『目からウロコな幸せ理論』で
『愛され続ける私』を叶える
丁度１ヶ月前になりますが
3泊ほど入院してました
)
多分、熱中症だったと思います
夜、突然、頭がふらっとして、
めまいがして、手が痺れてきて
「そういえば今日出かけてた時、
あんまり水分取ってなかった
」
と思ってスポーツドリンクを
一気に飲んではみたものの、
飲んでも飲んでも全部嘔吐してしまい、
しんどくて立ってられなくなって
心配した家族が救急車を呼び、
救急搬送されました
救急車の中で『症状』と
水分不足だったことを伝えたら、
「脳からかもしれないから
脳外科の病院に搬送しますね」
と言われ
「ひぇー絶対に違うー」
きっと熱中症やからー」
と思う私の気持ちと裏腹に
脳外科へと救急搬送されました
病院に着いてからも
「熱中症かなって思うんですけど」
という私の意見は採用されず、
全身のCTや脳のMRIを
受けることになりました
結果は予想通りに『異常なし』だったし、
その頃には点滴をしたことで、
症状も治まってた私は、
MRIの画像を見ながら「何が原因？」と
頭をかしげてる先生に、
「だから熱中症だと思うんですけど」
と言ってみたけど、
「熱中症でめまいなんて起こりません
」
と言われ、
「スマホで検索したら熱中症の症状の
一番上にめまいって書いてあるでー」
と心の中で思いつつも、
「原因が不明だし体調も万全ではないから」
ということで入院することになりました
そしたら今度は枕の高さと固さが合わず、
首が痛くなっちゃって
「でもナースコールするほどでもないかな」
なんて思ってたら、
どんどん痛みが強くなってきて
吐き気までしてきたので、
看護師さんを呼んで痛み止めの薬を
点滴に加えてもらいました
そしたら、その首の痛みのことを聞いた
脳外科の先生が
「首の血管が裂けてたらいけないので、
緊急にMRIを撮ります」と、
首のMRIとエコーの検査を
受けることになりました
もちろん結果は異常なしで、
「だから、枕が合わへんだけやって
言うてんねん」と思いつつ、
1泊で帰るつもりだった私は、
結局3泊も入院することになりました
だけど入院してみて『気づいたこと』が
たくさんありました
私は「熱中症」だと言うのに、
ことごとく「そうじゃない」と言われ、
「きっと脳からくるものだ」と
決めつけられる…
これを『見せられた』ということは、
「気づかないうちに『子宮の想い』を
否定してたってことやなぁ～」
「『子宮の想い』を『思考』が勝手に
決めつけてたってことやなぁ～」
って思いました
それから、4人部屋で同室だった年配の人が
「どこが痛いとかしんどいじゃないねんけど
何かいつもと違う感じがする」と
気軽に看護師さんに身体の不調を
訴えてる姿を見て、
「私ってまだまだ我慢しちゃう癖、
あるよねぇ～」
「ホント、助けてって言うの、
苦手だよねぇ～」
を再確認しました
その同室の年配の人は腕を骨折してるけど
身体はめっちゃ元気なので、
お友達に「暇やねん」と
しょっちゅうスマホで電話をしてて、
病室で大きな声で電話をかけることを
看護師さんに注意をされてました
以前の私なら、
『ルールを守らないこと』や
『他の人に迷惑をかけてること』に
きっとイライラしてたと思います
だけど『今の私』が反応したのは
『そこ』ではなくて、
「いつ電話しても自分は友達に
嫌がられない自信があるんやなぁ～
」って
その様子を見てました
私は小さい頃からずっと
「嫌われたくない」を強く持っていて、
人に嫌われないように、
人から嫌がられないようにって
生きてきたから、
いつだって、
「いくら友達でも、相手の都合とか
考えちゃう…」
「「私なんかが…」とか「迷惑じゃないかな？」
とかって考えちゃう…」
だったなぁ～って、
『自己肯定感』がすごく低かった
『過去の自分』を思い返してたら、
「そうじゃなくて『私が持ってた想い』は、
「嫌われたくない」ではなく、
「嫌われてることに気づきたくない」
の方だった」って思ったんです
「私はいつだって、誰にだって
『嫌われてる』が前提だった
」
ちょっと衝撃的でした
その時に今でも時々思い出す
『子供の時のある場面』が
私の中に上がってきました
それは私が小学校の高学年の頃、
3つ下の妹と母と3人で歩いていたら
母の知り合いと出会って、
私を見たその人が
「あら、お若そうだから、そんな大きな
娘さんがいるとは思わなかったわ」と、
母に声をかけてきたんです
そしたら母がその人に
「この子(私)は違うねん。よその子。
娘(妹)はこの子だけやねん」
って言ったんです
すごくショックだったし、
「私みたいなブサイクな子が娘なのは、
お母さん、恥ずかしいんやな…」
って思いました
だから、ずっと、
『あの時の私』は『悲しい想いをした』
と言う風に思ってました
もちろんそれもあるけれど、
『その時の私』が思った
『もう一つの想い』は、
「ホントは私のことなんて
嫌いなんやろな」だった
って思ったんです
「嫌われたくない」っていうのと、
似てるし、同じような気がするけど、
きっと『私(子宮)的』には、
違うんだろなって思ったんです
だからこそ『昇華』出来てなくて、
何度も何度も『あの時のこと』を
思い出してたんだなって思いました
私がずっとしてきたことは、
嫌われないように『相手』に対して、
気を遣ったり顔色を伺うというよりかは、
「やっぱり嫌われてた」を相手の中に
見つけたくないからこそ、
「ほらね、やっぱり嫌われてたやろ」って
確認したくないからこそ、
相手の言葉や態度を観察し、
相手から感じ取ろうとしてるって感じ
そこにたどり着けたことで、
何だかとても清々しい気持ちになって、
『あの時の私』がやっと昇華出来た
そんな気がしました
今回の入院がきっかけとなって、
また少し『自分』に深く潜れて、
また一人、『こんな自分』を
見つけてあげれたかなって思いました
だとしたら、
「熱中症だと思います」という
私の意見を却下され、
この病院に救急搬送されたことも、
入院することになったのも、
全てが必要だったなって思えます
実は9月16日に両国国技館に
お相撲を見に行く予定にしてました
何度もチケットの抽選にハズれ、
今回やっと当選したので、
すごく楽しみにしてたんです
ただ、新幹線の座席指定券を買った時、
「なんかこの時間、気が乗らないなぁ…」
って一瞬思ったんです
でも、
「取り直すの、めんどくさいし…」
「でもこれぐらいが丁度いいよ…」
「時間に余裕がある方が慌てなくていいし…」
って『言い聞かせ』しちゃったんです
13日に退院したものの、体力的には
まだまだ回復してなかったので、
結局、今回のお相撲観戦は
キャンセルしました
べっちゃんのお世話をするために
息子も予定してた外出を
キャンセルしてくれたんだけど、
「実は乗り気じゃなかってん」
だったそうです
『自分の中の違和感』を感じたものは
ますます動かなくなっていく
時代の流れはどんどんと
そっちに進んでいってるようです
この時期、
・『変革』の星である天王星
・『理想』の星である海王星
・『変容』の星である冥王星
この3つの星の配置が、
『三角形＝調和の配置』に
なっているのだそうです
それに伴い
『調和に向かうためのこと』が
私たちに起こっている
ようなのです
ゆっつさん的な言葉で言うと、
『内側のバランス(＝子宮と思考の関係性)』
を整えるために『見せられている』
になりますが、
もしかしたら、星の配置の影響もあり、
『お腹の中のティッシュ』の
『在庫一掃セール』的なことが、
起こりがちかもしれません
だけど安心してください
『調和に向かうため』に起こってます
ということは、
『調和に向かわない』なら
起こらないってことだし、
『調和に向かう』が『決まってる』から
『起こってる』ってことになる
だから『出来事』を体験したら、
『意識(思考)』を『内側(子宮)』に
向けてあげて、
「お腹の中の『何(感情)』をつつかれた？」
「ということは『思考』が『子宮』に
こうしてるってこと？」
を、ぜひぜひ見つけてあげてくださいね
『過去の私』は『入院する』ということに
憧れていました
家事や育児から解放されるし、
好きな時に好きなだけ寝れるし、
好きなタイミングに存分に本が読める
カーテンに仕切られたこの空間は
私だけの世界
そんな風に思ってました
だから、ぎっくり腰で入院した時、
すごく嬉しかったのを思い出しました
今回、久しぶりに入院してみたら、
「点滴に『縛られてる』気がするし、
腕の曲げ伸ばしに『制限』もあるし、
枕の高さも固さも私の好みに合わない」
「『過去の私』はそれでもこの状況に
「自由だぁ」って思えてたんやなぁ」
「今は『日常』にちゃんと「心地いい」を
与えてあげれてるんやなぁ～」
って思えました
ぎっくり腰の時は、それでも、
子供に心配させてることや、
旦那に迷惑かけてることや、
入院費でお金を使っていることに、
すごく『罪悪感』を感じてました
だけどその時は規定の日数に1日足りずで
保険がおりませんでした
今回はたった3日でしたが、
忘れてたけど入院特約 をつけてたおかげで、
思ってた以上の保険料が入ってきました
『出ているエネルギー』で
『引き寄せるもの』は変わってきます
私の場合は、こうやって体験したことを、
ブログに書いたり、お話したりすることで
全てが『伝える』に繋がるから、
『体験する』ことで『伝えること』に
『熱が込もる』こともありがたいです
ゆっつ♡
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