わたしはスピ好きなんですが、
インナーチャイルドだとか、
宇宙なんたら、
とかはあんまし信用してないというか、
経験していないから分からん
という感じ。
マヤ暦やら、
占星術だとか、
数秘術だとかも大好きだし、
レイキヒーラーだし
心理学好きなのも、
心っておもろいよなあって思ってるからなんだけど。
あー、話がまとまってないですが。
今日！
一皮剥ける出来事があって、
記念すべき１日になってしまったことを書きたかったので、長くならないように書く！
私は両親に大層愛されて育ったので
マジで自分は天才やと思ってたし、
すっごい自信家だったわけですが、
(んなこと、知らんって？)
生きていると、
やっぱり挫折だったり、
うまくいかないこととかもあるわけで、
成長するにつれて、
そんなできるやつでもなかった
と知っていくわけです。
んで、まあ今の自分な訳なんですが。
今日、とある対話の中で、
私の中に「罪悪感」がある！と指摘され。
うん、それはあるね
ということで、
掘り下げていくと、
というか、
小さい頃の記憶を思い出してくと、
自分の幼稚園時代の話に。
今では到底誰も想像できんだろうけど、
引っ込み思案で、
外では喋れないし、
幼稚園ではただニコニコして座ってるだけの子だったらしい私(母談)。
そんな私の家族は、
父が実家を継ぐために田舎に帰ることになってたのですが、
私があまりにおとなしすぎるため、
小学校に上がる前に、
少しでもお友達を作らなくては！と思った母が幼稚園の10月だか11月くらいに引っ越し断行
大きな幼稚園じゃ馴染めないかもと、
大阪では仏教系の保育園だったのに、
キリスト教パプテスト？教会系の幼稚園に転園。
おかげで、
お友達もできて小学校生活はスムーズに。
という話をしてて、
母も本来なら春休みに引っ越す方が楽だったろうに、私のことを考えてくれてて、
なんか迷惑かけたなぁと、
子供ながらに思っていたことに気づいて
胸が熱くなり涙が
あー、これか！私の罪悪感の元は。
小さい頃の私はきっと期待に応えようとしていたんだろうなと、突如気づいてしまったのですよ。
私の母親問題とは、
愛されすぎちゃってて、どう報いたら良いのか？的なものがあって、
迷惑をかけてしまったという罪悪感というのかどうかは断言はできないけど、
頑張っていた！
そのことだったのだ！と。
今までこの話をしてきて、
涙が出たことはなかったのですが
(面白おかしく、うそみたいでしょーと、ネタにしてたくらい)、
気づくタイミングが来たようです。
過去の自分を愛おしく癒したいと思います。
これは数日はかかりそうだけどね。
これを俗にインナーチャイルドと言うのかもしれんな、と気づいたという話です。
一人では気づかなかったことなので、
質問されて、答えて、
と深めていくのはすごいよね。
私の心は、
ガリガリくんが溶けていくかのように、
今、溶けていってるのです。
なぜか、お肌がツヤツヤになったし(笑)
素晴らしい気づきでした！
そして、午後から
https://theaterneco.main.jp/?p=6726
に行ってきました！
なんと！
ネタバレになるかもだけど、
母親問題だった
小劇場でやるアマチュアの舞台、
くらいに思ってたのですが、
違った
めちゃ良かった！
初演だったからか、
カミカミになってたところがあったけども、
良かったです
最後だけ写真OKでした！
終わって出てたら、
知り合い(元受講生)３人に会った
みんな元気そうで良かったわい！
今日のブログは自分の備忘録のようなものなので、なんやら訳分からんだろうと思いますが、残しときたくて、ザッと書いてます。
本当はもっといろいろ話して、
もっと深いこともあるけれど、
自分でも忘れていたくらいの深層の部分に踏み込めて、一皮剥けました
書いて良いのかわかんないけど、
可奈ちゃんサンキューなのです
Love 