再婚した友達が
もう死にたいって書いてた。
ああ、この感じ…って思った。
モラ夫で苦しんでる人こそ
ヨガやったほうがいいよって
いきなりだけど、ほんとそう思ってるw
相手をどうにかするためじゃなくて
自分を取り戻すために。
うちの夫もモラハラだし
昔は暴力もあった、いわゆるDV。
今も体質はあると思う。
勝手に地雷埋めて
勝手に爆発して
こっちのせいにして
最後は自分が傷ついたって顔する。
全部、相手の中の世界なんだよね。
そこに入り込んで
なんで？どうして？ってやってると
こっちが壊れる。
昔はずっとやってた。
顔色見て
ご機嫌取って
怒らせないようにして
でもそれやるほど
地雷増えるのw
あるとき気づいた。
これ、私の仕事じゃない。
爆弾処理班じゃないって。
でも正直
現場ではそんな簡単じゃないよね。
隣の部屋行っても怒鳴ってくるとか
普通にあるし。
物理的に距離取れるなら取ったほうがいいけど
無理なときもある。
だから
心のほうを切り替える。
あ、また不機嫌なんだね
って思っていい。
でも
その原因を自分にあるって
探し続けなくていい。
いや、探しちゃうけどw
終わらせたいし、楽になりたいから。
でもそれやるほど
抜け出せなくなる。
そういうときは
水飲む
外の空気吸う
お茶碗洗って水の冷たさ感じる
なんでもいいから
今この瞬間に戻る。
さっきの出来事は
もう一瞬前のこと。
でも私たち
そこにずっと居座っちゃうんだよね。
我慢しろって話じゃないよ。
傷ついた
嫌だった
ムカついた
それ、ちゃんと感じていい。
なかったことにしなくていい。
ただ
あ、今感じたな
これ一瞬前のことなんだな
って気づく。
でね
夫のこと、好きなところあるんだよね。
私はあった。
だから一緒にいたいと思ったし
一緒に幸せになりたいって思った。
でも
だからって
相手の不機嫌に
人生預ける必要はない。
私は私を信じた。
こんな嫌なことされ続けるのは嫌だって。
相手の世界に入らないって決めた。
ご機嫌取らない
ビクビクしない
でね、ここからが大きかったんだけど
この感覚をつかみ始めた頃
ヨガ講師1年目で
夫が大病して
生きるか死ぬかっていう状態になった。
ほんとにしんどかった。
怖かったし
つらかった。
でも
その出来事をきっかけに
夫、変わり始めたの。
病気も治って
暴力はなくなったし
モラ体質はあるけど
自分でそれに気づくようになった。
あのときは
人生最大のピンチの顔してたけど
振り返ると
私にとっては
大きなターニングポイントだった。
自分が変わると
世界って変わるんだなって
ほんとに体感した。
だから今もやってる。
思い出に縛られない練習。
一瞬前の出来事に
ずっと居続けない練習。
五感に戻って
今に戻る。
ヨガって
ポーズのためじゃなくて
これのためにあると思ってる。
モラ夫で苦しんでる人ほど
相手とセットになってる自分から
一回離れてほしい。
自分の機嫌を自分でとって
今、この瞬間を生きる。
そこからしか
ほんとの意味での変化って
始まらない気がする。
私はだから
みんなにヨガを伝えてる！
