうなりたいです。」
そう言ってたのです。
そう言ってたのです。
別に子供が優秀とかではないのです。
家族が仲良くて主人がよく動いて
家庭的で優しくて頼りがいがあって。
娘が結婚をして、息子が仕事をしてる。
ただそれだけでしたが
うまくいっている家族。
そう思ってたみたいです。
そして私も他者からそう思われていることに
気がついていました。
私は恵まれてるのかな。
羨ましく思われてるのかな。
それが心地よかったのです。
なので、息子が鬱になって
動けなくなった。
一番怖かったのは
人からどう思われるか。
それが一番恐怖でした。
引きこもりになっている。
そう他者から思われる。
そうなると、今まで理想だと思われていたのが
バカにされる。蔑まれる。
ダメなお母さんだと思われる。
そうなると誰も相手にされなくて
ひとりぼっちになる。
孤独になる。
そこに言いようのない怖さがありました。
だからそれを感じたくない。
そして、それを隠さなければ。
隣、近所に知られないように。
わからないように。
気が付かないように。
そんな事ばかり考えていました。
なので、息子が夜中ずっと起きてて
電気がついてることがとても嫌でした。
仕事に行ってないことがバレる。
たまたま息子の車は家の前の
駐車場ではなくて空き地に置いていたので
すぐには気づかれない。
そんなことまで思っていました。
そして早く仕事に行くこと。
私の頭の中はそのことで
一杯でした。
早く無かったことにする。
引きこもりなんか無かったことにする。
今までの、私の浅はかな考えかたです。
私はいつもそうでした。
何かあるとそれを感じたくない為に
蓋をしたい。
気づかないふりをしたい。
そうやって現実から目を背けていました。
現実と向き合うことが
怖くてたまらなかったのです。
自分のダメなところ。
自分の嫌なところ。
そんなところを隠す。
それが今までの私でした。
そうやって生きてきました。
でも息子の鬱だけはどうすることも
出来ませんでした。
自分のやってきたこと。
ダメな部分が浮き彫りにされました。
そしてそれをどうする事も出来ませんでした。
本当にお手上げでした。
降参です。
隠すことも蓋をすることも
できない。
今思うと
そんな生き方では苦しいよ。
もっと自分に正直に生きること。
もっと自分の心に素直に
生きていいんだよ。
と教えてくれていたのです。
そこにたどり着くには
たくさんの学びが必要でした。
わかりませんでした。
自分と向き合うとか。
自分の心を見つめるとか。
自分に寄り添うとか。
どうしたらいいの？
そんなことはできない。
自分の気持なんか
分からない。
自分の心をみるとか。
そんな面倒くさいこと
したくない。
拒絶反応が出てました。
苦しいこと。
辛いこと。
から逃げてきた私にとって
それはとても大変なことでした。
マスター、カウンセラーコース。
その学びでしたが
長い人生生きてきて
やったことがないことに
立ち向かう。
本当に苦しかったです。
一番、やりたくないことでした。
今まで避けてきたことですから。
そして、私は何故
やりたくないのにお金を出したんだろう。
後からそんな事も思いました。
でも魂はやりたかったのです。
本当は自分を見つけたかったのです。
そこを自分が見つけてあげる。
そうしてやっと
本当の自分のやりたい事が
見つかるのです。
そしてそのままの息子を受け入れる
事が出来るのです。
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