わたくしのおにわ -2ページ目

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27Mar
- 脱出するぞ！
  いきなり急ですが、もう、　ほんとに嫌だ！このネガティブ・ループから抜けたい！いい加減もういい！私は抜ける！と最近思って。どこに行ったって、仕事変えたって、嫌な出来事ってあるじゃん。いろんな人がいるよね〜って片付けられないじゃん。思いっきり横柄な奴に失礼な態度とかされたら、仕方ないとは思えない。人なんて変えられないのだから、私がそんなこと気にならなくなればいいじゃん。それが理想。そんなことはわかってたけど。あいつ、マジムカつく〜。で、終わりにしたいじゃん。だからいつまでも、あいつがどんなことを言ったとか、あいつがどんなことをしたかとか、その内容をいつまでも語ってたら、余計嫌な気分が増すんだよ。今までは、語りたかったさ。だってムカつくからさ。あいつかどんな風にムカつくかを事細かに人に説明して、あいつがどんなKYな発言をしてくるかとかこれまた事細かに説明して、人に共感してもらえるようにさらに盛って説明して。を、繰り返してたね。そして、ますます頭にくるのリピート。もう、こんなこと私は繰り返したくない。いつまで振り回されるの？ってつくづく思ったのさ。その現実作ってるのが、自分なのは頭ではわかっている。て言っても、いやいやこんなの作ってねえし。と思いますよね？そしたら、情報が入ってきた。どうやって手放せばいいのか。いつまでも怒るのはいい加減飽きる。自分の有り余るパワーを怒りという、強いパワーで発散させたかったことにも気づいた。怒ると気持ちいいものね。その一瞬は。でも、後味が良くないしさ。自分のパワーを感じたいが為に自分がいつも怒るという状況を作っていたとしたら、って今日、夜にね車を運転していてふと思ってさ。いやーーーーーー！！！！いや、そんな気しかしないんだけど。って結構大きな気づきだったんだけど。性格ももちろんあるけど、こんな怒りん坊で893な私が接客業してるのも変な話だし、違うことで発散するべきだ。と、はっきり自覚しました。この有り余るエネルギーの矛先が間違ってた。そもそも怒ることは悪いことっていうジャッジもしてたね。手放そう。ダンスでも始めようと思います。
07Feb
- 自分の底のエネルギー
  DAY7は動から静へのワークから始まった。人間の根源的なエネルギーを感じる。自分の腹の底からのパワー。原始人のように、原始人になりきって、低い声を出しながら、地の底から吠える。夜中にアーカイブでやろうと思ったけど、隣で母親が寝ているのが気になって、集中してできそうもないので、今日起きてからやってみたのだった。大きな声が出せないのがイマイチ。防音の場所で、思いっきり大声を出してみたい。原始人の低い声はちょっと出してみた。おおー、おおー、ってちょっとずつ大きくしてみた。後から下に居る母に聞こえたかどうか聴いたら、あんまり聞こえてなかったみたい。「なんだ、もっと出せばよかった。」って言ったら、「お隣に聞こえちゃうんじゃない。」って言われた。こういうところだよね。鎖を外したいところって。きっと大して聞こえないんだろうに。母が悪いとかじゃなくて、昔から私は親からもっぱら母親や、（彼女は大工の家の娘で、明治生まれの厳しい祖母に躾けられ、それが誇りなのだ。）先生などから、これはこういうもんだ。こういう時はこうするもんだ。とか言われると、私は、えー、そんなの誰が決めたんだよ。このヤロー！と怒りが湧いてくる性格で、実際反抗的な態度をしてきたし、正直今でも反抗的な人間なんだけど、ある時から多少はめんどくさくなってきて、自分の身を守るためもあったり、結局それを取り入れてきたところもある。ああ、そうですか。へー、そんなんですね。ふーん。ふーん。へーと。全然納得なんかしてないんだけどね。でも、もう、そんな鎖はいらないよね。こんなの当たり前や、みんなそうしてるんだからそうなんだとか、その理由って何？男だから、女だから、若いから、おばさんだから、会社員だから、パートだから、なんて言葉を取りいれる必要はない。もっと自由に、心の中も頭の中ももっともっと自由に、身体の中で自分を縛っているものを、深い呼吸とともに解いていこう。自分の根源的なエネルギーとか底の底のエネルギーを感じることに最初は抵抗が出る。自分のパワーというのはそれくらい強いんだ。集中しきれない自分を責めることなく、自分に寄り添っていきたい。
05Feb
- ５日目の出来事。
  昨夜の感情解放のワークは凄まじかった。自分の底の底に隠れている暗い感情、蓋をしてなかったことにしているような、罪悪感、嫉妬や絶望感を感じて吐き出すことから始まった。誘導で会場の人々が、段々と堰を切ったように、低い声を出し、泣き喚き始めた。私はアーカイブながらそのパワーはすごくて、こっちは家だし、夜中だし、感情が全然ついていけなくて、しかもなんだかぞわぞわして怖くなるしで、大きくなっていくみんなの喚き声をただただ聴いてるだけだった。その次は怒りを感じる段階へと移ったけど、私って普段から怒りを外へ出しているから、あんまり怒りが残ってないのがわかった。だから思い出すようにした。あの怒りの一瞬の岩をも打ち砕くようなパワー。人様には申し訳ないが、私には、怒りをパンっと外へ出すことにストッパーがなくて、あのパワーを感じることも嫌いではない。ただ人には怖がられるし、嫌われるけど。人の声で誘発される人もいるけど、私は気が散るタイプだ。みんなが内側に入れば入るほど、どんどん冷めていく。今度、人の声が入らないバージョンも作ってくれるのが嬉しい。思いっきり出せたらスッキリするだろうな。スッキリしたい！
03Feb
- １秒の感覚
  求めていたのは静けさだけ。いつも求めているのは静けさだけ。何かを決めるだけでなく、人と話している時でも、誰かと盛り上がっている時でさえ、そこに静けさを求めている。頭の中が静かだということは、こんなにも気持ちいい。知識を詰め込み過ぎていて、パンパンになった頭は痛くて、気圧のせいかと思ったが、それだけではなさそう。いつも静かに瞑想してる時に思い出す情景は、海で感じる太陽の熱とか、温泉に行った時に当たった木々の風とか、そんな一瞬一瞬。じりじりしたり、ひんやりしたり、思い出すのは感覚。１秒１秒に意識を置くと、感覚的になっていく。１秒には思考の入る余地がない。思考よりも感覚が立つ。部屋の加湿器の中から時折聴こえてくる水のコポコポする音が心地いい。ああ、静かだ。
- オープンハート
  サイレントプログラム３日目終わった。たった、３回なのにもっとずっと前からやっているような気がする。毎日ただぼーっとしているだけなのに、すごく深いところまで行ってる気がする。１時間のプログラムが終わると、まるでどこか遠くに旅して、戻ってきたような感覚になる。そのまま寝て翌朝起きると、とても深く寝ていたのがわかる。そんな中見た夢。村上虹郎の家にみんなが集まっている。お母さんのUAがいる。曲者だ。寝る前にみんな順番にお風呂に入る。私も入ろうと思うが、風呂の場所がわからない。居間のコタツにいるUAに場所を聞くと、そこだよ、と居間の窓際を指差す。窓を開けると、そこには露店風呂が。部屋との境は窓しかなく丸見え。脱衣所もない。躊躇していると、ここで脱ぐんだよ。何を恥ずかしがってるの？と煽られる。仕方がないからゆっくり一枚ずつ服を脱いでいく。目の前には大勢の人がいる。誰も私に注目をしているわけではないが、頭の中では私のこと見ているに違いないと思う。時間をかけて脱いで行き、とうとう下着一枚になったところで、目の前のガラスがシャっと曇りガラスになった。UAが私を試したのだ。ね、平気でしょ。『人前で裸になること』って。そんな声が聞こえてきそうだった。
01Feb
- 喪失感から豊かなものへ
  人生とは喪失していくものずっとそう思っていた。大切なものはすぐになくなり、私はそこに残されていく愛しい時間にふと喪失の匂いがする。それが悲しくて。家族で出かけることが悲しい子供。楽しければ楽しいほどに悲しい。尊い時間は風のように一瞬で過ぎ去っていく。そのことに深く傷ついていた。子供の頃から私は悲しかった。これが永遠ではないことが。喪失することが私は何よりも怖い。とてもとても怖いのだ。私にとって人生とは喪失。それが私の思い込み。深い所にあった私の思い込み。それを私は手放す。人生は増えていくもの。豊かなものなのかもしれない。新しいものと出会い、繁栄していくなんて考えたこともなかった。そのこと自体が驚き。失うことばかり考えていて、失うような行動ばかりとっていた。それに今まで気づかなかった驚き。
18Oct
- 旅行の準備
  ここ何日かは、旅行の準備に追われてた。えーっと決めないといけない事を決めてくやつですね。はじめに泊まるところと飛行機だけ取って、絶対行きたい島だけ決めたあと、間際まで放置してました。エンジンがかかるまで出来ないよね。家から駅までの迎えのタクシーの予約をとるだけなのに腰が重くて昨日やっと取りました。やりたいことをする時にも当たり前だけど面倒くさい‼️が山ほどあり、行きたくて行く旅行でも面倒くさくなってきて、挙句なんか行くのめんどくせーな〜。っていつもなるんだよね。全国旅行支援ためのワクチン接種証明書取るとか何時に家を出るとか、駅までどうやっていくとか、高速バスの予約できるのか？とか、向こうに行ってからも船の時間とか滞在時間とかどこをどうやって回るのか、自転車かバスか時刻表とにらめっこ。島だから最終便は逃さないし、途中のお昼ご飯とかも目星つけとかないとだしだしだし。美術館も完全予約制だし。そんな船で行って自転車漕いで初めての島の美術館に何時に着くかなんてわからんよ。アプリやネットで情報はたくさん取れるけど、決めるのは自分だからめっちゃ大変💦　わりかしザックリしてるんだけど、根を詰め始めるととどこまでも細かくなるのが私の性格でして。そしてぐちゃぐちゃになって、その時のフィーリングで行こう！に落ち着く。最悪、ここだけは行きたい‼️でいいかといつも着地するわけです。でも今回は一つの島でも回りたいところがありすぎる‼️朝の４時という早すぎるの出発なんで、今日からもう早く寝よーと思いながらも昨日旅行の最終確定書を見てたら、ん？あれ？デラックスシングル　喫煙て書いてあって。どうやら、ぼけぼけしていて喫煙の部屋を取ってしまってたみたい。えー！ショック‼️私も長いこと喫煙者だったけど、10年前に禁煙してからはタバコの匂いのついた部屋とか無理になりまして。吸ってたから余計気になるんだよね。えー、部屋換えたい‼︎もう23時半。いまから電話とかして平気かな？とか電話掛ける行為に腰の重い私は気にしたふりをしましたが、よく考えたらホテルなんて24時間体制。えーい！とホテルに電話。間違えて喫煙ルームを取ってしまったこと、できれば禁煙ルームに替えて欲しいことを伝えました。すぐに禁煙の空き部屋があるか確認してくれて、無事チェンジできました。ああ、良かった〜。ホッこころからの、良かった〜。が出ました。ありがとう、お兄たん‼️　でもこれを見過ごして、もう取ってしまったし、自分のミスだし我慢しようはないよね。だって喫煙ルームに泊まりたい人がこのあと予約するかもしれないもん。その人はえー、禁煙ルームしかないのかよ。って思うよね。自分のこうがいいと他の人のこうがいいってちょうどいい配分になってるって私は思うのよ。そしてもし、このホテルに空きがなかったなら、改めて禁煙の部屋を他のホテルでもいいから取ろうと思ってから電話をした。全国旅行支援が始まっていますごく混雑してるかもしれないけど、お金なんてないけどきっとそれだけでテンションが変わってくると思うし、旅の良し悪しが全然変わってくると思うから。それでももし、空いてたらお願いしたいという気持ちで掛けてみて良かった〜。そしてそこまでをすんなり考えられた私ってエライ‼️とほめほめしときましょうかね。
12Oct
- 大丈夫だったという感覚が欲しい！
  来週旅行に行くの。超苦手な飛行機に乗って。わーい！高松経由でずっと行きたかった豊島に行きます。そんで予約をしたのが8月だったんだけど、その時に持ってる使えるお金を全部投入したんだよね。絶対行きたいから行くと決めた。そしてお小遣いも目標を作ってちょこちょこ貯めた。自分は目標を作るとやるんだなってこともわかった。全然苦じゃなかったんだよね。特に物質的な目標にはガツって入るらしい。だからその流れで最新機種のMacbookAirを見に行って触ってみたら、めっちゃ欲しいと思って、これ絶対買う！って決めた。そして１つ思い切ってもやりたいことってどんどん出てくるんですよね。その時に思うのが、当たり前だけどあれもこれも全部にお金って使えないよね？って。でも、そんな大きな金額じゃないと悶々と迷いませんか？可愛いショーツが￥3,000円とか入りたいコミニュティが￥16,000とか。微妙じゃない？ちょこちょこしたやつ。少人数のコミュニティ¥88,000は無理だよね。で終わるけど。もうこれ以上魅力的な企画しないでー！もうこれ以上魅力的なもの売り出さないでー！そんなに売られても買えないから〜。正直何度も思います。でもやらないで後悔したものもあって、あー初めからやっとけば良かった〜っていうのもあり。それはそれ。次からはピンと来たらやろーって思う。そのとき出来ることならば。やりたいことはやるとか。欲しいものは買うとか。これっていう正解はなくて、してもいいししなくてもいい。どっちでもいい。　そのあとって、だいたいなんとかなった！大丈夫だった！ってなるんだよね。
09Oct
- 静かな時間
  毎日のようにイマココ能力開花の配信で瞑想をしている。ほんの短い瞑想だ。そのタラタラやらずに、サクッと終わる感じもすごくいい。この静かな時間が最高だ。毎日一日の終わりに静かになることを、自分が何よりも求めているのがわかる。上手く入れる日もあまり集中できない日も毎回気持ちがいい。呼吸に集中して、呼吸のそのもう一つ奥に意識を持っていく時に、日常の嫌だった出来事の断片などが頭に浮かんだりする。それを、今はちょっと置いておこう。呼吸に集中だ。と切り替える。静かな流れにたゆたい、体の力を少しずつ抜いていくと、深い安堵感に包まれる。ここが私たちのホーム。いつだって帰ってこれる場所。そのことが何よりも嬉しい。
04Oct
- 欲しいものを手にする自分でありたい。
  身も心もケチな今の自分を認めて、『発覚！心のケチ！』前回の投稿の付け加え。そもそも今日の私の機嫌の悪さの原因は、一緒に入ってた友達のことだった。Tさんもだけど。出勤して来てもずっとおしゃべり…ameblo.momスマホのデータプランをはじめて使い放題にしてみた。スマホのデータ容量なんて気にしないで使いたいと、今までも思っていたのだけれど、家と仕事の往復だけだし、電車通勤なら迷わずしてたでしょうが、家でも仕事場でもWi-Fi使えるし、正直そんなにデータ使わないので、ピタッとプランでしたの。今回旅行行こうと思った時に、旅行先で、どうせなら気にせず使いたいわ。と思ってプランを変えてみた。もしそんなに使わなくても気にしないでいいなら、使い放題がいいよね。ああ、そうだとも。支出を気にして、自分に我慢ばかりさせていると、なんか暴動を起こす気がします。いきなり大きなものを買うとか。私の場合、高いブーツをいきなり買ったよ。6月くらいに。欲しいものだったからいいけど、洋服方面ちょっと我慢させすぎてたな。って思いました。内面的なものばかりに使ってたからね。でもそれだけでは、わたしは満たされません。昨日、衣替えそろそろだな。とやっておりましたところ、夏用Tシャツが山ほどありまして。全部がユニクロの仕事用。着やすくて汗も吸い取るような実用的な服。なんかやる気が起きなくて、何時間かそのまま放置。今まで洋服が大好きでお気に入りを着ていたのに、最近、ユニクロばっかり。もちろんユニクロも好きだけど、もっと違うのも着たい。だから片付けるのも楽しくないな。って感じた。お気に入りだと、また来年。って思えるのにね。オシャレするの大好きだから、たくさんの色々な洋服を着たいなぁ。いつも新品のお洋服で過ごしたいな。アクセサリーも靴も鞄も洋服と合わせたいな。私も爆買いしたい‼️ちくしょー‼️お気に入りのものを躊躇なく買える状態の自分になりたい。欲しい物にまっすぐ手を伸ばしてそれを手に入れる自分でありたいです。
- 悪魔の自分に許可？
  うわぁ。ちょっとかなりドキドキした。アンベリちゃんのあくま組にいまポチして申し込みをしたんだけど、そんなにね払うのが難しいという価格ではないんだけど、申し込みするときに、なんか抵抗が出たー。なんか、心臓がドキドキ。はじめましてだし。　わたしね、実は人見知りなんだよね。これってエゴキンマンがざわついてるってことよね。確かに全然収入が足りてなくて、毎月カツカツなんだけど、瀬戸内芸術祭にね今年はどーしても行きたくて、今月行くんですよ。1人で苦手な飛行機に乗って。はぁ、緊張する。そのためにお金は残してるんだけど、正直他の支払い来ると、カツカツだなって感じ。でもなんとかするけどね。わたしは子供の頃から貯金が全然できないタイプ。すぐ欲しいもの買って使っちゃう。大人になってもそれは変わらず。一向に貯金できない。でも大人がそーゆーのだめだし、ちゃんとしないと自分が困るよ。と親にも言われてきてるし。結構細かく計算はしてみる。何回も電卓弾いて、計算してる。それもまだ、使えるかって計算行けるかっていう計算だね。結局、よくわかんなくなって衝動で使うよね。　　無駄。衝動がだめなんじゃなくて、結局使うのに、ちまちま計算して時間稼ぎしてる、その悩んでる時間とエネルギーを無駄遣いしてるんでしょうね。あと本当に欲しいものには手を伸ばさず、これでもいいか。というものに使ってるとも思いますね。ああ、これが大きいかも。はじめに1番欲しいものに手を伸ばさない。結局それが無駄遣いなんじゃないのかな。私はビビリだから。なんでもビビリだから、石橋叩いても渡らない。　あくま組入って本音曝け出すのに抵抗でないわけないじゃん。　それでもワクワクしてる。えー、どうなるんだろーって。最近の自分の怒りのエネルギー　もてあましてて、これって、どーしよーってタイミングで来たものは、触れざる得ないこうしてどんどん情報が集まってくるしね。自分のさ、本音に気づいて認めることって流血沙汰じゃん。そして、本音って人に隠してるからこんなこと言うと傷つけるからって嫌われるのが怖いからって隠してる間にどろどろになってもはや原型を留めてなくて自分でもわからなくなってると思うんだよね。　　痛いんだから、勇気いるわー。でも爽快になるんだろーなー。怖いけどワクワクする〜。
03Oct
- 勝手な妄想族
  自分もそうだけどたまに見かける『私は目の前の人が何を思ってるか手に取るようにわかる。』って言うの100％外れだよ。100％あなただけの思い込みだよ。私もそんなことを思ったことあるけど、たぶん、外れじゃない？相手のことでなんか気分悪かったら、自分の思考を疑ってみてもいいんじゃないかな？　これって、私の妄想なのかもしれない。ってさ。妄想劇場なのかもしれない。って。だいたい劇場型のひとだから。趣味ですっ！ってわかってればいいけど。私は断言してるその姿にまずアレだなって思う。心の警報が鳴るね。気をつけろと。多分、相手全然違うこと思ってるよ。この人、私のこと嫌いなんだわ‼️はぁ〜、お腹すいたー。お腹空きすぎてぇ〜テンションだだ下がりぃ〜血糖値もだだ下がりぃ〜。あ！おせんべ、ひとつだけ残ってるじゃん、ラッキー❣️って、しけってるやんけ‼️ちっ‼️くそっ‼️いちいち人はあなたのことなんか１ミリも考えていない。あなたにどうして欲しいとか、あなたにこうして欲しいとかマジで１ミリも考えてないよ。だいたい、お腹空いたぁ、肉食べたい肉‼️もしくは寿司‼️疲れた〜、お茶飲みたい‼️カフェオレ‼️コーヒー牛乳じゃなくて、カフェ・オレ‼️　　肩凝ったぁ、マッサージいぎだい‼️ごしも痛ーい。全部ガチガチ‼️ねむ〜い。マジねむ〜い。いまにも寝そう〜。寝る前スマホ見すぎてすぐ寝れんかった〜。あー、眠い‼️こんなことしか考えてないよ。私もそうだけど、人って思い込みで生きてるもんね。勝手な妄想は楽しいことに使おう！
02Oct
- ブログを書くこと
  ずっとずっと、ブログを書くことが億劫だった。ちょこっと書いたら、放置。自分が書きたくなる時や何か心が揺り動かされた時かなんか待ってると、あっというまに１ヶ月経はつ。毎日毎日毎日毎日そんなセンセーショナルなことが起きるわけがない。中にはそんな人もいるかもしれない。毎日毎日がパラダイス。いいと思います。どういうことを書いたらいいのか。って考えてると、結局何を書いていいのかわからなくなる。それはブログの書き方の正解みたいなものをきっと探しているからだと思う。ブログはこう書くべし！みたいなものもあるんだろうって。何事につけ、私には正解を探す癖がこびりついてるし、ノウハウを求める癖もある。でもさそんなこと探してたらさ、何も書けなくなるんだよね。
29Sep
- 中二病‼︎
  今日も今日とてなんだかモヤモヤな1日でしたね。スッキリ晴れ晴れした日はないんか？毎日ユーモアは大切にしてるけれどままホルモンバランスがありますから安定の不安定が当たり前そしてこんな感じなのに　　ダークな海外ドラマなどをわざわざNetflixで観たりする。悪魔祓いとか連続殺人犯とかずっとはしんどいので、その合間のお口直しとしてきゃわいい柴犬動画挟んで　からの、キャワイイ？雨穴さんのYouTube雨穴さん大好き❣️最近知ったんだけれど。時に図工系の動画が好きおせちのやつとか謎の部屋とか怖きゃわいい中のユーモアが大好き。本当に中二病です。好みが中二病。何から何まで中二病。50歳の中二病。つける薬のない病気。厨二？中二？本当にねぇ〜。最近心にグサグサくることのオンパレードで毎日流血しています。イマココでも毎日のように流血です。え？イマココ能力開花プログラムって瞑想集団じゃなかったの？いや、ココは精神道場です。　　そして昨日今日はちっとも瞑想に集中できねぇーーー人って結局メリット取ってる話とかずぎゅーんのどかーん結局自分のする行動の裏にはメリットしかない。　　いつだってメリットを取りに行ってる。メリットしか取ってないって話しですよ。自覚せよ‼️そんなグサグサくる話のオンパレードでほんとありがたいっす。私の大魔王レベルの気性の荒さこれどう使いこなせば良いんだろう？別にわざわざ毒吐いて人を傷つけようとかそんなことではないんだけど。てかさもう荒いし‼️まあ、全然隠してもないし‼️　　わたしもわたしだけど、おまえもおまえだろう？わかってんだろう？　でも人に嫌われたくないがべっとりこびりついてて、それが本当に邪魔。　　　才能を開花するときに、この、人に嫌われるのが怖いは邪魔になるね。ほんと壁だね。そこを超えてく勇気を出せ‼️中二病‼️喝‼️まえにも同じタイトルつけてる。
28Sep
- 発覚！心のケチ！
  前回の投稿の付け加え。そもそも今日の私の機嫌の悪さの原因は、一緒に入ってた友達のことだった。Tさんもだけど。出勤して来てもずっとおしゃべりばかりをしていて、ちゃんと準備ができてないのに休憩してた。オープンしてお客さんがどんどん来てるのにお水の用意もない。氷もない。それにものすごく怒ったんだった。機嫌の悪い自分は嫌だ。本当にそこにいたくなかった。でも、止まらなかった。その友達から夜に電話が来て、Tさんが原因みたいに言ってたけどTさんが嫌いとか言ってたけどそれは、なんでいつも私ばかり。その私の思考が私の心の中を占めていたんだった。Tさんあんま関係ないじゃん。はぁー。繰り返すこれ。いっつもこれ。なんで私が。なんで私ばかり。きっと他の人もやってるのに。あと、ちゃんとしなきゃの呪い自分ばかりが損をしている。その監視ばかりをしている。私ばかりが損をしてるんじゃないか。いつも見張っている。それは、THE心のケチお金のケチが嫌いだった。でも私は心のケチだった。心のケチやー‼️たぶんお金に関してもケチだろう。いやたぶんじゃない。自分には払えても人に払えないケチ。ケチじゃん。私ってケチじゃん。全然ケチじゃん。超ケチじゃん。人のことケチってよく言っててお前がケチじゃん。私がケチじゃん。ケチは私だ！ぐほっ＊もちろん自分を責める必要は全然ない❣️
- それって私のこと？
  何個かまえの記事で、Tさんという人のことを書いた。『フレネミーって初めて聞いたけど。』インスタグラムを見ていたら、フレネミーという言葉が出てきた。友達のふりをした敵の意味らしい。友達を装いながら、裏で人を陥れるようなこ…ameblo.mom今日も一緒だったんだけど、やっぱり、私嫌い。と思った。営業始まって、担当じゃないのに、どんどんこっちに来て手伝ってる。そりゃお客さんがどんどん来てるのだから、手伝ってくれるのは助かるはずよなのに、ものすごく機嫌が悪くなる私。なんかものすっごい気分が悪い。なんでだろう。うん。自分のテリトリーを犯されてる感じがする。なんか気分が悪い。どんどんガンガン入ってくるのが嫌い。私の場所にずかずか入ってくる感じが嫌い。私ともう1人（友達）がホール担当で彼女は違う配置でヘルプで入ってるのに一番動いてる、なんか嫌い。そして中途半端なことしてる、嫌い。パンを切ってくれるのはいいけど、やりっぱ、嫌い。間に合ってるのになんでこっちくるの、嫌い。私の前に入ってくるな、嫌い。友達と仲良くしてるのが嫌い。きっと私とは働きたくないんだろう、嫌い。友達に『一緒に入りたいからシフト希望教えて！』ってメールしたろう！嫌い。なんか嫌いー。なんかキライー。なんか嫌い。なんか嫌いだ。ああ、もう、嫌いだ！私の友達をと仲良く話してるのが気に食わない、嫌い。私がコツコツ*毎日(週4)掃除をして、用意をしている店で私の前に出てくるんじゃないよ、嫌い。たまにしか来ないくせにでしゃばるんじゃないよ！嫌い。もう、もう、すっごい嫌いい！その人は私なんかよりもずっと前から働いてて１０年以上先輩なのになんなのこの私のジャイアン感ほんとジャイアンだわ私。そして、友達と仲良くしてるから超ヤキモチ妬いてんじゃん。なんでこんなに気分が悪いのか彼女のことがモヤモヤするのか彼女のどこがムカついてどこが嫌いなのか仕事中でも立ち止まらないとムカつきが止まらないから考えてみたら、出血した。流血した。痛ぇ痛ぇ仕事中に人のテリトリー犯すのは私勝手な振る舞いをするのは私人の前に立つのは私でしゃばりは私ジャイアンは私やりっぱなしで違うことしてるの私人の目気にするくせに気が強いのは私人のことなどどうでもいいと思ってるのは私人の顔色伺ってヤキモチ妬いて拗ねてるの私人のこと陰で悪口言ってるの私人と仲良くしてないのって私卑怯なのは私痛痛い痛い痛いたいたい痛いい痛いあ痛タタタたぁーーーーーー＊責める必要は全くないぞ‼️
23Sep
- 夢見の話
  さっちゃんアヤワスカ後のイマココプログラムは、こちらの浄化も加速してる気がする。昨日の夢見がものすごく悪かった。いつも仲良く働いている友達にものすごく怒られる夢。　　知らない店や安い居酒屋で初めて働いて、いきなり1人にされて、　　仕事ができなくて、お客さんに文句を言われる夢。接客が苦しくて苦しくてたまらない夢。　　普段も夢の中で、いろいろな感情が動いてるけど、今日は特に『苦しくて、いたたまれない』　という感じを味わった。やっぱり自分は数を捌くものは向いてない。起きてからつくづく感じた。安く、早く、たくさんのものよりもじっくり、丁寧に、余裕あるのがいい。忙しいのが苦手。仕事とかでせっかちな人といると、むしゃくしゃする。せっかちなお客さんがいると、これまたイライラする。私はマイペースってことなんだろう。　だからマイペースではダメだよって自分が自分を早くしろと急かしてるから、目の前にせっかちさんが現れるんだな。それにしても夢とはいえ傷ついた。ショックだわよ。やっぱり仕事は楽しく働きたいものです。このまえのブログで吠えたけど、実際は歩み寄ってこの前の相手を気遣い仕事は楽しくしていますよ。　ただ人の顔色を伺うことと人を気遣うことは全然違うと思ってる。思い込みやありもしない妄想で、相手のことを勝手に判断する人がいるけど、勝手に妄想するのは自由だけど、それに基づいた行動はしない方がいいって思いますね。たいがい的が外れてるから。
- 昔の記憶
  　継続中のイマココプログラムさきほどの瞑想の途中、背中に意識をフォーカスをして呼吸をいれているときにふと、思い出したことがある。　小学生3年生から中学3年までの6年間わたしはスパルタ英語塾に通わされていた。そこではトイレに行きたいときは、英語で言うというルールがあった。スパルタでとても厳しい先生だった。泣きながら英語の発音練習をさせられた。だから授業途中にトイレに行きたいと言うことにも勇気がいる上に、それを英語で言うという　何重ものプレッシャー。小学生3年生のしかも、女の子には、それを言う勇気はなかった。家と塾の間にはちょうど母の実家があった。おばあちゃんやおじいちゃんはもういない。母のお兄さんとお嫁さんといとこが住んでいる家。ある時トイレに行きたいと言えなかった私は家に帰る途中、トイレに行きたくて行きたくて我慢できなくなった。授業中に行きたかったんだから、我慢なんかできるはずもなかった。とても自分の家まで持ちそうもなかったので、私はおばあちゃん家に駆け込んだ。玄関におばさんが出てきた。　　　　　どうしたの？と聞かれたけど、きちんとあいさつする余裕もなく、私はもじもじしながらも廊下の突き当たりのトイレに急いで駆け込んだ。　でも、全然間に合ってなかった。ちょっとずつ出てた。もう手遅れだった。そのことは自分でも気づいていた。だからトイレから出るのが怖かった。でもずっといても不審がられるので、そこに誰もいないことを願って、廊下に出た。　そこにはだれもいなかったけど、点々とおしっこが漏れていた。それからはあまり覚えてないけど、様子を見にきたおばさんから逃げるようにして私は自分の家に帰ったと思う。　家に帰ったらすぐに電話が鳴った。案の定おばさんからで事情を母に話しているようだった。もう二度と顔を合わせられない。私はおばあちゃん家には行けない。自分のことを話されている。私はものすごく恥ずかしくて、自分がとても情けなかった。消えてなくなりたかった。母はどういう反応だったろう。なんか笑ってた気がする。大人にとっては子供のしたこと、たいしたことない笑い話なのかもしれない。母はどうしてトイレ借りたいって言えなかったの？と聞いてきた。おばさんは気にしないでね。って言ってくれた。でも無理な話だ。3年生になってお漏らしをするなんて。わたしはその時母に大丈夫だよ。って頭を撫でて欲しかった。安心したかったんだ。母は『仕方ないじゃない。』って言ってくれたけど、言葉で言われても身体が悲しかった。ぎゅってして、大丈夫だよ。って頭を撫でて欲しかった。私は職業柄もあって、今でも膀胱炎に悩まされることがわりと多い。トイレが近いのだ。ちょっとでも我慢するとすぐ炎症になる。だから今はすぐ行くことにしてるけど、子供の頃はそうはいかなかった。いまの大人の自分が、小さい頃の自分に大丈夫だよ。ってぎゅってしてあげられたら。感情は身体に溜まっている。抱きしめて安心させてあげたいから、いまの身体をたくさん撫で撫でして、その感情を解放してあげよう。と思った。身体は過去の感情を溜め込んでいる。それを解き放してあげれるのは自分自身だ。
20Sep
- フレネミーって初めて聞いたけど。
  インスタグラムを見ていたら、フレネミーという言葉が出てきた。友達のふりをした敵の意味らしい。友達を装いながら、裏で人を陥れるようなことをしてくるひとのこと。って職場に思いっきり思い当たる人がイルヨ。『あなたのこと、こんな風に言ってイルヨ。』とか悪口を本人に吹聴するKさんというヒトダヨ。そしてその相手はTさんという人。この二人は仲が良いらしいけど、いや思い切りフレネミーじゃん。って思った。　　　Tさんは私から見ても自己肯定感が低めの人で、いつも仕事が終わると、『今日もいろいろ優しくしてくれてありがとう。また一緒の時はよろしくね。』とわざわざメールをしてきたりする。そんなこと普通する？特にピンク字のところ。わざわざ言う？少なくとも私はしたことない。仕事なんだし。スムースに仕事ができればいいの。それだけ。Tさんは絶えず自分の悪口を言われてないか気にしているっぽい。それって、Kさんと仲良くしてるからだぜ。最初は随分と丁寧な人だな。という印象だったけれど、自己防衛だなって思う。『わたしは弱いので、許してね。』『どうか、私をいじめないでね。』自分を被害者に貶めてるのは、自分自身じゃないのかなー。いわゆる弱者マウントってこれかー！って思ったね。＊なんかラブリーな色味使っちゃったな。ハイ、卑怯。ハイ、確定。これ卑怯が使う手ね。Tさんは自己肯定感は低そうに見えてもその実プライドはとても高く、わりと自己中心的。一緒に仕事をしてても、まるで自分一人で仕事をしているかのような動き方をする。要はこちらを無視した動きをする。だから、ある日、Tさんが帰った後の休憩時に、『今日はすごいやり辛かったー』ってKさんがいることを失念して、(ほんと、失念)私が愚痴ったことがあった。だって本当にやりづらかったんだもん。もう、本当にやりづらかったんだよ。その日は。めちゃめちゃ、引っ掻き回すし、こちとら振り回されっぱなし。何もしてないのに、疲れ果てる。そんな感じ。そしてそれをKさんは、わざわざ本人に言ったんだよね。南無性格悪。まぁ、後の祭り。私は言ったって構わないと半分以上は思ったけどね。だって、事実だし。言われてもしょうがなくね？が本音でした。一緒に働いてる人と息も合わせずに好き勝手に動いてる人と誰が一緒に働きたい？　後の半分以下、私も皆の前で言ったことはよくなかったね。本人に直接こうして欲しいと言うべきだった。後悔はそれだけ。これでTさんと文字通りやりづらくなったなー。うぁ、しっかり現実創造しちゃってるよ。反省するわ。そんなTさんと明日は一緒こっちがものすごく気を使う場面。でも、私は気を使わない。相手もそれを期待している。だから私は素手で行こうと思う！喧嘩するのかな？いやいや完全にスルーします！相手の期待には応えません。かといって意地悪もしませんが。THE弱者マウント本当は気が強いくせにな！知ってるよ。私はドライであっさり、ベタベタしたタイプじゃない。嫌なことは思いっきり顔に出ちゃうし、態度にも出す。悪口も言っちゃうしねー。性格に難アリマスから。それをどう受け止めるかはお前次第。知らないわー。でも、この人は他の人に『あなたとはやりやすいから、今度、一緒にシフト入りたい。いつ入るの？』とか超くだらないJCみたいなメールをしてきたらしい。はっ、馬鹿かっくだらね。幾つだよ、お前。ついつい心の声が出ちゃったではでは。
16Sep
- 怒りんぼ大魔王の巻（デフォルト)
  昨日の仕事で、後半ずっと怒りんぼ大将だった私。(デフォそれは何故かというと、ランチ営業後に洗い場の食器が全溜まりしていたから。半溜まりでも1/3溜まりでも1/4溜まりでも2/3溜まりでもなく全溜まりです。一度も洗われずそのまま積み重ねられていた数々の皿たち。おーい。溜めすぎだろ。って思って放置しようと思ったけど、しゃーなしと洗い始めた。でも洗えども洗えども一向に減らない皿たちにだんだんと、私のイライラが止まらなくなっていく。。。　　　　　　本来一度くらいは食洗機にかけて洗っておく立場の娘御がそこにおる。しかし、そこのポジションになったばかりで余裕のない若い娘御を叱るのも大人気ないのぉ。と、引っ込めた。結構今日混んだしのぉ。（これが怒りんぼ大魔王の原因）　でもよくよく見ると、なんかゆったり〜と台を拭いていたりする。こちとらムカついてるからその子ばかり見ちゃうよね。チラチラ。え？そんなに忙しそうでもないのかな？でも仕込みとか始めてるみたいだし。もしかしてもしかして洗い物は自分の仕事じゃないと思ってる？？？こっちの仕事でもないし、みんなでやるものでしょ。一言、ありがとうございまっす！とか、一言、溜めちゃってすんまへん。とかとか。なんかないんかい！（これはこれでイラッとするが。）若い娘に文句を言うババァの図が嫌でその気持ちを押し殺すことしばし経過。やっぱり大魔王レベルで気性の荒い私は地獄の炎で焼いたろかー。我慢できなくて物に当たり始めちゃうちゃうんだよね。怒ってますよアピール恥ずっよく我慢強い人が怒った時に手が震えるとかもいかに普段から言わずに抑えているかだよね。溜めてるって結局のところ本人の責任。溜めることでなんらかのメリットを取ってるわけで。人に嫌われないであろうメリットを取ったりね。本来は自分にはなんのメリットもないわけですけど。感情って身体に溜まる。カウンセリングとか瞑想とか涙がブワーぁって出てくるときも身体が浄化してくれてる時。一生懸命に溜めないようにしてくれてるんだよね。身体って。健気って、思えますか？こんな時に。毎回毎回すっかり忘れてるわ。結局ホールの相棒に大変だから手伝ってよぉ‼️って泣きついて、『毎回毎回なんで私ばかり洗い物をやらなきゃいけないの！』ってひとしきり文句を言い、代わってもらった。矛先変わってるけどこの人と組んでもいつも洗い物を私がやっているからそれも不服の１つだった。→結論、やらなきゃいい。ことも、ほおっておきゃーいいことも。だれかがやるであろうことも。わぁーっ。でもさー、見てらんないんだよね。溜まりに溜まった洗い物うぉーーーおおお性分的に。あーあ、損してるぅ〜。な気分ってこんなとき。言えば、『もちろん！いいよ！』って相棒はやってくれて（すごくいい人)私はこの人と比べたら、なんて心の狭い人間なんだ。と、自己嫌悪。その反面、いちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいちいち言わんとわからんのかい‼︎ちいちい。めんどくさっ！　　自分が不機嫌オーラを出していると、たまたま目の前にいた人にそれが伝染して不機嫌倍増する。最近、多いの。浮き沈みが激しくないか。前よりもダイレクトになってる。すぐ反応するし、すぐに出る。イマココ〜能力開花プログラムやってから、気分のいいことも気分の悪いことも前以上に大きくなった気がする。いい気分も倍増した分気分悪いのも体感的に倍増忙しい中でも超ご機嫌に楽しくやれる日は周りの人も超楽しそうで、前以上にこんなに楽しくていいの⁈ヒャッホウ‼︎って感じだし。昨日みたいに、私がこんな顔してると、目の前の人も、こんな顔になってるという。世界は自分の内面の現れ。まさに合わせ鏡いやー、怖いわねぇ。でも、だからこそ、ご機嫌力が大事なんだわよ。