こんにちは。きっこです。
自分の誕生日に気がついた、たくさんの感情がありました。
実は昨日は私の誕生日でした。
昔はもう誕生日なんて嬉しくない。
なんて思っていました。
年を取るだけ。
年々、老化していくだけ。
若い時に戻りたい。
もう退化していくだけなんだ。
と。
でも今は全く違うのです！
私の生まれた日。
ありがたい日。
年を取る自分が愛おしい。
そんな気持ちなのです。
そして今が一番若い。
と。
そんな昨日、朝起きたら
最近は私のほうが早起きの
いつもは寝ている主人が起きていました。
そして私が
「おはよう」と言うと
主人が
「誕生日おめでとう！はい。」
と言って封筒をくれました。
銀行の袋。笑
誕生日のお祝い金です。
（こんなのなんぼあってもいいですからね。）
嬉しいなあと思います。
そうしていたら
LINEが鳴りました。
親友からでした。
お誕生日のお祝いLINEと共に
「きっこさん
お誕生日おめでとうございます💐
新しい道を進んでいかれるきっこさん。
素晴らしいですね。
遠くからきっこさんの幸せを祈っています😃🌷😺」
こんなメッセージをもらいました。
あの時、親友からたくさんの親友の
気持ちをLINEで聞かせてもらって
なにかあったら応援してもらってたのに。
なんか淋しいな。
と思ってたのです。
でも朝早くLINEをもらい
とても嬉しくて泣きそうになりました。
あー、私。親友と繋がっていたかったんだ。
そう感じました。
そして同期たちやカウンセリング練習した仲間達
からのお祝いメッセージ。
とっても嬉しくて感動しました！
ありがたいなあって思います。
そして息子、娘、孫達、義妹からもお祝いの
メッセージ。
幸せだなあと感じました。
娘から可愛いスタンプ。
それだけでほっこりします。
今年は変化の年。
自分でそう思っています。
やりたいことをやっていく。
叶えたいことを叶える。
不細工でも器用でなくても
心が反応する方に進む。
気持ちが動く方に進む。
それを教えてくれたのが息子の鬱。
娘の癌でした。
2人ともそれを乗り越えての今があります。
私が周りを弱い人とみていて
自分が「役に立つことで価値がある」
として息子や娘をどうにかしようと
して奔走していました。
私が助けなければいけない。
私が役に立たなければだめだ。
そう信じていました。
でも全く役に立たず絶望しました。
私は今までずっとそうやって生きて
きたのに。
そうすることで私という人が
生きる権利をもらっていた、くらいに
思っていました。
役に立たない自分なんかなんの
価値もない。
こんなので生きててもいいの？
くらいに思っていたのです。
歯痒かったのです。
目の前で苦しんでいるのに。
そうして、私は相手の人生を
自分の人生のように感じていたことが
わかりました。
息子や娘の人生。
改めて原点に戻ったのです。
そこで初めて気が付きました。
息子、娘、周りは弱い人ではない。
自分で乗り越えることができると。
それができるようになったのは
私が自分の事を信じることができたからです。
私は自信がありませんでした。
何をしてもダメだ。
理解することが遅い。
人より遅れる。
そんな気持ちばかりでした。
でもそんな自分でも自分なんだ。
自分が、認めたくないと思うのは
何故か。
できていないことをダメだと
思っていたからです。
すぐに出来なくても。
器用にしなくても。
いつかできる時がくる。
そんな自分でもいいじゃないか。
できない時があってもいい。
人より遅れたとしても大丈夫。
それも自分なんだ。
そう気がついたのです。
そしてマイナスだと思っていた自分の
ダメだと思うところ。
そこを受け入れることができたのです。
出来なくても遅くてもいい。
自分のダメだと思っているところ。
そこを受け入れていく。
それがとても嬉しかったのです。
そんな私でも私が良いとおもっている。
そう思う。
そう思うと、そんな私を愛してくれる
周り、皆がとても愛おしくて。
涙がでます。
私は私でいい。
誕生日にまたそう感じることが出来ました。
本当に感謝です！
そして
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