夫の不機嫌を 時限爆弾みたいに扱ってた。

今日、爆発するかな しないかな

どこでスイッチ入るかな

そんなことばっかり考えてた。

空気を読む 先回りする 怒らせないようにする

機嫌をとる 地雷を踏まないようにする

まるで

爆弾処理班みたいに生きてた。

たぶん 同じことしてる人 結構いると思う。

うちの夫は 前にも書いてたけど、本当に手が出るDV夫だったし、 今は手はあげなくなったけど、モラハラ気質はまだまた残ってる。

殴られはしないけど

わけのわからないことで怒る 

急に不機嫌になる

 話し合いにならない

そして最後は

俺が傷ついた

って言う。

昔も

殴らせたお前のせいで俺は傷ついたって本気で思ってたと思う。

いやいやいや…

 こっちそれは正真正銘こっちなんだけど？って 何度思ったかわからない。

でもね

モラ夫って

こっちが何をしたか

じゃないんだよね。

何をしても 自分の不機嫌をぶつけてくる。

殴っても

殴らせたお前が 俺を傷つけた

って本気で思ってたりする。

もう意味がわからないw

でも 目的はすごくシンプルで

支配したい　支配してないと不安

ただそれだけなんだと思う。

だから

なんでだろう… どうして？ 私のなにが悪かったのかな

って考え続けると

自分で自分を ネガティブの牢屋に入れちゃうわけ。

しかも

これで嫌われたら… 捨てられたら… もっと嫌なことされたら…

って

まだ起きてない未来まで 勝手に不安になって 自分で苦しくなる。涙まで出てきちゃってね…

これ、 ほんとしんどい。

でも、ある時ふと思ったの。

あれ？

ずっと爆弾抱えてるの 私じゃん

って。

相手の不機嫌を なんとかしようとして

私の人生が ずっとそれ中心になってた。

それって おかしくない？って。

だから私は

夫の機嫌をとるのをやめた。

ここ大事なんだけど

冷たく突き放す

ってことじゃない。

戦う

ってことでもない。

ただ

相手の不機嫌をスイッチにして 自分まで暗い牢屋に入らない

ってこと。

あら、そう ごめんね

って言うこともある。

長くなると めんどくさいから。

でも

そこに飲み込まれない。

別の部屋に行く

 お茶を飲む 

空を見る 

テレビを見る

ちゃんと今の五感を感じる 自分に戻る。

「自分の機嫌は 自分でとってね」

っていう距離感。

相手じゃなくて 自分。

でもこれを言うと

私のせいってこと？ 私が悪いってこと？とか

私が我慢すればいいのよね

って受け取る人がいる。

違うよ。

そうじゃないからね。

自分を責めるって意味じゃない。

自分を自由にしておこう

ってこと。

誰かの機嫌や 誰かの問題に

自分まで 閉じ込められないでおこう

ってこと。

ワゴンの 3個で200円のものって

みんな雑に扱うでしょw

でも

ハイブランドの指輪って めちゃくちゃ丁寧に扱う。

自分を そっち側で扱ってあげてほしい。

雑にされる前に

まず自分が 自分を雑に扱わないこと。

私もまだまだ 全然修行中だけどね。

でも自分でそう決めてから

夫とは前より ずっと仲良くなったと思う。

不思議だけど

私が 夫の機嫌を取るのをやめて

私をちゃんと 大切にし始めたら

関係が変わったきたと思う。

結局

自分が変わると 世界は変わる。世界は自分で選ぶんだよね。

あれ 本当なんだなって思う。

だからまずは

今日の自分のご機嫌。

そこをちゃんと 最優先にしてあげようよ。