『目からウロコな幸せ理論』で
『愛され続ける私』を叶える
その後、体力が回復した時に
実家に行ったら、
待ってましたとばかりに
庭の木を切らされました
時間にしたら10分くらいだったけど、
なれない高枝切りばさみで
伸びた枝をチョキチョキしてたら、
案の定、翌日に
右腕が筋肉痛になりました
それから3日ほどして
右手の筋肉痛が治まった頃に、
今度は左手が痛くなりました
最初は「右手をかばってたからかな？」
って思ってたのですが、
左手は日が経っても治まるどころか
日に日に痛みが増してきて、
顔を洗うのも痛い…
手を洗ってタオルで拭くのも痛い…
着替えるのも痛い…
寝てて寝返り打ったら痛くて目が覚める…
とにかくちょっとでも左手に力が入ったら
こんな顔になるくらい激痛
だけど『身体に表れる症状』も
『思考が子宮にしてること』を
『身体を使って見せられてる』
ってことだから、
「ズキーン」となって
「ひぇ～
」となる度に、
『意識(思考)』を『内側(子宮)』に向けて
『内側の状態』を見てあげてた
左手が痛くなって家のことやら何やらの
一切合切が出来なくなって、
『今まで私が当たり前にやってたこと』を
代わりにやってもらって改めて、
「ホントは嫌なのに
やっちゃってたなぁ～」とか、
「『やっとくよ
』って
背負い込んじゃってたなぁ～」とか、
「言い聞かせしちゃってたとこ
あるなぁ～」とか、
そんなのが色々見えてくる
そうすることで少しずつ痛みは
マシにはなってきたんだけど、
まだ何かの拍子に「」ってなるくらいに
『見せられる』が続いてる
…ということは、
『子宮の気づいてほしいこと』は
「そこちゃうねん
」ってこと
その時になってやっと、
「あっ
そうだ
先生のとこに行こ」
って思ったんです
その『先生』というのは、
以前こちらのブログにも書かせてもらった
私がすごく信頼している整体院の先生で、
私が言うのもなんだけど
めっちゃぶっ飛んでて怪しいんです
あっ、この『怪しい』っていうのは
私的には『最高の褒め言葉』です
私は20代から腰痛もちで
40代には坐骨神経痛に悩まされてたから、
色んな整体院や鍼灸院に
行ったことがあるんだけど、
ほとんどのところが先ず最初に、
立ってる姿勢のバランスや
体の捻り具合なんかを見て、
背骨や骨盤の歪みを
チェックするんだけど、
その先生は、その上で
背骨を一つ一つ手でさわって、
状態をチェックしてるかと思ったら、
いきなり初対面で、
「3歳の時に妹か弟、産まれました？」
って聞いてきたんです
「3歳の時に妹が生まれました
何で分かるんですかぁー
」
って聞くと、
「背骨に『3歳・お母さん・我慢』って
出てるからです」
とのことでした
先生がすごいのか、
背骨がすごいのか、
いや、まぁ、どっちもすごいけど
とにかく衝撃的でした
そんな風に
「この部分が固くなってる時は、
言いたいこと我慢してる時ですね」
って感じに背骨には正直に全部
出ちゃってるもんだから、
先生には嘘をつけないし、
嘘ついてもバレちゃうんです
施術の腕はもちろんですが、
東洋医学の知識も豊富だし、
とにかく怪しすぎる話を聞くのが
おもしろ過ぎるから、
しばらく定期的に通ってたのですが
ここ1年以上はご無沙汰してたんです
そんな流れで、
私にとっては『施術』であり
『カウンセリング』でもある
先生のところに行きました
そして診ていただいたところ
どうやらこの左手の痛みは、
『右の股関節』が固くなってる
ことが『元』になってるようでした
「左手は『自己表現』なんです。
そして『右の股関節』っていうのは
『過去の自分』が溜まる場所なんです。
そこが固くなって、
左手が痛くなってるってことは、
『今までの自分』というのが
限界を迎えてるってこと。
お仕事に関してだったら
『今までのやり方』と『今の自分』が、
もう合わなくなってきてるってこと。
だから左手が痛くなることで
止めてくれてるんです。
痛くなるのは『正しく使えてないよ』
って教えてくれてるんです」
って言われました
それはまさしく、
今年に入ってからの私が
ずっと思ってきたことでした
『カウンセラー ゆっつ♡』として
『伝えていきたいこと』は、
たった一つ
決して揺るがない
そこは今までも、これからも
ずっと一緒で、ずっと変わらない
だけど、いつの間にか
気づかないうちに、どこかで、
「こうするもんだ」という
『やり方』に縛られちゃって、
私の中で気持ちの限界を感じて
窮屈だなって思うようになった
だから思い切ってリモートをやめて、
高額講座も継続講座もやめた
何より『講師』という
先生的な『上』の立場ではなく、
来て下さる人と『同じ土壌』に
立ちたいと思った
だから『講座』ではなく
『部活動』にした
私が伝えたい
『内側を大事にする生き方』を、
もっと私らしく
私にしか出来ないやり方で、
伝えていきたいって思ってる
そんな『気持ちの変化』は
ちゃんと『身体』にも表れてた
もしかしたら
『身体』がそんな状態を迎えたことで、
私に気持ちの変化が起こったのかもだけど、
その2つはリンクしてるから
切り離しては考えられないし、
とにかくホントに身体ってすごい
施術中に自分の心の内を話したり、
それに対する先生の『何気ないひと言』が、
『気づき』のきっかけになることもあって、
今回はそれが先生の言った
『女子として』という言葉でした
何の話の時に出てきた言葉なのか
その前後が全く思い出せないんだけど、
何故か『女子として』という言葉だけが
すごく私の中に残ったんです
そして思ったんです
ここ数年、私の生活の全部が、
『カウンセラーとしての私』が
基準になってた…
『わたし』という一人の人間の、
その内の一つであるはずの、
『カウンセラー ゆっつ♡』という
一色になっちゃってて、
『他の色んな私』は
息を潜めちゃってたんじゃないか
その時、私の中から、
「私は私らしく自分の色を奏でたい」
って想いが上がってきたんです
そしたら突然、40年ほど前のことを
思い出したんです
短大卒業後に入社した会社で
幼児教材のセールスをしてた時、
最初の頃はホントに売れなくて
毎日怒鳴られてばかりだった…
訪問先でもセールスマンというだけで
酷い言葉で罵られて断られて、
辛くて公園とかでよく泣いてた…
そしてやっと迎えた5月の連休に
「もう無理！辞めよう！」って思った時、
「売れてないまま辞めるのは嫌だ
売れて惜しまれながら辞めてやる」と、
私の中の『本気』に
スイッチが入りました
「サッサと売って、サッサと辞めてやる」
そう思ったら、
それまで2時間置きにやっていた
お化粧直しの時間も、
長い髪に気を取られる時間さえも
「もったいない」と思えて、
化粧直しすることも止めたし、
長い髪をバッサリ切ってショートにした
その時の私は自分の中で、
「売れるまで私は
『私の中の女』を捨てる」
って宣言したんです
そんなこと、
すっかり忘れてました
忘れてたけど、きっと私は
『捨てたまま』になってたんです
営業してた時の私はいつも
「営業が好きだって男の人と
同じ土俵の上で対等に戦うことが出来るし
勝つことだって出来るから」
って言ってました
それから結婚もしたし、
お母さんにもなった
性愛や心のことを学んできた中で、
『女である自分』を許してあげた、
って思ってた
だけどまだ残ってたみたいです
それを思い出した時に、
ふと目についた美容グッズの数々
いつだって『頭(思考)』は、
「どうしたらカウンセラーとして…」
ばかりを四六時中考えてたけど、
「『本当の私』はこんなにも
『女の子』でありたがってる」
「女子として幸せになりたがってる」
そう思えたら切なくて愛おしくて
泣けてきたんです
『女子として』という言葉を聞くために
「この左手は痛くなったんやな」
って思えたら『左手の痛み』にさえ
感謝が湧きました
ホントに私たちの『身体』は
すごいです
必要な時に、ちゃんと必要なことを
起こしてくれます
そして、ちゃんと必要な所に
連れて行ってくれます
いつだって私たちに『必要な言葉』を
届けてくれています
ブログの中の『たったひと言』が、
誰かの、何かの
『きっかけ』になるといいな
整体院の前のイチョウの木
ゆっつ♡
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