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私の子供の頃に
最近 シンクロすることが 多いので
迷いましたが ブログにUPさせて頂きました 
学校 職場 家庭 など いじめ問題
本当に 考えさせられます 
＊＊＊
私の場合は 家庭内の問題でした
私は ３才の頃 病気をして
半年以上 病院通いをして
注射を 受けていました
それで 細い竹の筒のように
極端に 痩せていたので
そのことを 兄弟や いとこから
残酷な言葉を 浴びせられて
常に 劣等感の塊でした 
また 家庭内も 複雑だったのです
父親が 単身赴任だったので
父親が いない時が多かったです
父親が留守中
兄弟は 些細なことでも
気に入らないときは
好き放題 荒れ放題で
家庭内は 悲惨なものでした
他人の言葉や アドバイスなどに対して
自分が批判されているとか
馬鹿にされているとか
自分にとって 面白くない内容は
ほとんど 誤解していたようでした 
中学生・高校生の頃は
その兄弟は 外で面白くないことがあると
家庭内では 理由が無くても
家族 特に私に 八つ当たりしたり
些細なことで キレて 荒れていました
暴れ出して 手がつけられないときは
私は 恐怖のあまり 部屋に閉じこもり
鍵をかけて いつも避難していました
夕飯を食べに行けないときが
何日も 続くことも 珍しくは
ありませんでした
母親が ご飯をこっそり
部屋に持って来てくれるのは
ホームドラマの中だけで
現実には有り得ませんでした
夕方 荒れる兄弟に目につかないように
隙を見て家を抜け出して
近くの八百屋さんへ
中学生のおこづかいで
お米のご飯無でしたが
納豆だけの夕飯は 厳しかったです
（風間トオルさんの 野原の草食より マシ？）
大人になって 今思うと
あの時 世間で言うところの
虐待だったのだと思います
＊＊＊
ですから 学校生活も
目立たないようにしていました
家族内でも いじめる兄弟に対して
鍵付きの日記帳に 恨み つらみを
毎日のように 書いていました 
いじめる相手か 自分のどちらかが
この世から消えるしか 解決方法は
ないと 思っていました
家庭内では 母親も 見て見ぬフリを
していました
母親が私を助けると
自分が 標的になるので
私を盾にすることはあっても
1度も 助けてはくれませんでした
兄弟の怒りが 収まった時
母親が ボソボソと
その兄弟に 気休めに
軽く注意する程度でした
あるときは その暴力で
顔の真ん中にアザができたり
また あるときは
鉛筆の芯が折れて 腕に刺さり
今でも 鉛筆の芯が はっきりと
残っています
兄弟と 普通に遊んでいるとき
悪意は無かったようですが
間違って カミソリで 指先を１㎝程度
切られたときも ありました
その時は 兄弟は そんなつもりは無かったという
感情があって 慌てて ごめんと謝って 終わりました
ただひたすら 耐えるしか
ありませんでした
＊＊＊
社会人になってから
１度家出を しましたが 気弱な私は
直ぐに家に戻りました ( 情けなっ 
）
『 いつか しあわせになれるのだろか？
いつか 幸せになれるかも しれない 』
いつも 無理かも ・・・ と 思いながら
漠然と 希望を持っていました
加害者は 家庭内で わがまま放題なので
社会に出て 人間関係がうまく行くわけが
ありません
今思うと その兄弟は 加害者ではありましたが
社会生活では 劣等感の塊だったようで
イライラの はけ口の対象となる相手
つまり 自分より腕力の弱い者を 家庭内で
イジメるわけです
大人になっても
いじめられた（被害者）方は
決して忘れないものですが
いじめた側（加害者）は
被害者が 長い間
傷付き 苦しんでいたとか
さほど 感じていないものです
加害者は その１０分の１も
自覚がなく ほとんど覚えていないことに
気がつき 改めて失望することが多いです
私は大人になっても
心の奥底では 深く傷ついていて
トラウマに 苦しみながら
本気で 乗り越えようと
もがいていましたが
私の本心について 家族の誰ひとりも
気がつかなかったようです
物心ついてから 30年以上
週１回以上 兄弟から 逃げ回る悪夢に
うなされて 夜中に
飛び起きていました
でも スピリチュアルに関心を
持つようになって
考え方が代わり ・・・
また ある時期から
そのトラウマが 少しずつ
解消されてきたようで
逃げ回る恐怖の夢を
ほどんど見なくなりました
＊＊＊
慢性の成人病になって
入院した兄弟の顔を見る度に
私はいじめられたトラウマで
何度も 具合が 悪くなりました
私にとって 病院に行くのは
自分との戦いでした
でも １日中病院のベッドに横たわる
気の毒な兄弟の姿を 見るたびに
昔のあの兄弟とは 別の人ように
感じられるようになり
そんな錯覚も生まれ
徐々に 私の気持ちが
穏やかになっていくのを
感じました
＊＊＊
その兄弟も 入院したときには
手遅れで 病気の進行が早く
若くして 亡くなりました
それでも 入院中と 最期に
出来るだけのことを させてもらえたので
後悔することが 何もないので
それは とても ありがたいことでした
゜・*:.。..。.:*・゜゜・*:.。..。.:*・゜
今日も 無限の愛の光に包まれて
幸せな 奇跡がおきて
最高の１日になりますように ～ 
゜゜・*:.。..。.:*・゜゜
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