ぢんさんの今日のブログ記事。



存在給やら、罪悪感やらが

さっぱり分からず
もんどりうってる件(￣ー￣)



なんとなーく
分かりそうで
全く分からない

腑に落ちないこの感じ…


芸能人の名前が思い出せなくて
イライラしてる感覚に似とるｗ




で、ヒントは？

悪代官や
セレブなマダム…？


……うしゃしゃしゃしゃ？
……オホホホホ？（￣▽￣）




今日の精神状態は
ネガティブにも
ポジティブにも偏ってない
感じなので

懲りもせず、恒例の
『もし一兆円を持ってたら』妄想を
してみました。

※どんなに使っても、死ぬまで通帳には常に一兆円がある前提ね。



今回は

何をしたいか？


よりも、


どんな振る舞いをするんだろう？


と、一兆円を手にした私の
在り方からくる
振る舞いに焦点をあてて妄想。



その前に、

私にとってのお金って

労働だけでなく
苦しみ、我慢、努力、
犠牲の対価というイメージがあります。

ん？労働に
このイメージがあるからかな？



その一方で

幸せ、自由、安心、笑顔、
愛情、パワーの象徴という
イメージも持ってます。




そして。





…………妄想タイム…………(´Д｀)←イッてる状態






……(´Д｀)



……ヤバい(;´д｀)



……いいのか？それ？(;´д｀)




思わず自分に突っ込みを
入れてしまいたくなるような
ワタクシが……(;´д｀)





一兆円を手にしている私は


当然の如く？何度妄想しても
お勤めはしてませんです、はいｗ

しても、暇潰しと気分転換の為に
する程度と思われ。



服も、住んでる所も良いけれど
特別派手とかではありません。



で、肝心の
振る舞いの方なんですけれど……



とても感じ悪いです(￣ー￣；



この妄想は何度もしてるけど
何度やっても妄想の中の
大金持ちの私は感じ悪い(´；ω；`)



基本的には、心の余裕からか
穏やかで落ち着いてて
笑顔が多いのですけれど



気にくわないことが
あった時が酷い。


妄想の中では死ぬまで
１人でも生きていけるという
安心感があるからか


言いたいことを
歯に衣着せずにハッキリ言うし

腹がたてば怒りを隠したり
抑えたりしないし

嫌なことを
言われたり、されたら
無言で冷たい軽蔑の眼差しで一瞥。

合わない、
嫌いと感じた人との付き合いは
バサバサ切り

好きな人とだけ付き合う。




まるで、嫌いだったり、苦手だった
あの人や、この人のよう(;´д｀)



そして『私に対してだけ』見せる
母の態度そのもの～(T▽T)





ここ～？(T▽T)



ひでぇ～(T▽T)






で、ここまできて
やっと『罪悪感』に、かすった感。



私が人に対して
そういう態度をしないのは


自分がされて辛かったから
なんですよね。


もちろん、そういうことは
しちゃダメだと教えられたところも
あるんですけど


一番の理由は
今の時点では、どう考えてもこれ。

『私がされて辛かったから
   人にも同じ思いをさせたくない』

『誰かを傷付けたくない』



二番目の理由は

『１人で生きていける
   (稼ぐ＆貯蓄する)自信がないから
    嫌われたくない』



……いや、一番と二番は逆かも
しれないけど、とにかく両方。






んぁぁぁぁぁぁぁぁ(;´д｀)





しかしｗ

そもそも、この二番目ってさ？



一生誰にも愛されない
一生独り身の前提だよね？




罪悪感、劣等感、無価値感の
トリプルやーん(￣ー￣)





先に、
この恐ろてぃ振る舞いをすれば
色んなことが変わったりするのかなぁ？