今だからやっと冷静に思える。けどあまり書きたくなかった事。

 

 

 

 

 

「殺人」

 

この言葉だけを見たら

 

人を殺した人が悪いに決まってる。

 

 

恐いし、異常なんじゃないかと思ってしまう。

 

 

 

殺人をしてしまった人自体が

 

今にも殺されてしまうのではないか

 

という暮らしをしていたら？

 

 

 

家族からの暴力を毎日受けていて

 

周りに助けを求めることができず

 

逃げ出すこともできず

 

一人毎日怯えて苦しんでいたとしたら・・・

 

 

 

肉体も悲鳴を上げ

 

精神的にも追い詰められ

 

正常な判断ができなくなって

 

その行動をとってしまったのかもしれない。

 

 

 

異常にさせた人にも原因はある。

 

 

 

私がもしその立場だったら

 

どんな行動を取るだろうか・・・

 

 

 

そうやって深く考えるようになったのも

 

私が離婚しているからです。

 

 

 

離婚は私が原因です。

 

他に好きな人ができてしまったから。

 

 

 

不倫。

裏切り。

旦那さんがかわいそう。

 

そう思われても仕方がありません。

 

 

 

だから真意は伝えたくありませんでした。

 

何を言っても理解してもらえないと思っていたし、

 

結局は行動にした私が悪いと言われることが

 

もう苦しいからです。

 

 

だから私はずっと自分を責め続けていました。

 

 

 

私は最悪。

 

人として間違っている。

 

考えが甘い。

 

結婚生活に耐えることができなかった

私が悪い。

 

結婚とは我慢が必要なんだから

自分を押し殺し続けなければいけなかった。

 

人を傷つけた。

 

 

 

結婚生活で

 

自分を押し殺していたにもかかわらず

 

離婚してからも自分を責めていました。

 

 

 

 

私は当時不妊治療をしていました。

 

 

私の体に異常があるわけではなく

 

原因不明の不妊でした。

 

 

 

結婚したら自然に赤ちゃんができるもの

 

と思っていましたが

 

2年経ってもできることは

 

ありませんでした。

 

 

そこで病院に行くことにしたんです。

 

 

 

正社員で働きながらの

 

不妊治療は本当に大変でした。

 

 

 

当時の私の仕事は毎月の休みが

 

シフト制でバラバラ。

 

1ヶ月分の勤務が決まっていました。

 

 

 

不妊治療は、自分の体のリズムに合わせて

 

次の診察日を指定されます。

 

 

 

内科や整形外科や皮膚科とはまた少し違い、

 

自分の休みに合わせられるわけではありません。

 

 

 

私はシフト制で勤務表も

 

すでに出来上がっているので

 

私の休日に診察日が重なることは

 

ほぼありませんでした。

 

 

 

なので、仕事は遅刻や早退が当たり前で

 

その度に職場のみんなに

 

申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

 

 

 

というのも、

 

私含め、職場のみんな仕事が嫌いだったのです。

 

 

みんな毎日ストレスを溜めながら

 

一生懸命働いている。

 

 

 

それを知っているから

 

自分が抜けた穴を

 

他の仲間に負担させることが

 

苦しくて仕方がありませんでした。

 

 

 

なので私は

 

みんなにも迷惑をかけてしまっているし

 

私も苦しいし、不妊治療に専念する為に

 

パートにしてもらおうと思ったんです。

 

 

 

ところが、

 

その相談を当時の旦那にしたら

 

”みんなが協力してくれてるんだし、

 

福利厚生だっていいのに

 

もったいないんじゃん”

 

と言われ、

 

ガッカリした気持ちと

 

逃げ出したいのに逃げられないという

 

檻に入れられたような

 

苦しい気持ちになりました。

 

 

 

そのまま自分で現状を変えることができず

 

半年経っても１年経っても

 

子どもが授かることはありませんでした。

 

 

 

みんなに負担させている負い目もありつつ、

 

子どもが全然できないことに

 

みんなにどう思われているのかを気にしてしまい

 

苦しくて仕方がありませんでした。

 

 

 

他の全く新しい職業に

 

挑戦しようとした時も

 

元旦那に相談しても

 

”長く勤めているし

 

条件もいいんだからもったいない”

 

と言われ、

 

あぁ、私は贅沢を言っているんだな。

 

望んではいけないんだ。

 

人生って辛いものを

 

耐え続けなければいけないんだな。

 

と自分を押さえ込んでいました。

 

 

 

損得で考えて感情は重要としない元旦那。

 

自分の可能性を信じて成長し続けたい私。

 

 

 

私の中で気持ちがすれ違っているのが

 

わかっていました。

 

 

けど夫婦なんだから同じ方向を

 

見なければいけないと

 

今思えば無理矢理自分の気持ちを

 

消そうとしていました。

 

 

一番理解して欲しい人に理解してもらえない。

 

応援してくれると思っていたはずが

 

一般論を言うだけで、

 

気持ちに寄り添ってくれない。

 

 

 

このまま一生

 

この生活を続けていくんだな。

 

それなりの生活ができているんだから

 

これ以上望んではいけないんだ。

 

と当時の生活に満足させるために

 

他で一生懸命紛らわしていました。、

 

 

スポーツジムに行く。

 

不妊治療をやめた後は

お酒を飲みまくる生活。

 

買い物しまくる。

 

 

その場しのぎの行動を

 

ずっと取り続けていました。

 

 

 

今思えば楽しいことは共有するけれど

 

辛いことは一人で我慢していたなと思います。

 

 

いい方向になる方法を

 

一緒に考えるでもなく

 

現状に収まるように

 

説得させられていたように思います。

 

 

 

けれど現実は私が悪い

 

ただそれだけで判断されてしまいます。

 

 

 

私は離婚する理由を

 

ずっと探していたんだと思います。

 

 

 

月日が経ったから

 

客観的に見えるようになりました。

 

 

 

離婚直後は

 

自分を責め続けることしか

 

できませんでした。

 

 

けど、冷静に俯瞰して

 

見れるようになった今だから思うんです。

 

 

 

 

あのまま我慢し続けていたら？

あのまま結婚生活続けていたら？

 

 

なんのために一生懸命仕事しているのか

 

なんのために生きているのか

 

人生はこんなもんだから仕方ないと

 

妥協し続けていたと思います。

 

 

 

幸せになれるのは

 

特別な選べれた人だけと

 

思うに違いありません。

 

 

 

今の心が満たされた

 

私が存在することは

 

なかっただろうなと思います。

 

 

 

自分の想いを大事にして

 

やってみたいことには挑戦して

 

たくさんの素敵な仲間に出会えて

 

支えてくれる大切な人がいて

 

お互い尊重しあえて

 

成長し続けられて

 

楽しくて仕方がない仕事をして

 

そして毎日幸せを感じて生きています。

 

こんなに毎日幸せだと思ったことは

 

これまでに無かったと思います。

 

 

特別なことをするでもなく

 

旅行に行くとか

 

ライブに行くとか

 

イベントを自分で用意するでもなく

 

普通の毎日が充実しています。

 

それは心が満たされているからです。

 

 

 

本当にやりたいことをしているからです。

 

私の場合は自分の想いを形にした仕事を

 

しているからです。

 

 

自分の望みは

 

自分で叶えてあげていいんです。

 

 

人生って他人に決められたものではなくて

 

自分で作れます。

 

自分で作っていいんです。

 

自分で環境だって変えていいんです。

 

ありたい自分であっていい。

 

 

 

幸せに生き続けることが

 

使命だと思います。

 

 

 

 

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