さらに続きです
①はこちら→★★★
②はこちら→★★★
夫との仲は良くなっていく一方で、
心と体の状態は悪化するばかり
昨年は、わけもなく涙が出たりと
自律神経やホルモンバランスが崩れて
よく気鬱状態に陥っていました。
これは、何かが違うんじゃないか
表層意識でどんなに思い込もうとも、
深層意識が拒んでいたら意味がない。
相変わらず夫からのメールを
開封するのに勇気がいる。
もしかしたら、私は夫のことが
怖いだけじゃなくて
そばに居たくないほど大嫌い
なのかもしれない
……これに気づいたときは
ショックでした
だって、
「こんなに夫のことが好きなのに
夫に振り回されている私、可哀想」と
いうスタンスだったから。
「好きだけど、夫が変なことを
言ってくるから怖い」
と思っていたのです。
それが、単に
被害者ぶっていただけ
だったことに
気付かされてしまったのだから
心の中は大慌て。
私は
好き
だと思えば、なりふり構わず
突進する感覚型のタイプなので、
本当に夫が好きならば
どんな変なことを言っていたって
会えたら嬉しいはず。
なのに、夫と会うとすごく緊張する。
夫がいなくなると、
どこかホッとしてる自分がいる。
本当は、ずっと前から
夫のことが好きじゃなかった。
好きでもない相手を、
好きだ好きだと頑張って、うすーく
尊敬
や
信頼感
をコーティングして
あたかも愛してるかのように見た目を
取り繕っていたのだから、
それは心も体もおかしくなります。
こんな状態じゃ、何やっても
マイナスにしかならない。
夫のことを考えるより、
自分が毎日ゴキゲンで幸せに
感じられるように心と体を
整えていこう
思えば、2011年に長男を産んでから、
3時間おきの授乳にグッタリしたり、
あまりにも夜眠れなくて倒れたり、
ベビーカーを転がしながら
わけもなく寂しさを感じたり……
ずっと一人で何かと闘いながら
頑張っている気がしていました。
自分だけの世界にどっぷり浸かって、
夫が味方になってくれない
夫が頼りにならない
と一人でもがいていました。
そうやって、夫を敵にして
気を張っているような
緊張感がありました。
夫が出ていったあと、
はじめは夫のことを変えれば
この状況も変わるのではないかと
思ったけど、そんなことはできない
とすぐにわかりました。
じゃあ、変えられるのは何だろう。
それは、自分の感じ方じゃないのか。
……すみません、また続きます
（本当は全部載せたいのに、なぜか文章を切らないと投稿できない
）
）④はこちら→★★★
（④で最後です！）
ここまでお読みいただき、
ありがとうございました