夫の名前を見るだけで吐き気！ な私がとった夫婦修復の道①

カウンセリング遍歴シリーズに

まとめましたが、

今日は、それ以外のことを

綴ってみようと思います

2014年に次男が生まれるまで、

それはそれは仲良しだった私たち。

たしかに、夫の性格や言動は

と言われることが多くて、

私の友人に話すと

「ムリムリ((((；ﾟДﾟ)))))))」と

ドン引かれたり、

夫自身も友人から

「お前は変わってる」

とか、

「奥さんが可哀想」

と散々な言われようだったらしいです

でも、まったく私は気にしてなくて、

夫の良いところをひたすら真っ直ぐ

見続けて、とても幸せでした。

その雲行きが怪しくなったのが

2013年。

夫が社内でダブルワーク状態になり、

それまでもオーバーワーク気味だったのに

さらに慣れない仕事で

いっぱいいっぱいに。

私も臨月（妊娠37週ぐらい）まで

1ヶ月の残業が100時間に達するような

激務になってしまい、

共にピリピリするような

空気が流れていました。

2014年に次男が生まれてから2年

夫が出ていくまでのあいだ

見るからに夫はうつ状態になり、

私も我慢しすぎて、自分の意見も

本来の自分の姿も

よくわからなくなりました。

夫が出ていったあとは

直接会うと相手を説得しようとして

言い争いになってしまうので、

冷静に話し合えるよう電子メールを

選択したのですが、結局は

それぞれの主張合戦になってしまい。

私の知ってる夫は優しい人でしたが、

すっかり人が変わったようでした。

相模原の障害者殺傷事件を見ても

犯人の主張が夫そっくりに思えて

仕方ないぐらい。

「変わってる」と周囲の人たちが

口を揃えて言っていたことは

こういうことだったのかもしれない、

もう良好な夫婦仲を取り戻すことは

ムリかもしれないと

何度も諦めかけました。

当時の私にとっては、よく意味の

わからないメールばかりくるせいで、

スマホ画面に夫の名前が表示されるだけで

恐怖に身の毛がよだち、

夫からのメールを開封することすら

困難になっていました。

電話なんて、もってのほか。

ブログでは、一途に

「夫との仲を取り戻したい」

という顔をしていましたが、

その実、「裏切られた」と

復讐心ばかりが先立っていたのです。

本当に夫を愛してるから

修復したいというよりも、

「こんな酷い目にあった私が

たまるものか」

と自分可愛さからやってるにすぎず、

実際のところ、仲を取り戻したいはずの

相手のことは恐怖でしかなかったのです。

それにようやく気付いたのは、

夫が出ていってから1年半以上

経ったあとでした。

メンターさんに、

「メールもいいけど、

電話するのはどうかな？」

と水を向けられて、

「電話なんて……！

夫が怖いんです……！」

と口をついて出てきた言葉に、

自分が自分でビックリしました。

このことで、

これらのことを初めて自覚し、結果的に

これが転機の1つになりました。

私はそれまで、

と「常識」ばかりに囚われて、

相手の気持ちに寄り添うことが

まったくできてませんでした。

「夫婦とは、こういうもの」

「母親なんだから」

「父親だったら、こうするべき」

妻たる自分、夫たる相手、と

役割を果たす関係でしか

考えてなかったのです。

それは、私自身が自分を粗末にし、

心の声に寄り添ってないことの

表れでもありました。

目標・目的の遂行のためには

万難を排して邁進できる一方、

その過程での疲労や犠牲などには

注意を払えないタイプだということを

初めて自覚したのです。

そこで、夫婦修復はいったん置いといて

と、次の3点に取り組みました。

私が受けた夫婦仲のカウンセリングは

合わないものが多く、

その理由を解明したい気持ちも

後押しにつながりました。

……と長々と書いてったら、

とエラーが出てしまったので、

①〜④に分けます

②はこちら→★★★

ここまでお読みいただき

ありがとうございました