私は今、リール制作の仕事と
ラムネ販売の仕事と、小説執筆をしている。
小説執筆。
事実だけをこうやって書くと
なんかかっこよく感じるかもしれない。
全然進んでいないけど。
こうやって書くことで
諦めるな私！と自分に言い聞かせてるのもある。
その前に、
ラムネ販売！？と思った方もいると思うけど
深掘りしても大した内容にならないから
ここでは流しとく。
メルマガではラムネのことも
詳しく伝えているから
ぜひご登録お待ちしています。
今日は家から一番近いスタバにやってきた。
私は騒がしい場所が嫌い。
音楽を流さずにイヤホンをつけて
ノイズキャンセリングだけをしていたいくらい
うるさい場所が苦手。
だけど不思議とスタバって
騒がしいのに自分に集中できる。
周りにはたくさんの人がいるのに
ひとりだからなのか。
それぞれが、それぞれの
ひとりを楽しんでいるからなのか。
でもひとりは好きだけど
ひとりぼっちは嫌い。
そんな空間で、内観をした。
内観とは、自分の感じていること
考えていることを深掘りすること。
友人がchat GPTに
内観の質問出してもらってる
ということを教えてくれたから
私もやってみた。
「内観の質問ください。」
とだけ聞いてみたけど
ありきたりな問いしか教えてくれなかった。
私の今の悩みをchat GPTに伝えてみた。
そしたらそれに対する私への問いかけが
まさかのここへつながる！？
という内容だった。
具体的な質問は省略させてもらうけど
最終的に私は
人からの承認を得たいということ。
それが日常の至る所に散らばっていた。
職場の人同士の人間関係。
職場の人の旦那さんの職場の人間関係。
家での母と兄とのやりとり。
私と友人との連絡のやり取り。
そこで出てきたのが
「愛は交換条件」
と思ってしまっている自分がいることがわかった。
そんなの愛じゃないよなと思った。
そう思ってしまう要因が
幼少期や過去の人間関係で
何を与えた時に
「同じく返してもらえた」経験
「返してもらえなかった」経験がある。
親からの愛情が
「いい子にしていれば愛される」
と条件付きだった場合、
大人になってもその思考パターンが残る。と・・・
私には関係ない。
そんなわけない。
そう思いたい。
けど
親からの愛情が
「いい子にしていれば愛される」
という文を読んだ時に、
スタバに居ながら必死で涙を堪えていた。
私は親子関係は良好だ。
そう思ってるけど
この部分に触れると
毎回泣けてくることが不思議で仕方ない。
だから今書こうとしている小説が
母と娘の内容。
進まないのは
本当は何かあるかもしれないと思いながら
蓋をして、いい部分だけを見ているから。
真実なのかわからないけど、
見たくない。
けど、現実に出てくる悩みの根本が
結局「親子の愛」に繋がってしまう。
もう事象を変えて
同じような悩みを繰り返したくないからこそ
本気で向き合わなければならない。
あぁ辛い。しんどい。
嫌いなわけじゃないのに。
むしろありがたいと思ってるのに。
なんでこうなってしまうんだろうか。
助けてほしい。
けどこれを超えたら
また新しい自分になれそう。
だから小説もがんばる。
ラムネもね。
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