こんにちは。
朝からふと思ったことが
スコーーーンと
刺さったので。シェアします。
もらい泣きしてもしらねぇべっ
ええい～あ～君からもらい泣き～
実は私がやってみたかったこと
理由なく
学校行きたくないって言いたかった
テストを白紙にして出してみたかった
（反応を見たかった）
とか。
だけど怖くてできなかった。
やってみたらどうなるだろう？って思ったけど
実践したことはない。
それは
それでも私は
愛されているかどうか
確かめたかったのかもしれない
試したかったのかもしれない
って気づいたら
もう涙が止まらない
今、私が親になって
子どもたちがすること。
癇癪しまくっても
イヤイヤで抵抗を受けても
ゴミやおもちゃを片付けなくても
テレビやゲーム三昧でも
登校しぶりしても
不登校でも
テストで０点とっても
私は子どもたちのこと心配したりするけど
それでも愛してる
それに変わりはない。根本ね。
どんなことが起こったとしても
怒っても、困っても、ブッ叩いても
それは愛からくる気持ちだよね。
あ、愛を語りだした(笑)
でもいいんだ。
今日は、ここでは語らせておくれ。
普段は、愛って何だよ、
目に見えねぇー！！
って思って悪態ついてる私が(笑)
上級講座
自分のこころのコーチング講座で
嫌というほど自分と向き合うんだけど
そこで出てくる、
私は愛されている
私は私のままでいい
私は生きている価値がある
ってすんなり言えなかったのね。
これを読んでくれてる方はすんなり言えますか？
口に出してみたときに
体や心ではどんな風に感じますか？
上で言ってたことホントに試してみたかったんだ。
今でもちょっとやってみればよかったって思ったりもする。
どうしても当時は、後に響くかも（内申書）とか、
一回やったら自分が転げ落ちそうで
戻ってこれなさそうで
怖かったからできなかったけど。
失望されるんじゃないか
とか
すごい怒られたらどうしよう
とか
そういう思考が邪魔をしてね。
失敗となるのが怖かった。
ほんとは
学校行きたくないって言っても、
すんなりきいてほしかった
ほんとは
テスト白紙で出して
どうした？って心配してほしかった
普段ならしないようなことを
してみたかったんだ
やりたかったことを子どもたちが目の前でしてて
少なからず子どものこと
『ずるい』
って思ってるな
だけどね、
ずるい
って思う
その裏には。
奥底には。
私のこと見てる？
気にかけてくれてる？
って思ってる。
それでも私は愛されているかどうか
知りたかったんだ
確認したかったんだ
だから、その行為そのものをしたかったんじゃなくて
愛されてるって、私のこと気にかけてくれてるって
私が分かっていれば。
そんなことはする必要なかったんだよね。
つまり愛されたかった。愛を感じたかった。
読み返して入れてみました(笑)テレ隠し
そういう子どもの頃の自分の気持ちに
気づいて
今の子どもたちが私だったら…
それをやったとしても
あーーーー愛されてた
愛されてない
って思うのは偶像で
愛されてたんだ…
って気づいてドバァーーーー
自分から自分に
「愛されたかったんだね」
「愛されてるって確かめたかったんだね」
「気づいてほしかったんだね」
「見ててほしかったんだね」
って小さい頃の私に向かっても声をかけた。
心の奥底でぐぅーーーっと感じてるイメージ。
またまたドバァーーーー
こうやって思いが溢れたときは
できる環境ならそのまま感じようと
涙は止めません。
だから現在の子どもらは
それを体現して見せてくれてるのかも
って思った。
私が母になったことで子どもたちに感じることは
もしかしたら母も同じだったかもしれないってところからね。
（わかんないけどね）
お母さんも大丈夫だよ
学校いけなくても
０点とったとしても
ばーばたちから愛されてたんだよ
って教えてくれてるような気がして
朝から涙が止まらねぇでやんす。
胸の奥が熱いぜ。
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