先月、神社にて
被害者(虐められっ子)辞める宣言。


からの。


その後すぐに、我慢の限界がきて
師匠にキレて暴言を吐くという
流れがきて。




でも、なーんか

微妙にモヤモヤして
納得しきれてない感がありました。




確かにかなりスッキリしたし

初めて目上の他人から
自分で自分を守れた充足感や

また一歩
人目が気にならなくなって
かなり楽になったんだけど……



なぜかモヤモヤ。





嫌いな人、苦手な人は
自分の切り捨てた
ピースのはずなのに


これじゃ、自分を罵って
更に切り捨てたことに
ならないのかしら？

自分を嫌ってることに
ならないのかしら？って。


で。

考えてもしゃーないわ(´Д｀)
そのうち、分かるかも(´Д｀)


と、珍しくモヤモヤしたまま
放っておいたら……





重箱のすみをつつかれたり

見張られ続けたり

あげ足とられたり

嫌みを言われたり

ミスをこれでもかというほど
責められたり

横から余計な口出しされたり

バカ扱いされたり

甘いと責められたり

暴力に近いことがあったり

無視されたり

気が利かないと責められたり

嫌がらせされたり

人としても女性としても
大人としても(社会人として)
魅力が無いのにどうして
彼氏がいるのか的なことを
言われたり




と、まぁ。


師匠にされたこと
言われたことは

あげ連ねれば
思い出すだけで
気分が悪くなることが
色々出てくるんだけど



本当に師匠が私のピースなら


もしかして

これって、私が自分に対して
ずっとしてたこと
なんじゃないかな？って(;´д｀)



で、こうして書き連ねてみると
程度は師匠の方が軽いにしても

全部、両親から
言われたり
されてきたことと
間違いなく被るんですよね(;´д｀)




で、目の前の人がダミーなら？


師匠が悪役(?)を
かって出てくれてるだけと
捉えるならば


ダメ出しばかりして
責めてバカにして
暴力をふるって(体を大切しない)

女性としても
人としても
大人としても魅力が無い

と、卑下し続けてる自分を
罵って切り捨てた？



つまりは、

頭の中に住んでる
親に対してキレて暴言吐いて
切り捨てた……？


親から学んだ価値観を
捨てたってことになるのかしら？



そんなことを
ふと思いました。






自分自身の頭の中で

加害者役と被害者役の
二役してたっちゅー(´Д｀)





自分自身が
まさかの最大の加害者とは(;´д｀)






っつーことで
アホらしくて笑えてきたので

お掃除しまぁー（￣▽￣）