マスターコース　CPM３まで終えて


CPM1に出会う前の私は、他人に対しては「いなくなればいいのに！」、環境に対しては「いつまでこんな状況なの！」、自分に対しては「ああもう早く消えてしまいたい！！」と、怒りと悲しみとやるせなさがいっぱいの思考を投げつけていました。

そんな自暴自棄の私の前にふわりと現れたのが、100％自分原因説というメソッドでした。

何回も記事を読んで、特に「怒り」に関する記事を読んで、納得しようとしていた気がします。そして、まだ錯覚が全然取れていないのに、望むことだけを表層意識で考えて、「ぜんぜん現実化しないじゃない！」怒ってもいました。とにかく怒っていました。

赤く熱せられた鉄の破片のように、周囲を傷つけ、自分を潜在意識を傷つけていたと思います。

それでも心の奥底の私は、もう変えたい、変わりたい、何とかしたい！！と願っていて、そのほんの少し垣間見える、「変わりたい」という希望が、私を支えてくれていました。


　CPM１に出会ってから5か月後くらいに、マスターコースを始めました。

CPM１だけでは、どうにも不完全燃焼に感じたからです。よほど錯覚の世界にいたかったに違いありません。CPM2の最初で、「私は自分を表現するために生まれてきた」という言葉が、暖かく胸に染み渡っていったのを覚えています。また、「何をして良いか分からないというのは逃げているだけ」という文は、ぐさりと私の胸に突き刺さりました。

これはショックだったのではなく、腑に落ちたからです。
昔から私は、やりたいこと探しばかりやっていました。

そして、「やりたいことが分からない」と言っていました。
そう、ただ逃げていただけだったのです。

やりたいことが分かると、行動を始めないといけません。

また、行動している間は、本当に出来るだろうかという不安に打ち勝たなければなりません。私は行動が面倒だったのでしょう。

そして、自分を信じていなかったから、やり遂げる自信がなかったのです。

「周りの人＝自分」というテーマでは、私が変わればOKという楽しい気持ちと、あいつのせいだ！！という腹立たしい気持ちが、半々でした。


やはりどこかで、自分の思考のせいと認めたくないのです。まだまだ、「認める」ということをわかっていなかったようです。

今では、「認める」の意味は、「自分の好きなところも嫌いなところも、ありのまま、まるっと受け入れる」ということだと分かります。

CPM２を始めたころの私は、「認めるとは、自分の非を認めること。。。そんなのイヤ！」と考えていたようです。

思考のピンポン玉の話はよくわかりました。
毎秒毎秒いろいろなことを考えているのだから、そりゃあ、いろいろな出来事が起こるでしょう、と感じることが出来ました。

CPM2の最後には、生も死もないとか、実は五感で感じられるものさえも不確かなものだとか、今まで信じていたものが覆されてきました。

こんなに大きなテーマを取り扱ってくると、現実を見る際、物事を俯瞰して見られるようになってきたなあ、と感じられる自分がいました。

少しずつ、何が悩みか分からなくなってきた感じはしましたが、この頃はまだ、私の最大の課題「自分を認める」が、全く出来ていなかったと思います。

CPM2のレポートも、1次的な喜びの内容で、「私はこんなに変わったの。明るいでしょう？」と訴えるような内容を書いてしまったなあと思います。

それでも合格し、CPM３に進めさせてもらって感謝です（笑）私はどうしても、自分の嫌いな部分を直視したくなかったようです。

　CPM３は物理の話から始まりました。勉強は好きな方でしたので、このあたりはさくっと進められたかなと思います。私がお話ししたいのは、CPM３を勉強中の自分ではなく、CPM3の単元を終えた後の私です。

これでレポート提出して、とうとう終わりかあ～と考えていました。

しかし私には、「さあマスターコースを終わって、どんどん現実を作り出すぞ」という明るい気持ちが芽生えませんでした。

なにか違うものが心の中にありました。私は見ないふりをしました。

そうしていると、職場でトラブルが起きました。
職場の人は怒り狂い、私も怒り、体調を崩し、2日も休んでしまいました。

私は、夜、布団の中で、「やっぱりだめだ。私はダメなんだ。思考の現実化？　そんなのウソ。私、全然わかってない。こんなんじゃレポートなんか書けないし、なによりも、これからの私の人生なんか終わってる！！！」と泣きました。

それでも朝は来て、目が覚めました。

以前の私なら、被害妄想思考が働いて心療内科にでも行ったことでしょう。

しかし、もうその選択肢は不要です。

夜に泣いて、目の腫れた私は、本当に変わりたかったから、他にできることはないか考えました。

アングリーワークも結構やった、そこから行動を修正する努力もした。

もしかして、いい子ちゃんぶって、アングリーワークが不完全？　
いやそれとも、行動を修正したつもりになっていただけという、傲慢な思考？　

どちらもしっくりこない。

でも、そのあとすぐ分かりました。　

「私は自分を認めていない」。　

私は、自分の怒りが嫌い。

悲しんでいる自分が許せない。
笑顔でない自分は許されない。
ここが嫌い、直さなきゃ、あれが嫌い、手放さなきゃ。

自分の嫌いな部分が大嫌い。
最大の思考パターンを発見してしまったのです。

もう、直視して受け止めてあげなければ、と感じました。

変わらなきゃと思っていたけれど、それって、必要？と思いました。

変わらないといけない部分は、「自分を認めていない所」、これだけでした。


ここで、自分が嫌いな所を使って、自分を認めてみようと思います。

「ネガティブでも愛されるよ。不器用でも愛されるよ。パート勤めでも愛されるよ。転職回数多くても愛されるよ。友人が少ないけど愛されるよ。そんなにきれいじゃないけど愛されるよ。。。。。」書いたらキリがないのですが、自分を認めるというのは、こういうことだと思います。

CPM３まで終わっても自分を直視しなかった私に、私の潜在意識は、本当の最終課題を出してきました。

ちゃんと提出できたかな？　潜在意識からの合格サインをわくわくしながら、待っていようと思います。

もう、今のままの自分で十分良いと思います。
私は自分のイヤな部分が好きです。

変わる必要が無くなってしまいましたね。

「このままでいい」という言葉は、自分への最高のプレゼントだと思います。
なんだか、うまく説明できませんでしたが、マリアさんに、スタッフのみなさん、私に関わったすべての人、もの、ありがとうございました。私は大丈夫です。


●これから１００％自分原因説を学びたい人へ
じっくり学びたいと思う人は、ぜひマスターコースへ！と思いますが、もし、苦しみを何とかしたい、ただそれだけなのであれば、「自分を100％認める」、これだけです。

ノートに自分の好きな所、嫌いな所を箇条書きで、書いてみてください。
全部大好きと言えるでしょうか。

きっと、嫌いな所は本当に嫌いだと思います。
それでも好きになることが、幸せへの近道です。
自分の嫌いな部分は、あなたに好きになって欲しくて、何度でも、他人を通して現れます。箇条書きで書いてみた、自分の大切なパーツたちを、キラキラした自分のカケラだと思って、宝物のように、大切に扱ってみてください。それだけで、十分です。