夫婦喧嘩を回避する方法

感情のある人間ですから、日々の生活の中で、腹が立つこともありますよね。

何もかもが、YESと言えることばかりじゃないし。

悲しいことも、楽しいことも、嬉しいこともあって、当り前。

そう思えば、いちいち感情をあらわにする必要もないのかもしれません。

事実は事実として受け止める

目の前に起こったことを、冷静に受け止めること。

事実は事実として、余計な感情や考えをおりまぜたり、言い訳をしない。

たとえば、私が作ったスープの味が、しょっぱかったら

台湾人夫は「腎臓が悪くなる」と言うわけです。

私は嫌味を言われたと腹が立ち

「そんなに味濃くないやろ、あんたの舌がおかしいんちゃうの？」と言い返す。

これじゃ、当然、夫婦喧嘩が始まりますよね。

でも、「腎臓が悪くなる」と言われたとして

その時、私が「まだ、腎臓は悪くなっていない。」という事実だけを受け取れば良いのです。

そして、しょっぱいスープには、お湯を足せば良いのです。

だって、夫はしょっぱいと感じて、しょっぱくないことを望んでいるのだから。

私が本当にしょっぱくないと思っているなら、夫の分だけお湯を足すんです。

だけど、24年も一緒に暮らして、ご飯を食べているんだから、

夫が「しょっぱい」と思ったら、本当に「しょっぱかった」のでしょう。

わざわざそこを違う違わないと、無駄に言い合う必要はないのです。

ましてや、あの時、こう言った、言ってない、なんてことが、これから年を取るにつれて、急増するはず。

そんな時こそ、今どうなのか、どうしたいのか、どうすればよいのかだけを考えると、楽になりますよ。

相手に合わせて我慢するのではない

何でもかんでも相手に合わせるというのは、違います！

それは相手のせいにして、自分が我慢することになるから。

よく親が子どもを心配して、「～すれば」「～しなきゃ」と経験値から言ってしまいがちです。

だけど、それで後から「あの時、お母さんがこう言ったから、こうして、こうなってしまった」と言う子どもが多い。

すべて母親へ責任転嫁しています。

夫婦でも同じで、「夫が～言うので、仕方なく～」なんてのは、夫への責任転嫁です。

こんな夫婦関係では、いずれ爆発するか、自滅してしまうでしょう。

夫婦関係は主従関係ではありません。

良好なパートナーシップを築いていくことが、人生を楽しく幸せにできると思いませんか？

国際結婚夫婦は文化や育った環境が違いすぎるので、どちらかが我慢しているということが多いように思います。

事実を事実として捉える練習をすれば、楽になれますよ～

違うものは違うんだから、あとはどうするか？

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