だいぶ間があきました。

お久しぶりでございます(￣∀￣)



前記事あたりは
調子良かったんですが

この一週間は悶絶しておりました。



新月の時期が
恐怖になりそうですわ(´Д｀)





いつもの如く
金銭的な綱渡り生活の現状から

明るい将来が
どうしても描けなくなってました。




過去も苦しくて

今も苦しくて


その状態が社会人になってから
ずっと続いてるのに


この先、金銭的に余裕が出来る日も
人生を楽しめる日も
本当に来るのだろうか？

と不安に押し潰されそうだったんです。



八方塞がりな感じがして。





そんななか

この前のぢんさんのブログで
「お金のことばかり考えんな」的な
記事ありましたよね？



自分にも当てはまったので

確かにそうだ、と。



いつも、お金のことか
仕事のことばかり考えてて


で、そこに詰まると
結婚したい病になる。


その割には結婚も恐くて
幸せな妄想も出来ない。


これって、不安から逃げたいだけ
なんでしょう。



お金に関わらず
目の前の問題はダミーだというし

出来るだけ考えないでみようと
試みたんですが


お金のことを考えないようにしたら

ひっっっっさしぶりに
大きな波がきまして

お空に帰りたい衝動に
かられました。



この衝動も
『思い出し辛い、苦しい』
なのかしら？

と、悶えながらふと思いつき

その感覚のみを味わっていましたら


また子供時代に行き着きました(-_-;)




内容は毎度書いてるような

昔の家庭内暴力があったのに
逃げ場も無かった頃の記憶なんですが



精神的に
いつも追い詰められてる状態や


将来どころか
１週間、１ヶ月先の近未来さえも
明るく思えない
楽しみに思えない絶望感とか


早くお空に帰ることばかりを
望んでたこととか


そういう、家庭内の問題で
子供時代に常に感じてた
無価値感や無力感からの絶望感を


現在は、お金の問題を使って

全く同じ感情を味わってることに
気付いてしまいまして(￣ー￣；




昔の両親の役割を

現在はお金がしているだけかも
知れませんorz




たぶんその頃に染み付いたであろう

『生きることは辛いこと・苦しいこと』

と、いう前提が
今、大暴れしてるのかもなーと
思いつつも


先入観で罪悪感が
ラスボスだと思い込んでたけど


これって被害者意識が抜けてないって
ことじゃないかしら？

と、拍子抜けした感じです。



そもそも、他の問題で
何度も何度もここ通ってるし！
みたいな残念感もありつつ。



だけど、うんざりするほど
何度もここに
辿り着くってことは


いったん目の前の問題らしきものを
脇に置いて


『生きることは辛いこと・苦しいこと』

という前提を


『生きることは楽なこと・楽しいこと』

に、ひっくり返すことが
遠回りのようで近道なのかなぁと
思ったり。




と、考えると

最近の流れで取り組んでた

楽しいことする・遊ぶ
会いたい人に会う・やりたいことする
やりたくないことをやめる

って、必然の流れだったのかもなぁと
感じたしだいです。




働くことにしても
生活(お金)にしても
結婚にしても
人間関係にしても


全般に対して
苦しいこと辛いことっていう
先入観がまだ色濃くあるもんなぁ…(´Д｀)



行動してみて
「本当は違うんだわ！」という
今までの人生とは逆の経験を
これからしていくのかも……




…………。




……………？





wwww





なんか、これからのことについて
自分で答えを
言ってる気がするのは


気のせいでしょうかww





あぁ、アウトプット大事！！！



また大丈夫な気がしてきた！！





復活！！！！ヽ(´ー`)ノ