こんにちは。

薮内(やぶうち)ゆかりです。

 

 

 

「ちゃんと話しているのに、伝わらない」
そのしんどさ

 

 

子どもに何を聞いても、何も返ってこない。
優しく聞いても、理由を説明しても、反応は同じ。
それ、本当に「言い方」の問題でしょうか。

 

 

 

 

お子さんとの会話で、このようなことに困っていませんか？

 

 

①ちゃんと話してるのに、なぜか伝わらない

• 理由も説明してる

• 感情的にならないよう気をつけてる

• 言葉も選んでる

なのに
👉「分かってもらえない」
👉「同じ話を何回もしてる」

 

＝“伝え方”を磨いてるのに、手応えがないことに疲れてる。

 

②相手が黙る・反発する・本音を言わない

• 「別に」

• 「分かってる」

• 「もういい」

こうなると
👉「どう言えばいいの？」
👉「私、そんなに言い方きつい？」

 

と、さらに“言い方探しの迷子”になる。

 

 

③ 話を聞いているつもりなのに、関係がラクにならない

• 相づちも打ってる

• 最後まで聞いてる

• 否定してない（つもり）

それでも

👉 会話の後、どっと疲れる
👉 気まずさが残る
👉 距離が縮まらない

 

「聞いてるのに報われない感」を抱えてる。

 

 

④ 相手の話を聞くほど、イライラやモヤモヤが溜まる

これは特に真面目な人に多いかな。

• 聞かなきゃ（一語一句聞き逃さず）

• 受け止めなきゃ

• 否定しちゃダメ

って自分に課して

👉 自分の気持ちが置き去り
👉 後から爆発 or 自己嫌悪

 

 

⑤「結局どうしたらいいの？」が分からない

聞いた結果、

• 解決策を出すべき？

• 共感だけでいい？

• 何も言わない方がいい？

判断基準がなくて、

👉 毎回その場の勘頼り
👉 正解探しで消耗してる

 

 

 

 

 

それ、本当に「言い方」の問題でしょうか

 

 

 

 

同じ言い方・言葉でもね、腹が立つ人とそうでない人がいると思うんです。

 

 

 

同じ言葉でも、受け取り方が変わる理由

 

 

たとえば、病院で。

 

よく話を聞いてくれた医師の、

 

「様子を見ましょう」

 

と、こっちも向いてくれない、流れ作業的な医師の

 

「様子を見ましょう」

 

とじゃ、同じ言葉であっても印象は違うはず。

 

 

前者は、ちゃんと見てくれた上での判断と思えるし、不安を話した上なのでまだ納得がいく。

 

後者は、早く終わらせたくてそう言っただろー！って腹が立つ。

 

 

言葉じゃなくその前の関わり、が関係していますよね。

 

 

 

同じ質問なのに、返事が違う我が家の話

 

あともう一つ例を。

うちの長男、夫に質問されると無視することがよくあります。

 

「高校どうするん？」
 

言葉自体は、そんなにきつくもないし、責めてもいない。

 

 

でも、返事はない。

（夫は何も答えてくれん、とたまに愚痴っています）

 

 

ところが、私が同じように聞くと、ぽつりぽつりと思っていることを答えてくれます。

 

 

同じ言葉。
同じ質問。
でも、反応はまるで違う。

 

これを
「夫の言い方が悪い」
で片付けるのは、簡単だけど。

 

 

実際は、もっと前から積み重なってきた関係性の違いなんだと思っています。

 

 

誰が言うか、なんですね。

 

 

 

普段、どれだけ

話を途中で遮られずに聞いてきたか
正解に持っていかずに聞いてきたか
気持ちを急いで整理しようとせずに聞いてきたか

 

その積み重ねが、

「この人には話しても大丈夫」
 

を作っていく。

 

 

我々大人だって、話したらすぐ怒ってくる、嫌味を言ってくる、正しさを押し付けてくるような人には話したくないって思うはず。

 

言葉の前に積み重なっているもの

 

信頼関係があると、人は少し厳しい言葉でも受け取れます。

 

 

逆に、どんなに丁寧な言い方でも、安心できる関係がなければ、
言葉は届きません。

 

 

 

だから、

 

どう言うか より前に、どう聞くか。

 

ここが、思っている以上に大きいんです。

 

 

 

「聞く」ことは、安心感を与えること。

 

 

それが子どもが話してくれることにも繋がるんです。

安心がないと話せませんからね。

 

 

 

言い方を変えても苦しい理由

 

実は一番最初にあげた、子どもとの会話で困っていること。

 

 

 

そのどれもですが、悩んでいる本人は「聞く」に困ってると思っていないんですね。

 

 

 

 

 

私自身がそうでした(^^;

 

 

 

聞き方というより、どう言えばいいか、どう伝えたらいいかってことばっかり考えていましたね。

 

 

伝え方を考えても、実際に起きているのは

• 伝わらない

• 関係がこじれる

• 自分がしんどい

これ、「聞く」ってことが機能していないサイン。

 

 

 

見直す場所はココ！

 

だからもし今、

• 伝え方に限界を感じてる

• 言葉選びに疲れてる

なら見直す場所は、言い方じゃなく“普段、どう聞いているか”かもしれません。

 

 

 

それは特別なテクニックじゃなくて、関係を支える“土台”の話。

 

私はそう思っています。

 

 

お子さんとの信頼関係の土台を築くために、まずは聞き方を一緒に学んでみませんか？

 

 

練習すれば、だれでも「聞く」ことが身についていきます。

意識しますからね。

 

 

ワークが多い講座なので、自分の身で体感できることがたくさんです。

 

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